Como xestionar a paisaxe cambiante das túas amizades

Contido

• Que é a "curva de amizade"?
• O efecto emocional de perder amizades
• Como afondar nas amizades que xa tes
• Revisión de

Lembras eses fermosos e pequenos colares de amizade que intercambiaches co teu BFF na escola primaria, quizais dúas metades dun corazón que lían "Mellor" e "Amigos" ou colgantes yin-yang que encaixan perfectamente? Nese momento, probablemente nunca imaxinastes que algún día vos separaríais ou que 20 anos máis tarde xa non estaríades na vida do outro.

Que é a "curva de amizade"?

Verdade: as amizades van e fluyen ao longo da túa vida. Isto é o que os expertos denominan a curva da amizade. Aínda que a forma exacta desta curva pode parecer diferente para todos (imaxina un gráfico de liñas trazando as túas amizades co paso do tempo), hai investigacións para demostrar que todas as amizades tenden a evolucionar. De feito, un estudo demostra que a xente substitúe a metade dos seus amigos íntimos cada sete anos, o que soa duro, pero cando te paras a pensar en cantos cambios de vida e etapas pasaches só na última década, comeza a producirse sentido. (Relacionado: "Como perdín e atopei o meu mellor amigo")

Toméme por exemplo: na última década, me formei na universidade, cambiei tres veces, caseime, traballei para tres empresas diferentes e iniciei o meu propio negocio. Todos eses grandes cambios de vida tiveron un impacto natural nas miñas amizades e iso é bastante normal independentemente do camiño que tome a túa vida, di Shasta Nelson, experta en amizade e autora do libro. Frientimacy.

Tendo en conta todas estas transicións, é comprensible que algúns amigos estean acompañados para o paseo, aínda que en diferentes graos, mentres que outros poden caer como amigos por completo. Pénsao ben: cando vas á escola, xa sexa pre-K ou universidade, estás pasando moito tempo cos teus compañeiros, e iso equivale a un maior desenvolvemento de amizades, di Nelson. (O mesmo vale para o traballo xa que pasas tanto tempo cos compañeiros.) Un estudo de 2018 da Universidade de Kansas que examinou a proximidade da amizade suxire que se necesitan entre 40 e 60 horas xuntos para formar unha relación casual con alguén; 80-100 horas para pasar a chamarse amigo; e máis de 200 horas que pasaron xuntos para facerse "bos" amigos. Iso é MOITO tempo.

Entón, que pasa cando te desprazas fisicamente dos teus mellores amigos e non fas ese QT presencial tan a miúdo? A túa amizade con eles depende de se podes seguir dedicando horas suficientes para seguir coñecéndote a ese nivel profundo, di Nelson. Xa invertiches tanto tempo nestas amizades existentes, podes pensar que poden funcionar con piloto automático, pero aínda así hai que atendelas, di Nelson. Trátase de manter a maior conexión posible (a través de chamadas telefónicas, viaxes de nenas ou simplemente mensaxes de texto de facturación). Iso non quere dicir que non debes dedicar tempo a desenvolver novas amizades, tamén é moi importante, pero dedicar tempo ás túas amizades xa se converte en clave cando non podes estar físicamente xuntos. (FYI: Aquí tes como curar unha amizade rota.)

De feito, o tempo é unha das razóns polas que, a medida que envelleces, podes investir nalgunhas amizades íntimas en lugar de moitas amizades casuais: calidade sobre cantidade, se queres. "Se tes unha morea de relacións que nunca se senten 'o suficientemente profundas' e non fai un traballo coidadoso de nutrir esas relacións máis profundas, acabas perdéndoas", di Nelson. E ola, digámolo real: o seu tempo faise aínda máis precioso a medida que avanza a súa vida con axendas, traballo, relacións e quizais nenos que reclaman a súa atención, polo que quere asegurarse de dirixir o pouco tempo que ten para as cousas que levará á maior satisfacción.

O efecto emocional de perder amizades

A pesar de saber que as amizades poden e van cambiar e acabar, iso non facilita o trato cando ocorren esas cousas. O fluxo da túa curva de amizade pode crear sentimentos de ansiedade, medo, tristeza, soidade e mesmo depresión, di Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psicoterapeuta da cidade de Nova York. "Isto é particularmente certo para as persoas que tiñan amizades intermitentes ou inconsistentes cando eran nenos máis pequenos", afirma. "A experiencia [de amizades que se afastan ou se perden] empurra botóns de inseguridade e medo á perda e á permanencia". Estes sentimentos pódense agudizar se un amigo fai esforzos para manter a relación forte pero sente que o outro o deixa escapar.

