Síndrome Queer Imposter: loitando contra a bifobia internalizada como afro-latina

Contido

• A miña nai e eu non falamos da miña sexualidade durante outros 12 anos.
• Moita bifobia interiorizada está a cuestionarse porque outros che meten na cabeza.
• Sen exemplos estraños na miña vida ou nos medios dispoñibles, non tiña nin idea do correcto.
• Tardou moito en chegar ao termo bisexual

"Entón, pensas que es bisexual?"

Teño 12 anos, sentado no baño, vendo a miña nai como se estiraba o pelo antes do traballo.

Por unha vez, a casa está tranquila. Ningunha irmá pequena correndo e axitando aos veciños debaixo de nós. Ningún padrasto persegue, dicíndolle que estea tranquilo. Todo é branco e fluorescente. Levamos un ano que vivimos neste apartamento en Jersey.

Miña nai desliza as placas metálicas polos seus cabelos, rizos de ringlet agora domados por anos de dano constante pola calor. Entón, ela di con calma: "Entón, cres que es bisexual?"

Isto píllame desprevenido. Eu, incómodo con roupa que aínda non me axustei ao cadro cambiante, salpico: "Que?"

“Tití Jessie escoitou falar con súa curmá ". O que significa que colleu o teléfono da casa para espiar a nosa conversa. Estupendo.

A miña nai pon a plancha cara abaixo, volvéndose do seu reflexo para mirarme. "Entón, queres poñer a boca na vaxina doutra nena?"

Por suposto, prodúcese máis pánico. "Que? Non! ”

Volve ao espello. "Está ben, entón. Iso pensaba ".

E iso foi iso.

A miña nai e eu non falamos da miña sexualidade durante outros 12 anos.

Nese intervalo de tempo estiven só, moitas veces plagado de dúbidas. Pensando, si, probablemente teña razón.

Lin todas estas novelas románticas sobre homes fortes que perseguen rapazas fortes que se volvían suaves para eles. Como unha especie de florecemento tardío, non tiven outro significativo ata os 17 anos. El e eu exploramos entrar xuntos na idade adulta ata que crecín por diante del.

Fun á universidade no sur de Nova Jersey, nun pequeno campus coñecido polos seus programas de enfermaría e xustiza penal. Podes adiviñar como eran os meus compañeiros.

Eu era un viaxeiro, así que ía en coche por Atlantic City (predominantemente negro, abrumado polo paro, vixiado polos casinos que saían ao ceo) e polos bosques barrios marítimos.

Bandeiras delgadas de Blue Line salpicaban os céspede dos fogares polos que pasei, un recordatorio constante de onde estaban as persoas que me rodeaban cando se trataba da miña humanidade como moza negra.

Entón, obviamente, non había moito espazo para unha rapaza negra incómoda e introvertida que só sabía facer amigos uníndose ao extrovertido máis próximo.

Aínda estaba incómodo na miña negrura e creo que os outros nenos negros da miña facultade poderían intuír iso.

Entón atopei un fogar cos outros cursos de literatura. Acostumeime moito á atención de persoas que non eran do meu tipo, á vez que nunca era o tipo dos que me despertaban o interese. Isto creou un complexo que levou a unha serie de encontros sexuais que mostraron a miña necesidade de atención e validación.

Fun a "primeira rapaza negra" de tantos homes brancos cis. A miña tranquilidade fíxome máis accesible. Máis "aceptable".

Moita xente me dicía que era ou que quería. Sentados en áreas comúns cos meus amigos, bromearíamos sobre as nosas relacións.

Mentres os meus amigos me vían acumulando corpo tras corpo, todos eles homes e cis, comezaron a facer bromas sobre a validez da miña estupidez.

Moita bifobia interiorizada está a cuestionarse porque outros che meten na cabeza.

As persoas bisexuais representan algo máis do 50 por cento da comunidade LGBTQIA, pero a miúdo sentímonos invisibles ou non pertencemos. Como se estivésemos confusos ou aínda non o descubramos. Comecei a adquirir ese concepto por min.

Cando finalmente tiven un encontro sexual cunha muller, foi durante o meu primeiro trío. Foi unha morea. Estaba lixeiramente borracho e confuso, non sabía como navegar por dous corpos á vez, equilibrando a relación da parella e centrándome en prestar igual atención a cada parte.

Deixei a interacción un pouco desorientada, con ganas de contarllo ao meu mozo, pero incapaz de facelo por mor da natureza de non preguntar e non dicir da nosa relación aberta.

Seguiría mantendo relacións sexuais con mulleres durante o xogo en grupo e seguiría sentíndome "non o suficientemente estraño".

Esa primeira interacción e moitas das seguintes nunca se sentiron perfecto. Engadiu á miña loita interna.

¿Estaba realmente interesado noutras mulleres? Eu era só ¿atraído sexualmente polas mulleres? Non me permitía entender que o sexo queer tamén pode ser menos que satisfactorio.

Acumulara tantas experiencias decepcionantes con homes, pero nunca dubidei da miña atracción por eles.

Sen exemplos estraños na miña vida ou nos medios dispoñibles, non tiña nin idea do correcto.

O meu entorno configurou moita miña autopercepción. Cando volvín a casa a Nova York, decateime de como moito estaba dispoñible fóra do colar azul, distrito a miúdo conservador no que crecera.

Podería ser poliamoroso. Podería ser sexo positivo e perverso e podería ser raro como f * ck. Mesmo mantendo relacións con homes.

Deime conta cando comecei realmente citas unha muller, reducira continuamente a miña sexualidade ao sexo, igual que a miña nai hai anos.

Nesa conversa inicial, nunca me preguntou se quería poñer a boca nos xenitais dun neno. Tería a mesma reacción! Era demasiado novo para comprender o sexo no seu conxunto, e moito menos as partes do corpo implicadas.

Os meus sentimentos por esa rapaza eran reais, emocionantes e marabillosos. Sentinme máis seguro do que nunca tiven nunha relación sentimental, simplemente dentro do parentesco do mesmo xénero.

Cando se disolveu antes de que realmente comezase, fun devastado ao perder o que case tiña.

Tardou moito en chegar ao termo bisexual

Para min, implicaba unha atracción de 50 a 50 por cada sexo. Preguntei se tamén incluía outras identidades de xénero, así que ao principio escollín pansexual ou queer.

Aínda que aínda uso esas palabras para identificarme, fíxenme máis cómodo aceptar este termo máis común, entendendo que a súa definición está en constante evolución.

A sexualidade para min nunca foi OMS Atráeme. Trátase máis de a quen estou aberto.

E, sinceramente, iso é todo o mundo. Xa non sinto a necesidade de demostrar a miña estraña a ninguén, nin sequera a min mesma.

Gabrielle Smith é unha poeta e escritora con sede en Brooklyn. Ela escribe sobre amor / sexo, enfermidades mentais e interseccionalidade. Podes seguir con ela Twitter e Instagram.