Overeaters Anonymous salvoume a vida, pero por iso deixo de fumar

Contido

• Pola súa natureza subrepticia, a bulimia pode permanecer sen diagnosticar por moito tempo.
• Peleimei, restrinxinme e purgáronme polos mesmos motivos polos que puiden recorrer ao alcol ou ás drogas: {textend} embruteceron os meus sentidos e servíronme de remedios inmediatos pero fugaces para a miña dor.
• O segredo sentíame o meu compañeiro máis próximo, pero en OA, de súpeto compartía as miñas experiencias ocultas con outros sobreviventes e escoitaba historias coma a miña.
• Pero como volvía a habitar unha vida normal, certos principios do programa facíanse máis difíciles de aceptar.
• Sempre lle estarei agradecido a OA e ao meu patrocinador por sacarme dun buraco escuro cando sentín que non había saída.

Quedei tan enredado nunha rede de obsesión e compulsión que temía que nunca escapase.

A saúde e o benestar tocan a cada un de nós de xeito diferente. Esta é a historia dunha persoa.

Percorrín os bolos azucarados na parte de atrás do supermercado despois de subsistir con pouca comida durante varias semanas. Os meus nervios estremecéronse coa expectación de que un aumento de endorfina estaba a só un bocado.

Ás veces, entraba a "autodisciplina" e seguía mercando sen ser descarrilado polo desexo de atracón. Outras veces, non tiven tanto éxito.

O meu trastorno alimentario era unha danza complicada entre o caos, a vergoña e o arrepentimento. A un despiadado ciclo de atracón seguíronlle comportamentos compensatorios como o xaxún, a purga, o exercicio compulsivo e ás veces o abuso dos laxantes.

A enfermidade perpetuouse por longos períodos de restrición de alimentos, que comezaron nos meus primeiros anos de adolescencia e estendéronse ata os vinte anos.

Pola súa natureza subrepticia, a bulimia pode permanecer sen diagnosticar por moito tempo.

As persoas que loitan contra a enfermidade a miúdo non "parecen enfermas", pero as aparencias poden enganar. As estatísticas dinnos que aproximadamente 1 de cada 10 persoas reciben tratamento, sendo o suicidio a causa común de morte.

Como moitos bulímicos, non encarnei o estereotipo dun sobrevivente de trastorno alimentario. O meu peso fluctuou ao longo da miña enfermidade, pero xeralmente roldaba un rango normativo, polo que as miñas loitas non eran necesariamente visibles, incluso cando estaba morrendo de fame durante semanas.

O meu desexo nunca era ser fraco, pero desexaba desesperadamente a sensación de estar contido e controlado.

O meu propio trastorno alimentario a miúdo parecíame á adicción. Escondín comida en bolsas e petos para regresar ao meu cuarto. Pintei as puntas á cociña pola noite e baleirei o contido do meu armario e frigorífico nun estado de transo. Comín ata que doía respirar. Purguei de xeito discreto nos baños, acendendo a billa para camuflar os sons.

Algúns días, todo o que levou foi unha pequena desviación para xustificar un atracón: {textend} unha porción extra de tostadas, demasiados cadrados de chocolate. Ás veces, planificábaas con antelación mentres me retiraba, sen poder tolerar a idea de pasar outro día sen azucre.

Peleimei, restrinxinme e purgáronme polos mesmos motivos polos que puiden recorrer ao alcol ou ás drogas: {textend} embruteceron os meus sentidos e servíronme de remedios inmediatos pero fugaces para a miña dor.

No tempo, con todo, a compulsión de comer en exceso sentíase imparable. Despois de cada atracón, loitei contra o impulso de enfermarme, mentres que o triunfo que conseguín restrinxir foi igualmente adictivo. Alivio e arrepentimento convertéronse en case sinónimos.

Descubrín Overeaters Anonymous (OA) - {textend} un programa de 12 pasos aberto a persoas con enfermidade mental relacionada coa alimentación - {textend} uns meses antes de chegar ao meu punto máis baixo, a miúdo chamado "fondo" na adicción recuperación.

Para min, ese momento debilitante estaba a buscar "xeitos indolores de matarme" mentres metía comida na boca despois de varios días de atracón case mecánico.

Quedei tan enredado nunha rede de obsesión e compulsión que temía que nunca escapase.

Despois diso, pasei de asistir ás reunións esporádicamente a catro ou cinco veces á semana, ás veces viaxando varias horas ao día a diferentes recunchos de Londres. Vivín e respirei OA durante case dous anos.

As reunións sacáronme do illamento. Como bulímico, existín en dous mundos: un mundo de pretensión no que estaba ben unido e de gran éxito, e que abarcaba os meus comportamentos desordenados, onde sentía que afogaba constantemente.

O segredo sentíame o meu compañeiro máis próximo, pero en OA, de súpeto compartía as miñas experiencias ocultas con outros sobreviventes e escoitaba historias coma a miña.