Non obstante, hai unha estratexia chamada "aceptación radical" que pode axudar, di Lubetkin. Este é o acto de aceptar que a perda de amigos é unha experiencia humana normal a medida que maduras, e de celebrar o desenvolvemento de novas amizades con persoas que comparten os teus valores e intereses actuais, explica. (Relacionado: 4 motivos demasiado reais para romper os amigos e como tratar)

Entón, aínda que non teñas que forzar a ser feliz por unha amizade que rematou ou que se afastou, podes atopar formas de xestionar e atopar a paz. "A aceptación non significa acordo", di Lubetkin. "Todos experimentamos dor na vida, pero podemos evitar o sufrimento. Pode ser o momento de interactuar coa experiencia dun xeito novo e máis saudable".

Para facer isto IRL, proba revisar o que proporcionou a túa antiga amizade e celebra o que podes aprender da relación para crecer e converterse nunha mellor persoa e amigo no futuro. O período de transición pode ser difícil, pero é importante lembrar que ten a capacidade de cultivar amizades significativas ao longo de toda a súa vida, di Lubetkin. A medida que a túa vida cambia, tamén poden cambiar os teus valores para o que queres e necesitas nas túas amizades. Cando o consideras así, convértese nun agasallo poder seguir adiante e comezar a cultivar novas amizades significativas a medida que medres, engade.

Como afondar nas amizades que xa tes

Aínda que pasar das amizades pasadas está ben, tamén é normal querer seguir crecendo (ou reavivar) as amizades que xa comezaches. (Ao final, as relacións de BFF aumentan a túa saúde de innumerables formas.)

Hai tres partes dunha relación sa que te fan sentir unido e confiado, di Nelson. A primeira é a coherencia co tempo que pasamos xuntos: "Canto máis poñas horas, máis tes a sensación de ter un futuro xuntos", di. O segundo é a positividade: cómpre divertirse xuntos sen medo a ser xulgados e sentirse aceptados a través da afirmación expresiva. O terceiro compoñente é a vulnerabilidade ou eses momentos nos que sentes que podes amosar ao teu amigo quen realmente es ou que estás a pensar sen medo ao xuízo nin á distancia.

"Calquera amizade que tiveches está construída sobre esas tres cousas e calquera relación que non sexa tan profunda como queres [que sexa] significa que falta unha desas cousas", explica Nelson.

Digamos que te sentes desconectado duns amigos cos que estabas moi preto (no meu caso, dúas damas de honra da miña voda). Antes de afastalo ou de intentar substituír eses amigos por xente nova, pregúntate cal destes tres elementos podería ter o maior impacto na túa relación, di Nelson.

Se che falta consistencia ...Proba a programar unha chamada telefónica semanal ou mensual para volver a coñecerse. Comprométete coa coherencia ou únete a algo que xa é coherente. (Aquí é onde entran todos os consellos cursi sobre como facer amigos de adultos, pero a teoría detrás é válida: cando formas parte de algo que xa está a suceder regularmente, como un grupo comunitario ou un equipo deportivo, é preciso o traballo de planificar interaccións por conta propia.)

Se che falta positividade ...O maior erro que podes cometer construíndo e mantendo amizades é ler entre liñas demasiado (levanta a man). "Onde morren a maioría das nosas amizades é que tomamos persoalmente [que a outra persoa] non está facendo a invitación", di Nelson. "Comezamos a temer que non nos gusten tanto como a nós, pero o feito é que a maioría da xente non é boa para iniciar e a maioría da xente non é consciente da importancia que é a coherencia". Non hai dúbida de que resulta molesto (e esgotador) ser o amigo que sempre intenta facer os plans, pero saiba que canto máis o faga, máis forte e máis positiva será a relación, sempre que sigan dicindo que si. Co paso do tempo, a pregunta non debería converterse en quen a iniciou, pero se os dous atopan o seu tempo xuntos significativo, di Nelson.

Podes adiviñar que o aspecto da coherencia das amizades é o máis difícil de manter, pero Nelson di que moitas persoas realmente loitan coa positividade. Cousas como dar consellos non solicitados en lugar de simplemente escoitar e estar alí para alguén, ademais de distraerse facilmente co teléfono, poden obstaculizar esas vibracións positivas, di ela. (Nota para si mesmo: para ser un mellor amigo, ser un mellor oínte... e deixar o teléfono, en serio).

Se carece de vulnerabilidade ...este elemento leva tempo desenvolvéndose. "O obxectivo non é só ser vulnerable e contarllo todo a alguén, senón facelo incrementalmente e ter curiosidade uns polos outros". (Relacionado: como é percorrer máis de 2.000 millas co teu mellor amigo)

Se estás loitando cunha transición de amizade neste momento ou te sentes frustrado co proceso de desenvolver novas amizades, ten fe sabendo que non estás só. Cando miras ás amizades decrecentes como unha oportunidade para alimentar esa relación de volta á saúde ou para cultivar novas conexións que serán máis significativas, podes elevarte por encima do peaxe emocional.

Revisión de