Que a cuarentena nun país estranxeiro mentres vivía nunha furgoneta ensinoume a estar só

Contido

• Revisión de

Non é raro que a xente pregunte por que non viaxo con ninguén ou por que non agardei por unha parella coa que viaxar. Creo que algunhas persoas están simplemente estupefactas por unha muller que atravesa só o mundo grande, asustado e inseguro porque a sociedade di que se supón que debemos xogar o papel das damiselas pasivas en apuros. Creo que moita xente sucumbe ao conto de fadas tóxico de que, sen o amor de parella, non se pode construír unha vida (ou ese valado branco). E despois hai moitos outros que só dubidan das súas propias capacidades. Finalmente, hai quen di que estaría só. Independentemente diso, todos tenden a empuxarme as súas propias ansiedades e receos.

Saltarémonos aos dous primeiros grupos (os que esperan a que un compañeiro viva a súa vida e os que non pensan poder aventurar en solitario), porque iso é un eles problema, non uneu problema. Centrémonos nesas persoas solitarias. É xusto sentir que algunhas (non todas) experiencias se comparten mellor coas persoas que queres. Pero, ás veces, as persoas que queres non comparten a túa sed insaciable de tales experiencias. E á espera da toma de forza dos amigos ou por algún amor esquivo que me atope só entón comezar a miña vida é como esperar a que seque unha fervenza precipitada. Se son totalmente honesto, ver as cataratas Victoria desde Zimbabue con amigos recén atopados foi moito máis estimulante que estar sentado esperando a que alguén o fixera comigo. Foi épico.

Percorrín 70 países nos últimos anos comigo, eu e eu. Acampar salvaxe nos parques nacionais de África e montar en camelos polos desertos de Arabia. Sendeirismo polas alturas do Himalaia e mergullo nas profundidades do Caribe. Facendo autostop por illas deshabitadas do sueste asiático e meditando nas montañas de América Latina.

Se esperase a que outra persoa viñese para o paseo, a palanca de cambios aínda estaría estacionada.

Por suposto, alguén con quen compartir estas historias sería marabilloso. Pero, carallo, gústame a miña independencia. Ensinoume que estar "só" e estar "só" están lonxe de ser sinónimos. Todo o dito, por primeira vez ao longo da miña viaxe, é difícil admitilo: son un leeetle solitario.

Pero culpo (e, dalgún xeito, tamén agradezo) a COVID-19.

Considérome un dos afortunados porque, por un lado, os meus amigos, familiares e eu estamos todos sans, polo menos un tanto aínda empregados (algúns de nós máis que outros) e mantivemos algunha aparencia de cordura (tamén algúns de nós máis que outros) ao longo destes tempos inexplicablemente difíciles. En segundo lugar, atopeime "atrapado" no exterior en Australia, que, para non negar as moi válidas realidades do COVID-19 aquí, non foi tan afectado pola pandemia coma no resto do planeta. Salvo un período dun mes agochado dos humanos no arbusto australiano, en cambio, loitando contra pitóns a maioría das tardes, vivín en gran parte a que é, sen dúbida, a crise global máis calamitosa da historia recente mentres estaba descalzo e vestido en bikini. Mentres a maior parte do mundo está encerrada dentro das súas casas, a miña casa está sobre rodas: unha furgoneta convertida en 1991 na que estiven campando por praias remotas nun dos recunchos menos densamente poboados do mundo. Este estilo de vida fai que o illamento sexa bastante carallo (como dirían os australianos) "crueiro", comparativamente.

Pero a pesar do afortunado que me sinto, mentiría se dixese que a corentena non foi, con todo, unha experiencia solitaria.

