Como a destrución do intestino me obrigou a enfrontarme á dismorfia do meu corpo

Contido

• Enfrontando a miña longa historia coa dismorfia corporal
• Aceptar a vida e o meu corpo tal e como é
• Revisión de

Na primavera de 2017, de súpeto, e sen ningún motivo, comecei a parecer uns tres meses de embarazo. Non había ningún bebé. Durante semanas espertaba e, primeiro, comprobaría o meu non bebé. E todas as mañás seguía alí.

Probei a miña rutina de desintoxicación familiar -cortar trigo, lácteos, azucre e alcohol- pero as cousas só empeoraron. Unha noite descubrínme desabrochando os meus vaqueiros debaixo da mesa despois de cear fóra da mesa, e quedeime con a sensación de náusea de que estaba vendo algo mal no meu corpo. Sentindome só, debilitado e asustado, fixen unha cita co médico.

Cando chegou a cita, ningunha das miñas roupas me axustaba e estaba listo para saltar da miña pel. O inchazo e os cólicos eran extremadamente incómodos. Pero aínda máis dolorosa foi a imaxe que creaba na miña mente. Na miña mente, o meu corpo tiña o tamaño dunha casa. Os 40 minutos que pasei pasando polos meus síntomas co médico sentíronme unha eternidade. Xa coñecía os síntomas. Pero non tiña idea do que estaba mal ou que facer ao respecto. Necesitaba unha solución, unha pílula, un algo, agora. O meu médico pediu unha ladaíña de probas de sangue, alento, hormonas e feces. Levarían polo menos un mes.

Ese mes escondinme detrás de camisas ondulantes e cintos elásticos. E castigueime con máis restricións alimentarias, comendo poucas cousas máis aló de ovos, verduras mesturadas, peitugas de polo e aguacates. Arrastreime de procedemento en procedemento, proba en proba. Unhas dúas semanas despois, volvín a casa do traballo e descubrín que a muller que limpa o meu apartamento tirara accidentalmente o kit para as miñas probas de feces. Levaría semanas conseguir outro. Esborralleime no chan nunha morea de bágoas.

Cando por fin volveron todos os resultados da proba, chamoume o médico. Tiven un caso de SIBO, ou exceso de bacterias do intestino delgado, que é exactamente o que soa. A miña nai chorou bágoas de alegría cando descubriu que era curable, pero eu estaba demasiado enfadado como para ver o forro de prata.

"Como sucedeu isto?" Frontei o ceo cando o meu médico se preparaba para revisar o meu plan de tratamento. Explicou que era unha infección complicada. O desequilibrio inicial podería deberse a un ataque de gripe estomacal ou intoxicación alimentaria, pero finalmente o período principal concentrado de estrés foi o principal culpable. Ela preguntoume se me estresara. Soltei unha risa sarcástica.

O meu médico díxome que para mellorar, tería que baixar dúas ducias de suplementos todos os días, inxectarme B12 todas as semanas e eliminar por completo da miña dieta grans, glute, produtos lácteos, soia, alcohol, azucre e cafeína. Despois de que ela repasase o plan, fomos á sala de exames para demostrar os tiros B12. Baixei os pantalóns e senteime na mesa de exame, a carne das miñas coxas estendéndose polo coiro frío e pegajoso. Derrubeime, o meu corpo adquiriu a forma dun neno enfermo. Mentres ela preparaba a agulla, os meus ollos enchéronse de bágoas e o meu corazón comezou a acelerar. (Relacionado: como é realmente estar nunha dieta de eliminación)

Non me asustei os disparos nin me preocuparon os cambios na dieta que tería que facer. Choraba porque había un problema máis profundo do que me daba vergoña falar, incluso co meu médico. A verdade é que tería quedado sen glute, lácteos e azucre o resto da miña vida se iso significase que podía manter o control da miña figura. E estaba aterrorizado de que eses días acabaran.

Enfrontando a miña longa historia coa dismorfia corporal

Dende que me lembro, asociei ser delgado con ser amado. Lembro que lle dixen a un terapeuta unha vez: "Gústame espertarme sentíndome oco". Quería estar baleiro para poder quedar pequeno e saír do camiño. No instituto, experimentei vomitando, pero non fun nada. No meu último ano de universidade, reducinme a 124 libras a 5'9 ". Os rumores arredor da miña irmandade de que tiña un trastorno alimentario. A miña compañeira de piso e irmá de irmá, que me vía regularmente descortizar ovos fritos e tostadas de manteiga para o almorzo e nachos e cócteles para a hora feliz traballaron para disipar os murmurios, pero deleitábaos. Os rumores fixéronme sentir máis desexable do que nunca tiven. (Relacionado: este hábito que aprendiches crecendo pode ser un desastre coa túa imaxe corporal)

Ese número, 124, estalou no meu cerebro durante anos. O fluxo constante de comentarios como "Onde o colocas?" ou "Quero ser tan delgado coma ti" só afirmou o que estaba a pensar. Aquel semestre de primavera do último ano, un compañeiro de clase incluso me dixo que parecía "descaradamente esvelta pero non demasiado débil". Cada vez que alguén comentaba a miña figura, era como un tiro de dopamina.

