Aquí tes por que os teus ex te envían mensaxes de texto durante a corentena

Contido

• Se recibiches un texto inesperado dun ex:
• Descubre o que sentes sobre a situación.
• Avalía a súa intención.
• Responder adecuadamente (ou non).
• Abstéñase de tomar decisións enormes neste momento.
• Agora, se ti enviou un texto espontáneo a un ex:
• Pide consentimento.
• Deixa as túas intencións o máis claras posible desde o primeiro momento.
• Acepta que quizais non obteñas resposta.
• Non fagas ningún dano permanente.
• Revisión de

O illamento é difícil. Se vives e agora estás en corentena só, ou só estás atrapado mirando a cara do mesmo compañeiro de cuarto (aínda que sexa a túa nai) día a día, a soidade pode ser palpable. Como a maioría dos demais, probablemente estabas afeito a que a túa solución social non saíse cos teus amigos e interactuase cos teus compañeiros de traballo. Pero dun día para outro, iso de súpeto foi levado. Isto pode levar a moitas emocións incómodas que non pode ignorar facilmente. Entón, para ben ou para mal, para algúns, o primeiro instinto é atopar calquera xeito de escapar deles.

"Creo que agora mesmo, a xente necesita o familiar, polo que comezan a volver a hábitos pouco saudables que poderían estar afastando da pre-pandemia, xa sexa fumar, beber, comer atracóns ou incluso volver a un vello. relación ", di o psicoterapeuta Matt Lundquist. "Estou a ver a moita xente que recibe textos de ex e que chega a contactar con exes, sobre todo porque hai unha escaseza de intimidade neste momento e por iso hai moitas ganas diso. Tamén temos moito tempo para rumiar. o seu compañeiro máis recente para algunha aparencia de redención pode ocorrer con bastante frecuencia. "

É probable que, se estás lendo isto, sexa probable que sexas vítima dun texto (ou DM ou —gafo! - chamada) dun ex desde que comezou a pandemia. Quizais foses ti quen fixaches a man. Se o primeiro é certo, é posible que non teñas nin idea de que facer ao respecto, de por que está a suceder ou do que todo isto significa. E se é o último, non te asustes (por que xa non descubrimos como enviar mensaxes nos teléfonos intelixentes ?!). Podes sentir algo de arrepentimento, estás preocupado pola resposta ou mesmo podes ter esperanzas sobre o resultado; de calquera xeito, todo estará ben.

Isto é o que podes facer se estás a tratar con textos dun ex (ou non estás seguro de que facer agora que creaches un convo).

Se recibiches un texto inesperado dun ex:

Descubre o que sentes sobre a situación.

Hai diferentes tipos de ex: o que fuxiu, o compañeiro tóxico do que nunca queres escoitar de novo, esa persoa da universidade coa que ata esqueciches que saías, polo que, escoitar a un ex pode estar desencadeando dunha forma única para esa relación.

"Aínda que teñas vellos sentimentos por alguén, moitas veces, as relacións remataron por un motivo", di Lundquist. "Non queres caer en patróns antigos. Pero ás veces, cando os sentimentos remataron, podes manter unha amizade ou a alternativa podería ser verdadeira; poderías ter ambos re-avaliar o que fixo que a relación saíse mal e ter a oportunidade de traballalo ".

O único xeito de descubrir que escenario se aplica ao ex que acabas de escoitar é centrarse en como te sentiu oír falar desta persoa. Estabas enfadado? ¿Nostálxico? Emocionado? Antes de intentar especular sobre as intencións da persoa que está no outro extremo dese teléfono, ten en conta o que ata queres saír deste diálogo. Tradución: pensa antes de escribir. Lembre que non hai ningún envío.

Avalía a súa intención.

Unha vez que descubras como ti sinto, é importante descubrir de onde vén a outra persoa, ao cabo, só porque te mudaches, por exemplo, non significa que o teñan. "Pode ser un arrepentimento real que conduza a interacción ou pode ser a soidade, a rabia ou calquera outro número de cousas", di Lundquist.

Coñecerías mellor a túa relación: se instintivamente sabes que esta persoa probablemente che vai facer dano (aínda que o faga sen querer), é bo eliminar as túas expectativas da interacción e enfrontarte a esa probabilidade. Como alternativa, se cres que a esta persoa lle importa o teu benestar, esteas ou non xuntos, podes comezar a explorar unha relación máis cordial ou, si, incluso a volver xuntar.

Responder adecuadamente (ou non).

Primeiro, saiba que non ten que relacionarse con alguén só porque alcanza a man. Isto non significa necesariamente mostrar o seu "Como te trata a vida de corentena?" texto, porén.

