9 consellos para a recuperación do abuso narcisista

Contido

• Recoñece e acepta o abuso
• Establece os teus límites e indícaos con claridade
• Prepárate para emocións complexas
• Recupera a túa identidade
• Practicar a autocompasión
• Comprende que os teus sentimentos poden perdurar
• Coidate
• Fala cos demais
• Obtén asistencia profesional

Se acabaches recentemente cunha relación tóxica con alguén con trazos narcisistas, é probable que teñas moitas feridas e confusión.

Mesmo cando sabes, no fondo, que non tiñas a culpa, crer que isto é moitas veces outra historia.

Preguntarse que podería facer doutra forma para evitar abusos ou axudar ao seu ser querido a tratar os seus problemas pode aumentar a súa confusión emocional.

As relacións tóxicas tamén comparten algunhas similitudes coa adicción, explica Ellen Biros, terapeuta en Suwanee, Xeorxia, especializada en axudar ás persoas a recuperarse das relacións abusivas.

“A relación é embriagadora. Hai reforzo intermitente e hai moita vergoña e culpa pola relación ", di Biros.

Estes factores poden entrar en xogo mentres tenta recuperarse.

Sabes que a relación non era sa. Sabes que te maltrataron. Pero aínda non podes sacudir os recordos de como te sentías ao principio e dos bos momentos que pasaches.

Estes recordos poden levarche a desexar a súa compañía e sentir que farías calquera cousa para gañar de novo o seu amor e aprobación.

O abuso adoita ser profundamente traumatizante e o proceso de curación pode levar moito tempo.

Se te sentes perdido, os consellos a continuación poden axudarche a dar os teus primeiros pasos no camiño cara á recuperación.

Recoñece e acepta o abuso

Recoñecer que experimentou abusos, xa sexa de parella romántica, familiar ou amigo, é un primeiro paso importante cara á recuperación.

Ao comezo do proceso de curación, pode ter dificultades para deixar de lado as racionalizacións e as excusas potenciais para o comportamento da outra persoa.

De feito, pode sentirse perfectamente disposto a culparse a si mesmo, sempre que iso signifique que non ten que admitir que alguén que ama intencionalmente lle faga dano.

Isto é normal e completamente comprensible.

A negación pode protexerte dalgún xeito. O forte amor romántico ou familiar ensombrece a realidade para moita xente.

Tamén é difícil aceptar que a algunhas persoas parece que non lles importa facer dano a outras.

Pero negar o sucedido impide abordalo e curalo. Tamén pode configurarche para experimentar máis dor no futuro.

Se sabes que o teu ser querido experimentou angustia emocional propia, podes empatizar con estas loitas e querer darlles unha segunda oportunidade.

A compaixón nunca está mal, pero os problemas de saúde mental non excusan o abuso. Sempre os podes animar a buscar asistencia, ao tempo que creas espazo suficiente para manterte a salvo.

"Ármate con educación sobre comportamentos narcisistas", recomenda Biros.

Aprender a identificar tácticas a miúdo empregadas por persoas con narcisismo pode facilitar o cumprimento da súa experiencia.

Establece os teus límites e indícaos con claridade

Terapeutas e especialistas en recuperación de abusos a miúdo recomendan cortar todo contacto coa súa ex-parella despois de finalizar a relación, sempre que sexa posible.

Non ter contacto non é só un límite para eles. Tamén é un límite para ti, que ao principio podes atopar moi difícil.

É común sentirse tentado de contactar ou responder a chamadas de teléfono e mensaxes, especialmente se se disculpan sinceramente e prometen cambiar.

Bloquear o seu número, enderezo de correo electrónico e contas de redes sociais pode axudarche a non ceder ante esta tentación.

Ten en conta que aínda poden tentar poñerse en contacto contigo a través doutras rutas, polo que pode axudarche a ter un plan para tratar isto.

Pero non ter contacto non é posible en todas as situacións. Quizais teña fillos con eles ou sexa un familiar que verás de cando en vez nas reunións.

Se é así, pensa no que queres e necesitas: "Mérito que me traten con respecto".

Despois convérteo nun límite: "Estou disposto a manter unha conversa contigo, pero se berras, xuras ou me chamas, sairei inmediatamente".

Para crear espazo e distancia esenciais para ti mesmo, tamén tes en conta os límites persoais, como:

• non compartir información persoal (un paso clave no balanceo gris)
• restrinxir a comunicación a unha plataforma, como un enderezo de correo electrónico que non empregas para nada máis

Prepárate para emocións complexas

A maioría das rupturas implican sentimentos dolorosos, incluíndo:

• pena e perda
• choque
• rabia
• tristeza ou sentimentos de depresión

Despois de acabar cunha relación caracterizada por un abuso narcisista, é posible que a experimentes xunto con outros tipos de angustia emocional, explica Biros.

Isto inclúe:

• ansiedade
• medo
• paranoia
• vergoña

O trauma dunha relación tóxica tamén pode deixarche síntomas de trastorno de estrés postraumático (TEPT).

As persoas tóxicas poden causar moita dor. Pero tamén teñen a habilidade de facerche crer na súa realidade.

Entón, aínda que poida ter sufrido algunhas feridas emocionais profundas, aínda pode poñer en dúbida as súas propias accións.

O teu amor por eles pode, por exemplo, convencerte de que foi culpa túa que te manipularon e maltrataron.

A ruptura dunha relación familiar tóxica tamén pode desencadear sentimentos de culpa ou deslealdade.