Por primeira vez en moito tempo, sentín a conexión que a miña enfermidade me privara durante anos. Na miña segunda reunión coñecín ao meu patrocinador - {textend} unha muller amable con paciencia parecida a un santo - {textend} que se converteu no meu mentor e principal fonte de apoio e orientación durante a recuperación.

Adoptei partes do programa que inicialmente causaron resistencia, sendo o máis desafiante a submisión a un "poder superior". Non estaba seguro de que cría nin como definilo, pero non importaba. De xeonllos cada día pedíame axuda. Rezei para que finalmente me puidese librar da carga que levaba tanto tempo.

Para min, converteuse nun símbolo de aceptación de que non podía superar a enfermidade só e estaba disposto a facer o que fose necesario para mellorar.

Abstinencia - {textend} un principio fundamental de OA - {textend} deume o espazo para lembrar como era responder ás pistas de fame e comer sen sentirse culpable de novo. Seguín un plan consistente de tres comidas ao día. Absteime de comportamentos similares á adicción e cortei os alimentos que provocan atracóns. Todos os días sen restrinxir, excitar ou purgar de súpeto parecía un milagre.

Pero como volvía a habitar unha vida normal, certos principios do programa facíanse máis difíciles de aceptar.

En particular, a vilización de alimentos específicos e a idea de que a abstinencia completa era o único xeito de estar libre de alimentación desordenada.

Escoitei que a xente que levaba décadas en recuperación aínda se refire a si mesma como adictos. Comprendín a súa vontade de desafiar a sabedoría que lles salvou a vida, pero preguntei se era útil e honesto para min seguir baseando as miñas decisións no que sentía como medo: {textend} medo á recaída, medo ao descoñecido.

Decateime de que o control estaba no corazón da miña recuperación, do mesmo xeito que noutrora rexera o meu trastorno alimentario.

A mesma rixidez que me axudou a establecer unha relación saudable cos alimentos converteuse en restritiva e, o máis desconcertante, sentíame incompatible co estilo de vida equilibrado que me imaxinaba.

O meu patrocinador avisoume sobre a enfermidade que se introducía de novo sen unha estricta adhesión ao programa, pero confiaba en que a moderación era unha opción viable para min e que era posible unha recuperación completa.

Entón, decidín deixar OA. Pouco a pouco deixei de ir ás reunións. Comecei a comer alimentos "prohibidos" en pequenas cantidades. Xa non seguía unha guía estruturada para comer. O meu mundo non se derrubou ao meu redor nin caín de novo en patróns disfuncionais, pero comecei a adoptar novas ferramentas e estratexias para apoiar o meu novo camiño na recuperación.

Sempre lle estarei agradecido a OA e ao meu patrocinador por sacarme dun buraco escuro cando sentín que non había saída.

Un enfoque en branco e negro ten sen dúbida os seus puntos fortes. Pode ser moi propicio para frear as condutas adictivas e axudoume a desfacer algúns patróns perigosos e profundamente arraigados, como o atracón e a purga.

A abstinencia e a planificación de continxencia poden ser unha parte fundamental da recuperación a longo prazo para algúns, o que lles permite manter a cabeza por encima da auga. Pero a miña viaxe ensinoume que a recuperación é un proceso persoal que parece e funciona de xeito diferente para todos e pode evolucionar en diferentes etapas das nosas vidas.

Hoxe, sigo comendo atentamente.Trato de ser consciente das miñas intencións e motivacións e desafiar o pensamento de todo ou nada que me mantivo atrapado nun estupefaciente ciclo de decepción durante tanto tempo.

Na miña vida aínda aparecen algúns aspectos dos 12 pasos, incluíndo a meditación, a oración e a vida "un día á vez". Agora escollo abordar a miña dor directamente a través da terapia e o autocoidado, recoñecendo que un impulso para restrinxir ou atracar é un sinal de que algo non está ben emocionalmente.

Escoitei tantas "historias de éxito" sobre OA como negativas, pero o programa recibe unha boa cantidade de críticas debido a preguntas sobre a súa eficacia.

OA, para min, funcionou porque me axudou a aceptar o apoio doutras persoas cando máis o necesitaba, xogando un papel fundamental na superación dunha enfermidade que ameaza a vida.

Aínda así, marchar e abrazar a ambigüidade foi un poderoso paso na miña viaxe cara á curación. Aprendín que ás veces é importante confiar en ti mesmo para comezar un novo capítulo, en lugar de verse obrigado a aferrarche a unha narración que xa non funciona.

Ziba é un escritor e investigador de Londres con formación en filosofía, psicoloxía e saúde mental. É unha apaixonada de desmantelar o estigma en torno ás enfermidades mentais e facer máis accesible ao público a investigación psicolóxica. Ás veces, ela luar como cantante. Infórmate a través do seu sitio web e séguea en Twitter.