Irónicamente, viaxei a Australia o primeiro do ano novo para obrigarme a afrontar a soidade que temía que inevitablemente aparecese unha vez que baixase o ritmo. Nunca pasei máis dun mes nun só lugar nos últimos anos (como "nómada dixital", escribir autónomo significa que podo ter unha carreira). e salta dun lugar a outro) e preocúpame que en realidade fose adicto a viaxar ou, mellor dito, ás distraccións diarias que me impiden afrontar as miñas propias emocións complicadas e ansiedades sen explotar. Coñecer xente nova constantemente, lidiar coa emoción do choque cultural e contemplar o que segue e onde ir significa que nunca tes que sentarte con quen es, onde estás, co que tes ou non (como, xa sabes) , un compañeiro).

Non me malinterpretes: aínda que moita xente poida asumir que estou fuxindo de algo (é dicir, a realidade) aventurándome todo o tempo, sei no meu corazón que estou correndo cara a algo (é dicir, unha realidade alternativa que non é correcta nin equivocado pero, máis ben, exitoso nos meus propios termos). Entón, non, non vou viaxar intencionadamente eludir as miñas emocións, pero non diría toda a verdade se non admitise que ás veces eu inconscientemente eludir as miñas emocións desviando a miña atención cara a toda a novidade que me rodea. Son humano.

E así dixenme a min mesmo que, en 2020, dedicaría un tempo a quedarme nun lugar espiritual para coñecerme nun nivel máis profundo e conectado e, finalmente, darme a oportunidade de construír conexións sostibles cos demais. . Dito isto, sabía que permanecer nun lugar significaría momentos mundanos e sabía que iso significaría que podería comezar a sentirme soa, especialmente porque optei por vivir nunha furgoneta, en recunchos remotos dun país que nunca estiven, ata agora. lonxe de casa o máis fisicamente posible e nunha zona horaria conflitiva de todos os que me encantan. (É curioso que a moita xente se preocupe por sentirse soas mentres viaxa en solitario, mentres teño medo á soidade de bater cando desacelero ou deixo de viaxar pola miña conta).

E aquí estou. Puxen as miñas intencións; o universo manifestounos. É só que, a principios de ano, a decisión de deixar de viaxar polo mundo para desempaquetar o meu mundo interior foi só iso: unha decisión. De súpeto, coa corentena COVID-19, non é unha decisión. É a miña única opción.

A vida como muller solteira na corentena mandada polo goberno é moito máis solitaria que a vida como muller solteira nunha procura de alma autoinducida.

Non para tocar o meu propio corno (pero para tocar o meu propio corno), estaba esmagándoo antes do coronavirus. Tiven un culto a outras #vanlifers coas que surfear cada amencer e acampar cada atardecer. Como todos vivían nas súas propias catro rodas, tiñan roupa tan engurrada e uns estándares de hixiene persoal tan baixos coma os meus. (E, por algunha razón que me decatei, esta vella furgoneta era un imán tío. Non estou moi seguro de comprender o atractivo dunha muller que cheira a algunha fusión de fuga de combustible, almizcle e olor corporal ao espertar en unha poza de suor todas as mañás. Pero estou gratamente sorprendido de que todo este "" sup, durmo no meu coche ", me funcione.)

Cando a pandemia COVID-19 fixo ondas en Australia, o escritor de min dixo: Se non é un bo momento, é unha boa historia. Pensei que, algún día, escribirei un libro sobre o ridículo ridículo dun día de sobrevivir a unha pandemia global nun cubo de ferruxe de 30 anos ao outro lado do mundo só. Pero entón os meus amigos fuxiron para buscar refuxio, tiña que dicir R.I.P. á miña lista de surfistas bicos polo sol e perdín a maioría dos meus principais contratos. De súpeto, non tiven a ninguén e nada, nin amigos, nin parella, nin plans, e a onde non podería ir. Os campamentos pecharon e o goberno esixiu aos mochileros desprazados que marchasen, pero ningún voo significaba ningunha saída.

Entón, como un fai, aventureime cara ao norte para poñer en corentena no monte (os bosques, se queres) para un futuro imprevisible. Finalmente tiven a experiencia máis memorable da miña vida, pero tiña demasiado tempo nas mans para sentarme nos meus propios pensamentos.

