Embarazos perdidos e amores perdidos: como afecta o aborto á súa relación

Contido

• O que di a investigación
• Superación do silencio

A perda do embarazo non ten por que significar o final da túa relación. A comunicación é clave.

Realmente non hai forma de abrigo de azucre o que ocorre durante un aborto espontáneo. Por suposto, todo o mundo sabe o básico do que acontece, tecnicamente. Pero máis alá da manifestación física dun aborto espontáneo, engada o estrés, a dor e as emocións e pode ser comprensible e complexo e confuso. E isto pode sen dúbida repercutir na súa relación.

As estatísticas mostran que arredor do 10 por cento dos embarazos coñecidos acaban nun aborto espontáneo no primeiro trimestre. Tanto se estás a tentar ter un bebé coma se foi unha sorpresa, esta perda pode ser esgotadora e devastadora.

Aínda que cada persoa procesará a súa perda de xeito diferente, pode ser un suceso traumático e, para as parellas, un aborto espontáneo pode xuntar os dous ou facer que se afaste.

Non parece xusto, non si? Acabas de ter ocorrido este devastador suceso e o último no que debes preocuparte é se a túa relación vai sobrevivir.

O que di a investigación

Os estudos demostraron que calquera trauma pode afectar a súa relación, e isto é certo para o aborto espontáneo. Mirei como o aborto e o parto mortal afectan a túa relación e os resultados foron bastante sorprendentes.

As parellas casadas ou conviventes que tiveron un aborto espontáneo tiñan un 22 por cento máis de probabilidades de romper fronte ás parellas que tiveron un bebé saudable ao termo. Para as parellas que tiveron un nacido morto, este número foi aínda maior, cun 40 por cento das parellas que finalmente finalizaron a súa relación.

Non é raro desviarse despois dun aborto espontáneo porque a dor é complicada. Se é a primeira vez que vostede e a súa parella están de loito xuntos, aprenderán sobre vostede e sobre o outro ao mesmo tempo.

Algunhas persoas íllanse para traballar cos seus sentimentos. Outros recorren a calquera cousa que teña ocupada a mente e se perda nas distraccións. Algúns están máis centrados nesas preguntas que se nos poden quedar atrapados na culpa.

Preocupa-se como: "Algunha vez terei un fillo?" "¿Fixen algo para provocar este aborto?" "Por que a miña parella non parece tan devastada coma min?" son medos comúns e poden levar á fricción nunha relación se se deixan sen discutir.

Un estudo máis antigo de 2003 descubriu que o 32 por cento das mulleres se sentían máis "interpersoais" afastadas do seu marido un ano despois dun aborto espontáneo e o 39 por cento sentíanse máis afastadas sexualmente.

Cando escoitas eses números, non é difícil ver por que hai tantas relacións que finalizan despois dun aborto espontáneo.

Superación do silencio

Aínda que as estatísticas de ruptura son altas, a ruptura non está definida, especialmente se é consciente de como pode afectar o aborto á súa relación.

A principal autora dun estudo, a doutora Katherine Gold, profesora asociada da Universidade de Michigan en Ann Arbor, dixo a CNN que non precisa "alarmarse e asumir que só porque alguén ten perdido o embarazo, tamén terá o seu relación disolta. " Ela sinala que moitas parellas realmente se fan máis próximas despois dunha perda.

"Foi duro, pero o meu marido e eu decidimos medrar xuntos", dixo Michelle L. sobre a súa perda. "O feito de que fose físicamente o meu corpo non significaba que os dous non sentiamos a dor, a dor de corazón e a perda. Tamén era o seu bebé ", engadiu.

Para a súa relación, "optan por abrazarse durante estes tempos devastadores e confiar e apoiarse máis uns nos outros. El aguantoume durante os meus duros días e, á súa vez, aguantéino cando rompeu ". Ela dixo que se vían na súa "dor e desesperación máis profundas" e "coñecer que a outra persoa estaba alí pasaba o que pasase" axudábaos a superar a súa dor xuntos.

A clave para conseguir un aborto xuntos e evitar impactos negativos na súa relación a longo prazo pasa pola comunicación. Si, falar e falar e falar máis, sería ideal, pero se non estás preparado para iso de inmediato, falar cun profesional, como unha matrona, un médico ou un conselleiro, é un bo lugar para comezar.

Hai tantos lugares aos que podes recorrer para obter apoio agora, grazas ás redes sociais e ás novas formas de conectar cos conselleiros. Se buscas soporte en liña ou artigos sobre recursos, o meu sitio web UnspokenGrief.com ou Still Standing Magazine son dous recursos. Se buscas a alguén en persoa con quen falar, podes buscar un conselleiro de pena na túa zona.

Cando pensas en canto silencio aínda hai ao falar do aborto espontáneo e do pesar que se debería esperar despois dunha perda, non é de estrañar que moitos se sintan sós, incluso cunha parella. Cando non tes a sensación de que a túa parella está a reflectir a mesma tristeza, rabia ou outros sentimentos que es, realmente non é de estrañar que lentamente te apartes.

Tamén hai o problema de que se a túa parella non está segura de como axudarche ou de como facer desaparecer a dor, é máis probable que eviten os problemas en vez de abrirse. E estes dous factores son os motivos polos que falar entre si ou un profesional é tan vital.

Cando atravesas algo traumático e persoal como un aborto espontáneo e o pasas xuntos, hai moi boas posibilidades de saír máis forte ao final. Terás unha comprensión máis profunda da empatía e das pequenas e grandes cousas que traen consolo á túa parella.

Traballar a través da tristeza, dar espazo durante a rabia e ofrecer apoio durante o medo conéctate. Reforzarás as túas habilidades de comunicación entre ti e saberás que é seguro dicir ao teu compañeiro o que es necesidade aínda que non sexa algo que queiran escoitar.

Non obstante, ás veces por moito que intentes salvar a túa relación, a pena te cambia e a túa traxectoria na vida. As rupturas acontecen.

Para Casie T., a súa primeira perda tensou a súa parella, pero non foi ata despois da segunda perda cando o seu matrimonio acabou. "Despois da segunda perda, un ano despois separámonos", compartiu.

Pasar por un aborto espontáneo e o proceso de duelo definitivamente afecta á túa relación, pero podes aprender algo novo uns sobre outros, ver unha fortaleza diferente que non viches antes e agradecer a transición á paternidade doutro xeito que se non tiveses pasado isto xuntos .

Devan McGuinness é escritora de pais e destinatarios de varios premios a través do seu traballo con UnspokenGrief.com. Ela céntrase en axudar aos demais nos momentos máis difíciles e mellores na paternidade. Devan vive en Toronto, Canadá, co seu marido e catro fillos.