Son un dos Millennials sen priorizar o sexo: non é unha cousa mala

Contido

• A nosa relación é disfuncional? Seguro que non se sente así
• Non todo o mundo precisa nin sequera quere ter relacións sexuais, e iso pode estar ben
• Calquera que sexa a razón, lembre que non está roto e as súas relacións non están condenadas
• Entón, os millennials, non hai que resignarse a unha existencia sen sexo e miserable

Rexeito firmemente a idea de que sen sexo non hai intimidade real.

Confesión: sinceramente non me lembro da última vez que tiven relacións sexuais.

Pero parece que tampouco estou só nisto. Estudos recentes demostraron que os millennials, en xeral, teñen menos sexo que as xeracións anteriores. Máis concretamente, o número de persoas que declaran ter cero parellas sexuais despois dos 18 anos duplicouse cos millennials e iGen (15 por cento), en comparación con GenX (6 por cento).

O Atlántico acuñou recentemente isto como unha "recesión sexual", o que suxire que este descenso numérico da intimidade física reportada podería ter un impacto na nosa felicidade.

Non obstante, teño que preguntarme: ¿estamos a ser demasiado precipitados ao dar a voz de alarma?

A pregunta non é "Estás a ter relacións sexuais ou non?" A pregunta é "¿Están todos comprometidos na relación cómodos coa cantidade de relacións sexuais que se teñen?" As nosas necesidades son individuais.

- Doutora Melissa Fabello

É unha noción de longa data que o sexo é un piar fundamental para o benestar e a saúde mental, falado nos mesmos termos que algo esencial, como a comida e o sono.

Pero, ¿é realmente unha boa comparación? ¿Podemos ter unha relación (e a vida, polo demais) saudable e satisfactoria sen sexo ou con moi pouco?

“Si. Inequívocamente, sen dúbida, si ", afirma a doutora Melissa Fabello, sexóloga e investigadora do sexo. "A pregunta non é" Estás a ter relacións sexuais ou non? "A pregunta é" ¿Están todos implicados na relación cómodos coa cantidade de relacións sexuais que se teñen? 'As nosas necesidades son individuais ".

Para unha crecente cohorte de persoas que escollen non ter relacións sexuais, a perspectiva do doutor Fabello aquí pode resoar. Como parte dese grupo de millennials que están a priorizar as súas vidas doutro xeito, seguramente si para min.

A miña parella e eu temos as nosas propias razóns exclusivas para non facer que o sexo sexa esencial para a nosa relación; as súas discapacidades fan que sexa doloroso e esgotador e a miña propia libido non é o suficientemente alta como para facelo tan agradable como outros aspectos máis significativos da miña vida.

Rexeito firmemente a idea de que sen sexo, non hai intimidade real.

Cando inicialmente deixei de ter relacións sexuais, tiña a certeza de que debía haber algo que me pasase. Pero despois de falar cun terapeuta, fíxome unha pregunta importante: ¿Incluso querer estar tendo relacións sexuais?

Con certa introspección quedoume claro que non era especialmente importante para min.

E como resultou, tampouco era tan importante para a miña parella.

A nosa relación é disfuncional? Seguro que non se sente así

Levamos sete anos xuntos felices, a maioría dos cales non implican relacións sexuais.

Preguntáronme: "¿Que sentido ten, entón?" coma se as relacións sexan meramente contratos sexuais, un medio para o fin. Algúns exclaman: "Basicamente só es compañeiros de habitación."

Rexeito firmemente a idea de que sen sexo non hai intimidade real.

Compartimos un apartamento e unha cama, criamos dous bebés de pel xuntos, abrazamos e vemos a televisión, ofrecemos un ombreiro para chorar, cociñamos a cea xuntos, compartimos os nosos pensamentos e sentimentos máis profundos e soportamos os avatares da vida xuntos.

Estiven alí para prendelos cando souberon que o seu pai morreu de cancro. Estaban alí para min cando me recuperaba da cirurxía, axudaba a cambiar as vendas e lavábame o pelo. Non chamaría a iso unha relación que "carece de intimidade".

"A idea é que non poderiamos namorarnos nin criar fillos sen sexo [cisxénero, heterosexual]. Loxicamente, sabemos que iso non podería estar máis lonxe da verdade. A pregunta é por que seguimos finxindo que é así ".

- Doutora Melissa Fabello

Noutras palabras, somos socios. O "sexo" non é nin foi nunca un requisito para construír unha vida significativa e solidaria xuntos.

"[Somos] persoas individuais coas nosas propias necesidades e libre albedrío", explica o doutor Fabello. "[Con todo] socioloxicamente, segue habendo presión para que a xente siga un camiño moi sinxelo: casar e ter fillos".

"A idea é que non poderiamos namorarnos nin criar fillos sen sexo [cisxénero, heterosexual]. Loxicamente, sabemos que iso non podería estar máis lonxe da verdade ", continúa o doutor Fabello. "A pregunta é por que seguimos finxindo que é así".

Quizais o verdadeiro problema non sexa o pouco sexo que están a ter os mozos, senón a sobrevaloración do sexo en primeiro lugar.

A suposición de que o sexo é unha necesidade de saúde, en lugar dunha actividade sa opcional, unha das moitas opcións dispoñibles, suxire unha disfunción onde pode que non exista.

Dito doutro xeito, podes obter a túa vitamina C das laranxas, pero non tes que facelo. Se prefires o melón ou un suplemento, máis poder para ti.