Ao mesmo tempo, tamén me encantaba a comida. Escribín un exitoso blogue de comida durante moitos anos. Nunca contei calorías. Non sobreexercitei. Algúns médicos expresaron a súa preocupación, pero eu non o tomei en serio. Operaba baixo un constante estado de restrición alimentaria, pero non pensei que fose anoréxico. Na miña mente, estaba o suficientemente saudable e xestionábame ben.

Durante máis de 10 anos, tiven unha rutina para avaliar o ben que estaba. Coa man esquerda, alcanzaría ás costas as costelas dereita. Dobreime lixeiramente na cintura e collería a carne xusto debaixo da correa do sutiã. Toda a miña autoestima baseábase no que sentía nese momento. Canto menos profunda sexa a carne contra as miñas costelas, mellor. Nos bos días, a pronunciada sensación dos meus ósos contra a punta dos dedos, sen que ningunha carne saíse do sutiã, enviou ondas de excitación polo meu corpo.

Nun mundo de cousas que non podía controlar, o meu corpo era o único que podía. Ser delgado fíxome máis atractivo para os homes. Estar delgada fíxome máis poderosa entre as mulleres. A capacidade de levar roupa axustada calmoume. Ver o pequeno que quedaba nas fotos fíxome sentir forte. A capacidade de manter o meu corpo axustado, xunto e ordenado fíxome sentir seguro. (Relacionado: Lili Reinhart fixo un punto importante sobre a dismorfia corporal)

Pero entón enfermei, e a base da miña autoestima -un valor baseado principalmente na plana do meu estómago- esborrallouse.

SIBO fixo que todo se sentise inseguro e fora de control. Non quería saír a comer cos amigos por medo a non poder seguir a miña dieta estrita. No meu estado de inchazo, sentín profundamente pouco atractivo, así que deixei de saír. En cambio, traballei e durmín. Todas as fins de semana saía da cidade e ía á miña casa da infancia ao norte do estado. Alí puiden controlar exactamente o que comín e non tiven que deixar que ninguén me vise ata que estiven tan delgado como quería estar de novo. Todos os días poñíame diante do espello e examinaba o estómago para ver se esa inchaza caera.

A vida sentíase gris. Por primeira vez, vin claramente como o meu desexo de ser delgada me facía infeliz. Fóra estaba perfectamente delgado, exitoso e atractivo. Pero por dentro estaba incómodo e infeliz, aguantando o control do meu peso tan forte que estaba asfixiando. Estaba farto de facerme pequeno para gañar aprobación e cariño. Estaba desesperado por saír do escondite. Quería deixar que alguén -por fin deixar todo o mundo- me vise como era.

Aceptar a vida e o meu corpo tal e como é

A finais do outono, como predixo o meu doutor, empecei a sentirme sensiblemente mellor. Durante o Día de Acción de Grazas, puiden gozar de recheo e tarta de cabaza sen que o estómago se inflara coma un globo. Acabei os meses de suplementos. Tiña a enerxía suficiente para ir ao ioga. Saín de novo a comer cos amigos. A pizza e a pasta aínda estaban fóra da mesa, pero un bisté salgado, verduras de raíz asadas con manteiga e chocolate negro caeron sen problemas.

Aproximadamente ao mesmo tempo, comecei a reavaliar a miña vida de parella. Fun digno de amor e, por primeira vez en moito tempo, soubeno. Estaba preparado para gozar da miña vida tal e como era, e quería compartilo.

Oito meses despois atopábame nunha primeira cita cun rapaz que coñecera no ioga. Unha das cousas que máis me gustou del foi o entusiasmo que tiña pola comida. Sobre uns sundaes de caramelo quente, falamos do libro que estaba lendo, Mulleres, comida e Deus, por Geneen Roth. Nela, escribe: "Os incesantes intentos de ser delgados afástano cada vez máis do que realmente pode acabar co teu sufrimento: volver a contactar co que realmente es. A túa verdadeira natureza. A túa esencia".

A través de SIBO, puiden facelo. Aínda teño os meus días. Os días que non soporto mirarme ao espello. Cando alcanto a carne ás costas. Cando comprobo a aparencia do meu estómago en cada superficie reflectante. A diferenza é que agora non me demore demasiado neses medos.

A maioría dos días, non me preocupa tanto como se ve o meu traseiro cando me levanto da cama. Non evito o sexo despois de grandes comidas. Incluso deixei que o meu mozo (si, ese mesmo rapaz) me toque o estómago cando nos acurrucamos xuntos. Aprendín a gozar do meu corpo mentres aínda lidiaba, como a maioría de nós, cunha relación complicada con el e coa comida.

Revisión de