É por iso que a miña enfermidade invisible me fai mal amigo

Contido

• Ás veces, non me parece investido na túa historia nin na túa vida
• Case sempre, non volverei os teus correos electrónicos, textos nin correos de voz
• Moitas veces, non me presento aos teus eventos sociais
• ¿Son realmente un mal amigo? Non quero selo

Incluímos produtos que pensamos que son útiles para os nosos lectores. Se mercas a través de ligazóns nesta páxina, podemos gañar unha pequena comisión. Aquí tes o noso proceso.

As nosas experiencias e as miñas reaccións poden filtrarse a través de quilómetros de chatarra depresiva, pero aínda así me importa. Aínda quero ser amigo. Aínda quero estar alí para ti.

Digamos que unha persoa media experimenta emocións nunha escala de 1 a 10. Normalmente os sentimentos do día a día sitúanse no intervalo de 3 a 4 porque as emocións existen pero non ditan ... ata que ocorre algo extraordinario: un divorcio, un morte, promoción de emprego ou outro suceso inusual.

Entón, as emocións dunha persoa alcanzarán o seu alcance no intervalo de 8 a 10 e estarán un pouco obsesionadas co evento. E todo o mundo o entende. Ten sentido que alguén que acaba de perder a un ser querido teña isto na parte superior da súa mente a maior parte do tempo.

Excepto, con depresión maior, case sempre vivo no rango de 8 a 10. E isto pode facerme aparecer -de feito, o agotamento emocional pode converterme nun amigo “malo”.

Ás veces, non me parece investido na túa historia nin na túa vida

Créame cando che digo que me preocupan os que me rodean. Aínda quero saber de ti, aínda que me esqueza de preguntar. Ás veces a dor é tan mala que é o único na cabeza.

O meu sufrimento, a miña tristeza, a miña fatiga, a miña ansiedade ... todos os efectos que leva a miña depresión son extremos e acampan alí, pase o que pase. Esta é a miña experiencia cotiá, que a xente non sempre "obtén". Non hai ningún evento inusual para explicar estas emocións extremas. Debido a unha enfermidade cerebral, estou neste estado constantemente.

Esta sensación está na miña cabeza con tanta frecuencia, parece que son as únicas cousas nas que podo pensar.Podo atoparme coma un embigo, coma se estivese atraído pola miña propia dor e o único que podo pensar son eu mesmo.

Pero aínda me importa. As nosas experiencias e as miñas reaccións poden filtrarse a través de quilómetros de chatarra depresiva, pero aínda así me importa. Aínda quero ser amigo. Aínda quero estar alí para ti.

Case sempre, non volverei os teus correos electrónicos, textos nin correos de voz

Sei que parece unha tarefa de cinco segundos, pero cústame revisar o meu correo de voz. De verdade. Paréceme doloroso e intimidatorio.

Non quero saber o que din outras persoas sobre min. Teño medo de que haxa algo "malo" no meu correo electrónico, textos ou correo de voz e non poderei manexalo. Lévame horas ou incluso días traballar a enerxía e a forza só para comprobar o que a xente me di.

Non é que eu creo que esta xente non é amable nin preocupada. É que o meu cerebro deprimido me fai crer que sucederá algo malo se me decido a escoitar.

E se non poderei manexalo?

Estas preocupacións son reais para min. Pero tamén é real que me preocupo por ti e que quero responder. Ten en conta que a túa comunicación comigo é importante aínda que non sempre poida corresponder.

Moitas veces, non me presento aos teus eventos sociais

Encántame cando a xente me pregunta por eventos sociais. Ás veces ata me entusiasma no momento en que me preguntan, pero o meu estado de ánimo é tan imprevisible. Probablemente isto me faga parecer un mal amigo, alguén que queres deixar de preguntar a eventos sociais.

É só que no momento en que chega o evento, podo estar demasiado deprimido como para saír da casa. Pode que non me duche durante días. Quizais non teña lavado os dentes nin o pelo. Quizais me sinta a vaca máis gorda de sempre cando me vexo con roupa que quizais desexe desgastar. Podo estar convencido de que son moi mala persoa e demasiado "mala" para estar diante dos demais. E todo iso non inclúe a miña ansiedade.

Teño ansiedade social. Teño ansiedade por coñecer xente nova. Teño ansiedade polo que os demais van pensar sobre min. Teño ansiedade de que vou facer ou dicir o mal.

Todo isto pode construírse e, cando chegue o evento, é improbable que asista. Non é que eu non querer estar alí. Fago. É que a miña enfermidade cerebral tomou o relevo e non podo loitar o suficiente para saír da casa.

Pero quero que saibas que aínda quero que me preguntes e realmente quero estar alí, se é que podo.

¿Son realmente un mal amigo? Non quero selo

Non quero ser un mal amigo. Quero ser tan bo amigo para ti coma ti para min. Quero estar alí para ti. Quero escoitar falar da túa vida. Quero falar contigo e quero pasar tempo contigo.

Dá a casualidade de que a miña depresión puxo unha enorme barreira entre vostede e eu. Prometo que vou traballar para saltar esa barreira sempre que poida, pero non podo prometer que sempre poderei.

Por favor, comprenda: aínda que a miña depresión ás veces pode facerme un mal amigo, a miña depresión non son eu. O verdadeiro eu preocúpame e quere tratarte como mereces ser tratado.

Natasha Tracy é unha recoñecida oradora e escritora premiada. O seu blog, Bipolar Burble, sitúase constantemente entre os 10 mellores blogs de saúde en liña. Natasha tamén é unha autora co aclamado Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar no seu haber. É considerada unha influencia importante na área da saúde mental. Escribiu para moitos sitios incluíndo HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post e moitos outros.

Atopa a Natasha en Burble bipolar, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post e ela Páxina de Amazon.