"A comunicación adoita ser a forma máis sinxela de solucionar as cousas, pero é a ferramenta máis infravalorada nas relacións, ou incluso nas relacións potenciais", di a experta en relacións Susan Winter. "Se esta persoa te desencadea e non queres falar con ela, este é o mellor momento para ser honesto." di Winter. "Podes explicar que che ferían e que non queres volver falar con eles". Pola contra, "se é un ex neutral, sé civil e remata a conversa e se é alguén con quen queres reavivar unha relación, vai lento e amigable". É fundamental ir lento e xestionar as expectativas posteriores á corentena, como descubrirás a continuación ...

Abstéñase de tomar decisións enormes neste momento.

"Dado que as emocións aumentan agora mesmo, o que quere no medio da pandemia non é o que pode querer despois da pandemia", di o psicoterapeuta J. Ryan Fuller, doutor. "Algo está a suceder agora mesmo que é un concepto en psicoloxía chamado abstracción selectiva, onde te centras demasiado no positivo ou no negativo dunha situación cando estás en crise, e iso é exactamente o que é a pandemia de COVID-19".

Isto significa que cando estás a pensar no teu ex, podes ser demasiado crítico con eles ou ser demasiado nostálxico por eles para o teu propio ben, todo dependendo do teu estado de ánimo. Isto pode ser completamente diferente de como se sente despois da crise, así que cómpre tomar decisións precipitadas.

Agora, se ti enviou un texto espontáneo a un ex:

Pide consentimento.

"Creo que o mellor para entender é cando envías un texto a un ex de repente, especialmente cando non tes contacto durante moito tempo, estás abrindo un montón de sentimentos" para ambas as partes. explica Lundquist. Ademais, nesta fase, non podes saber como o escoitar de ti os fixo sentir. "Definitivamente erraría no lado da precaución se recibes unha resposta, preguntando se están ben en contacto".

A carga emocional debería recaer máis na persoa que está a acadar o alcance (que sería vostede, nena), en lugar do receptor que pode sentirse incómodo falando de incómodo ao volver conectarse. Se lles preguntas directamente se lles gusta, isto dálles a oportunidade de dicir que si sen facer que as cousas sexan incómodas ou atraídas. (Relacionado: Como xestionar unha ruptura durante a corentena do coronavirus, segundo os profesionais da relación)

Deixa as túas intencións o máis claras posible desde o primeiro momento.

"Non importa se se trata dun texto de 'check-up' que leva a unha conversación máis longa ou un texto destinado especificamente a volver xuntos, debes tentar explicar como te sentes tan pronto como poidas", di Lundquist. . Non ten que enviar un texto secundario antes de que respondan preguntando "Entón, queres volver xuntarnos ou que?" pero a transparencia sempre é mellor, subliña. Ao principio podes querer ser sutil para probar as augas, pero está ben, pero se comezas a desenvolver sentimentos de novo e queres darlle unha oportunidade ou realmente está feito, non debes dirixir á outra persoa se podes axudar "Si, aínda que a corentena pode ser soa.

Dar a coñecer os teus sentimentos e decidir como facelo despois é moito mellor que meses de incerteza e curiosidade; só provoca ansiedade. E sexamos reais: ninguén precisa máis diso durante unha pandemia de saúde mundial.

Acepta que quizais non obteñas resposta.

"Cando te achegas a alguén coa que adoitabas estar emocionalmente involucrado e aínda está doendo ou seguiu coa súa vida, podes facerlle as cousas realmente incómodas", di Winter. "Isto é algo que debes entender. Poden responder mal ou non".

Se isto ocorre, Winter di que só debes aceptar os seus sentimentos (ou os seus sentimentos asumidos se nunca escoitas a volta) e seguir adiante. Aínda que, por exemplo, poida que cambiases e esperes a redención, ás veces non está destinado a ser ou precisan máis tempo para contemplar como responder. Só sabe que se finalmente non obtén a resposta que esperaba (ou ningunha) o mellor que pode facer é tentar aceptala. "Outra persoa será máis feliz contigo e, sinceramente, prefires estar con alguén que queira ter noticias túas de calquera xeito", di Winter.

Non fagas ningún dano permanente.

Con sorte, xa recoñeces que as túas necesidades antes, durante e despois da pandemia poden ser totalmente diferentes, e contactar co teu ex podería parecer o correcto hai unhas semanas, pero agora non o es así. seguro. De feito, Fuller di que no momento de enviar mensaxes de texto, probablemente te centras principalmente nos momentos positivos da túa vella relación. Ademais, poden servir como forma de escapar da incerteza que está a suceder agora mesmo.

"Probablemente estás aburrido da túa realidade actual ou, se tes parella, estás pasando tanto tempo con eles que che está poñendo nervioso", di. "Entón, céntrase no bo nunha asociación anterior, pero o último que quere facer é que unha crise inflúa nas súas estratexias normais de toma de decisións". Agardar para tomar esas decisións ata que se vexa (ou decida o contrario) despois da crise axudaralle a tomar unha decisión que non se arrepentirá despois.

Revisión de