Que conta un matón da vida real aos seus fillos

Contido

• Por que un matón acosador
• Como falo cos meus fillos sobre o acoso escolar

Non estou orgulloso do que fixen, pero intento aprender dos meus erros para mellorar as cousas aos meus fillos.

Estou a piques de revelar un gran esqueleto no meu armario: non só pasaba unha fase de parénteses incómoda cando era un neno, tamén pasei por unha etapa de matón. A miña versión de acoso escolar pasou por diante de "os nenos sendo nenos" e convertéronse nun buraco total para as almas pobres e despreocupadas sen ningunha boa razón.

As persoas que escollín normalmente eran as desgraciadas máis próximas a min: a familia ou os bos amigos. Aínda están na miña vida hoxe por obriga ou por algún pequeno milagre. Ás veces, miran cara atrás e rin con incredulidade, porque máis tarde me convertín (e sigo sendo hoxe en día) nunha raíña extrema e agradable á xente.

Pero eu non me rin. Arrepíame. Aínda estou completamente mortificado, para ser honesto.

Penso no momento en que chamei a un amigo da infancia diante dun grupo por levar a mesma roupa día tras día. Lembro sinalar a marca de nacemento de alguén para facela consciente diso. Lembro de contar historias de medo a veciños máis novos para aterrorizalos para non durmir.

O peor foi cando estendín rumores sobre que unha amiga lle conseguía o período a todos na escola. Fun dos únicos que o vin acontecer e non precisou ir máis lonxe diso.

O que me fixo aínda máis imbécil era que era moi furtivo sobre a miña desagradable ocasional, polo que raramente me collían. Cando a miña nai está contenta destas historias, está tan mortificada coma min agora porque nunca se decatou de que pasaba. Como nai, esa parte realmente me asombra.

Entón, por que o faría? Por que me pararía? E como podo evitar que os meus fillos fagan bullying ou sexan intimidados cando medren? Son preguntas nas que reflexiono a miúdo e estou aquí para respondelas desde a perspectiva dun acosador reformado.

Por que un matón acosador

Por que, entón? Inseguridade, para un. Chamar a un amigo por levar o mesmo día tras día ... vale, cara. Isto procedía da nena que levaba o vellón americano Eagle ata que se desgastaron os cóbados e pasou por unha pesada fase sen ducha para preservar os "rizos" que eran fíos realmente crujientes de pelo atrapado en xel que só pedían un lavado. Non fun premio.

Pero máis alá da inseguridade, foi unha parte probar as turbulentas augas dos preadolescentes e unha parte crer que isto era como se trataban as nenas da miña idade. Niso, sentinme xustificado porque había xente que o facía moito peor.

Unha rapaza converteuse no líder do grupo de amigos porque outros tiñan medo dela. Medo = poder. Non foi así como funcionou todo isto? E as rapazas máis vellas do barrio non escribiran "PERDENTE" en tiza da beirarrúa sobre min fóra da miña casa? Non o levaba iso lonxe. Pero aquí estamos, e 25 anos despois, aínda sinto as cousas mudas que fixen.

Iso lévame a cando e por que parei: unha combinación de relativa madurez e experiencia. Non sorprendeu a ninguén, quedei devastado cando as rapazas maiores que pensaba que eran as miñas amigas me esquivaron. E a xente deixou de querer quedarse co noso destemido líder do grupo de amigos co paso do tempo, incluído eu.

Vin por min mesmo que non, que non era como "se trataban entre si as nenas da miña idade". Non se pretendían mantelos como amigos. Ser preadolescente era bastante duro ... as nenas tiñamos que ternos as costas.

Iso déixanos a última pregunta: como podo evitar que os meus fillos fagan bullying ou que sexan intimidados a medida que medren?

Como falo cos meus fillos sobre o acoso escolar

Ah, agora esta parte é dura. Intento dirixir con honestidade. O meu máis novo aínda non está, pero o meu maior ten idade suficiente para entendelo. Máis que iso, xa ten un marco de referencia, grazas a un escenario de acollida no campamento de verán. Non importa cando ou por que sucede, sucede e o meu traballo é preparalo para iso. Por iso mantemos un diálogo familiar aberto.

Dígolle que non sempre fun agradable ( * tose tose * eufemismo do ano) e que atopará nenos que ás veces fan dano a outros para facerse sentir ben. Dígolles que é fácil adquirir certos comportamentos se pensas que te fai máis fresco ou fai que certas multitudes coma ti sexan máis.

Pero o único que temos é como nos tratamos mutuamente, e vostede sempre ten as súas propias accións. Só ti podes establecer o ton do que farás e non farás. Para o que aceptarás e non aceptarás.

Non necesito dicirche que o sentimento contra o acoso escolar está vivo - e con razón. Incluso hai incidentes extremos nas noticias de persoas que convencen aos demais de que non valen para nada e que non merecen vivir. Non me imaxino inflixir nin convivir con ese horror, desde o lado de ninguén.

E sexamos reais. Non podemos deixar que chegue a ese nivel para que falemos e nos manifestemos. Porque o acoso escolar non acontece só no parque infantil ou nos corredores dalgún instituto nalgures. Ocorre no lugar de traballo. Entre grupos de amigos. Nas familias. En liña. En todas partes. E independentemente do grupo de amigos, idade, sexo, raza, relixión ou practicamente calquera outra variable, estamos xuntos.

Somos persoas e pais que estamos a facer o mellor posible e non queremos que os nosos fillos estean a ambos lados dun escenario de acoso escolar. Canto máis conciencia nos traia - e menos estamos dispostos colectivamente a tomar - mellor estaremos.

Kate Brierley é escritora senior, autónoma e nai residente de Henry e Ollie. Gañadora do premio editorial Rhode Island Press Association, obtivo un bacharel en xornalismo e un máster en biblioteconomía e estudos de información na Universidade de Rhode Island. Ela é unha amante das mascotas de rescate, dos días de praia en familia e das notas manuscritas.