Se queres crear intimidade, queimar calorías ou sentirte máis preto da túa parella, o sexo non é o único xeito (e pode que nin sequera sexa o mellor para ti!).

Non todo o mundo precisa nin sequera quere ter relacións sexuais, e iso pode estar ben

"A verdade é que as pulsións sexuais baixas son normais", afirma o doutor Fabello. "É normal que os desexos sexuais cambien ao longo da súa vida. É normal ser asexual. A falta de interese polo sexo non é un problema inherente ".

Pero, como sabes a diferenza entre a disfunción sexual, a asexualidade e escoller non darlle prioridade?

O doutor Fabello di que comeza coa comprobación do seu estado emocional. "É vostede molestou por ela? Se estás preocupado polo teu baixo (ou carente) desexo sexual porque che está causando angustia persoal, é algo que che preocupa porque che está a facer infeliz ", explica o doutor Fabello.

Aínda que a incompatibilidade sexual pode ser unha razón válida para acabar cunha relación, incluso as relacións con libidos non coincidentes non están necesariamente condenadas. Pode que sexa o momento dun compromiso.

Pero quizais só atopes outras actividades máis satisfactorias. Quizais nin sequera che gusta o sexo. Quizais non teñas ganas de facerlle tempo agora.

Quizais vostede ou a súa parella sexan asexuais ou teñan unha enfermidade crónica ou discapacidade que faga que o sexo sexa demasiado difícil para valer a pena. Quizais os efectos secundarios dunha medicación crítica ou a recuperación dunha enfermidade fixeron que o sexo non resultase atractivo, polo menos durante un período de tempo.

"[E] esta cuestión debería ser considerada fóra de saúde da relación. A pregunta non é "A súa parella moléstalle a súa falta de desexo sexual?" Esa é unha distinción importante ", continúa.

Ningunha desas cousas é intrínsecamente alarmante, sempre que non estea afectando a túa satisfacción persoal.

Calquera que sexa a razón, lembre que non está roto e as súas relacións non están condenadas

Non ter relacións sexuais é unha opción válida para facer.

A intimidade, ao cabo, certamente non se limita ao sexo.

"A intimidade emocional, por exemplo, a vulnerabilidade que sentimos para correr riscos con aqueles que nos gustan ou amamos, é unha forma de proximidade incriblemente poderosa", di o doutor Fabello. "[Tamén hai]" fame de pel ", que describe o noso nivel de desexo de tacto sensual, semellante a como funciona a frase" pulsión sexual "para describir o noso nivel de desexo de sexo".

"A fame de pel está saciada a través do tacto que non é explícitamente sexual, como collerse das mans, abrazar e abrazar", continúa o doutor Fabello. "E este tipo de intimidade física está asociada coa oxitocina, a hormona que nos fai sentir seguros con outras persoas".

Ambas son formas de intimidade válidas e tamén poden ter diferentes niveis de importancia segundo a persoa.

Aínda que a incompatibilidade sexual pode ser unha razón válida para acabar cunha relación, incluso as relacións con libidos non coincidentes non están necesariamente condenadas. Pode que sexa o momento dun compromiso.

"¿Están dispostos os socios a ter máis ou menos relacións sexuais para chegar a un medio feliz? Existe a posibilidade de que a non monogamia satisfaga esas necesidades? " Pregunta o doutor Fabello.

Entón, os millennials, non hai que resignarse a unha existencia sen sexo e miserable

A falta de desexo de sexo non é intrínsecamente problemática, pero a suposición de que o sexo frecuente é necesario para unha vida feliz case seguro.

É unha suposición, sinala o doutor Fabello, que finalmente non é útil. "A saúde dunha relación é moito máis sobre se se satisfán ou non as necesidades de todos que sobre unha cantidade arbitraria de sexo que a xente debería ter", di ela.

En lugar de entrar en pánico sobre se os millennials están ocupados ou non, pode valer a pena preguntarse por que facemos un énfase tan forte no sexo. ¿É o ingrediente máis crucial para a intimidade emocional e o benestar? Se é así, aínda non estou convencido.

¿Podería ser que ir sen sexo sexa simplemente parte do fluxo e refluxo da nosa experiencia humana?

Parece que demos por feito o feito de que, ao condicionar a xente a crer que o sexo é un fito necesario na vida, tamén condicionamos a xente a crer que son disfuncionais e están rotos sen el, o que é menos poderoso.

Aos ollos do doutor Fabello, tampouco hai probas que suxiren que este descenso sexa alarmante. "Sempre que hai unha caída ou aumento significativo nalgunha tendencia, a xente está preocupada. Pero non hai ningunha razón para preocuparse ", di o doutor Fabello.

"O mundo que herdaron os millennials é moi diferente ao dos seus pais ou avós", engade. "Por suposto, como navegan por ese mundo terían un aspecto diferente".

Noutras palabras, se non está roto? Pode moi ben non haber nada que solucionar.

Sam Dylan Finch é un dos principais defensores da saúde mental LGBTQ +, obtendo o recoñecemento internacional polo seu blogue, Let's Queer Things Up !, que se converteu en viral por primeira vez en 2014. Como xornalista e estratega de medios, Sam publicou extensamente sobre temas como a saúde mental, identidade transxénero, discapacidade, política e dereito e moito máis. Traendo a súa experiencia combinada en saúde pública e medios dixitais, Sam traballa actualmente como editor social en Healthline.