Foi entón cando a soidade que estiven impedindo chamoume a atención como unha medusa de botella azul. Foi unha chegada de moito tempo. Necesario. Incluso probablemente saudable para min. É case como a peor parte a anticipación á soidade. Agora, está aquí. Estou a sentilo. É unha merda. Pero a introspección dolorosa tamén pode ser bastante maldita. Fixen moitas revelacións crúas e admitei para min moitas verdades difíciles nos últimos meses.

A realidade é que boto de menos á miña familia unha cantidade insoportable, pero os voos son unha aposta e o estado actual da casa (Nova York e os Estados Unidos en xeral) asústame. Boto de menos a miña liberdade de ir onde queira, cando queira. E ás veces boto de menos a un compañeiro que nin sequera coñezo. Os meus amigos están estresados ​​por aprazar as súas vodas, e eu estou estresado porque o amor se sente cada vez máis esquivo porque nunca coñecerei ao meu marido dun día desde os confins de corentena dos meus catro muros de furgoneta. Outros amigos quéixanse constantemente de que as súas parellas os volven tolos illados e estou francamente celoso de que teñan socios que os volvan tolos. Mentres tanto, todos os retos da "primeira imaxe da parella" das redes sociais e os adestramentos en directo relacionados co compañeiro de exercicio que non teño son recordatorios incesantes de que estou tan solteiro. Non, de xeito que Amy-Schumer camiña polo Grand Canyon ao amencer (si, vin Como ser solteiro un ou dous tempos en corentena). Máis dun xeito que vou estar só para sempre a este ritmo. E nin sequera teño un maldito gato.

Sei que botar man das aplicacións de citas ou a mensaxe cos meus ex non son formas exactamente saudables de xestionar a soidade neste momento. Tampouco é comer o lixo que non necesito refrixerar na miña furgoneta. Pero, ai, aquí estou.

Algúns días son máis solitarios que outros, pero lin suficientes artigos sobre como sacar o máximo proveito de estar solteira durante a corentena (carallo, ata escribín un!): ¡Practica o autocoidado! Mastúbrate máis. Disfruta da cea e dunha noite de cine. Aprende unha nova habilidade. Entrar nun hobby favorito! Sexa o teu parvo e fai unha festa de baile tola e axita o teu botín como ninguén o mira porque ninguén é porque estás só!

Escoita, conseguín moito durante a corentena. Fun nómade dixital (traballando e escribindo a distancia), surfeando, envolviendo xoias, escribindo un libro, arrancando un ukelele e vivindo practicamente todos os outros clichés de #vanlife. Incluso tinguín o pelo de rosa porque estou vivindo a miña mellor maldita vida de moitos xeitos.Para que non penses que a miña mentalidade, que ás veces é paralizante, deixoume cego ás vantaxes de estar só, non te equivoques: sei que gastar a COVID-19 sen pandemia significa que nunca teño que dar testemuño de o TikTok digno de outra persoa leva ou vai medias na miña comida tailandesa. Porque a vergoña de segunda man e compartir curry (e, Deus o libre, pelexar coa única persoa coa que estás fisicamente atrapado no interior) apesta máis que durmir só.

Pero tamén son moi consciente de que, algúns días, é mellor enfadarme coa miña soltería e enfrontarme á soidade que sabía que viría, pero que só se veu agravada polas restricións de COVID-19. Se algo estou aprendendo neste proceso de cara a cara comigo mesmo, é que é necesario recoñecer e aceptar o que estou sentindo como cru e real sen criterio. Porque finxir que todo é melocotón sempre que me bote unha máscara facial e levo unha rom-com é tan evasivo como tramar a miña próxima aventura.

Agora estou aprendendo a non apegarme a eses sentimentos de soidade e enerxías que non me serven. Desde unha furgoneta vella oxidada nunha praia baleira só. (Vale, esa parte é moi xenial.)

Revisión de