Son experiencias emocionais normais. Non só é fácil traballar a través deles só, especialmente cando se sente confuso polas tácticas de manipulación.

Un terapeuta pode ofrecer apoio mentres comeza a navegar por estas complicadas sensacións.

Recupera a túa identidade

As persoas con trazos narcisistas a miúdo esperan que os demais se comporten de certas maneiras. Menosprezan duramente ou critican á xente por non cumprir estes estándares. Aquí ten o seu aspecto:

• A túa ex dixo que o teu pelo parecía "estúpido e feo", polo que o cambiou.
• O teu pai dicíache regularmente o "parvo" que eras por "perder o tempo" coa música, polo que deixaches de tocar o piano.
• É posible que intenten controlar o teu tempo e evitar que vexas amigos ou participes en actividades por ti mesmo.

Se cambias de aspecto e estilo ou perdiches cousas que antes valorabas como resultado desta manipulación, podes sentir como se xa non te coñeces moi ben.

Parte da recuperación implica familiarizarse con vostede mesmo ou descubrir que é o que lle gusta, como quere pasar o tempo e con quen quere gastalo.

Biros recomenda evitar as citas e formar novas relacións durante o período de recuperación.

Aínda estás curando, ao cabo. A autoexploración e a reconstrución da túa relación contigo mesmo poden facerche bastante vulnerable.

Practicar a autocompasión

Unha vez que recoñeces que a túa relación foi, de feito, abusiva, é posible que teñas moitas críticas por ti mesmo.

Pero lembre, ninguén merece maltrato e o seu comportamento é así non culpa túa.

En vez de culpar a si mesmo por caer pola súa manipulación ou xulgarse a si mesmo deixándoos maltratar durante tanto tempo, ofrécese perdón.

Non podes cambiar o pasado e non podes cambiar o seu comportamento ou accións. Só tes poder sobre ti mesmo.

Pero podes usar este poder para facer a elección de honrar as túas necesidades, como o respecto, a felicidade e o amor saudable.

Louvádevos pola elección de poñer fin á relación e animádevos a seguir esa decisión.

Cando te sintas deprimido, intenta repetir un mantra como "Son forte", "Estou amado" ou "Son valente".

Comprende que os teus sentimentos poden perdurar

O amor pode ser difícil, en parte porque realmente non o podes controlar.

Non sempre podes deixar de amar a alguén, incluso a alguén que che doe.

Despois de rematar a relación, aínda podes manter recordos positivos e desexar de algunha maneira volver experimentar eses días.

Pero é importante recoñecer que non precisa deixar de amar a alguén para comezar a curar. Agardar a que isto ocorra pode frear o proceso de recuperación.

Ti pode seguir amando a alguén mentres recoñece o seu comportamento fai que sexa imposible manter unha relación con el con seguridade.

Ás veces, aceptar este coñecemento pode iniciar unha desconexión emocional que che axuda a sentirte máis capaz de desvincularte da relación.

Coidate

As boas prácticas de autocoidado poden facer unha gran diferenza na súa recuperación. O autocoidado implica atender ás súas necesidades físicas e emocionais.

Isto pode incluír cousas como:

• durmir o suficiente como para descansar
• relaxante cando está abrumado ou estresado
• facendo tempo para afeccións e outras actividades que che gustan
• conectando cos seres queridos
• usando habilidades de afrontamento para xestionar pensamentos angustiantes
• comer comidas equilibradas
• manténdose físicamente activo

A túa mente e corpo axúdanse mutuamente, polo que coidar as necesidades físicas pode axudarche a sentirte máis forte e máis preparado para traballar a angustia emocional.

Fala cos demais

Abrirte a amigos e familiares solidarios pode axudarche a sentirse menos só mentres curas.

As persoas que se preocupan por ti poden:

• ofrecer compaixón
• valida a dor que experimentas
• axudar a distraelo ou proporcionar compañía en días difíciles
• recordarche que o abuso non foi culpa túa

Pero é posible que algunhas persoas da súa vida non ofrezan moito (nin ningún) apoio.

Algúns membros da familia poden tomar o lado da persoa maltratadora. Os amigos mutuos poden apoiar a un ex abusivo.

Isto pode causar moita confusión e ferir. A miúdo é útil establecer límites ao redor do teu tempo con estas persoas mentres traballas para recuperarte.

Por exemplo, pode pedirlles que non mencionen á persoa que o rodea ou que non compartan as súas opinións sobre a situación.

Se non respectan eses límites, considere limitar o tempo que pasa con eles.

Os grupos de apoio tamén ofrecen a oportunidade de romper o silencio sobre os abusos que experimentou.

Nun grupo de apoio, podes compartir a túa historia con outras persoas que tamén intentan curar.

Biros recomenda:

• Narcissist Abuse Support, un sitio web que ofrece información e recursos sobre o abuso narcisista
• Os vídeos de YouTube do adestrador vitalicio e autor de Lisa A. Romano sobre a recuperación de relacións tóxicas
• Queen Beeing, un grupo de apoio seguro, privado e gratuíto para as persoas que se recuperan dun abuso narcisista
• Grupos Meetup para sobreviventes do narcisismo

Obtén asistencia profesional

Falar cun terapeuta de xeito individual pode axudarche a dar un paso significativo cara a mellorar o benestar emocional.

Se atopaches dificultades para deixar á persoa que te maltrata ou xa pensas en darlle outra oportunidade, un terapeuta pode axudarche a identificar os motivos detrás destes sentimentos e crear un plan para evitar opcións inútiles no futuro.

Un terapeuta tamén pode ofrecer orientación con:

• construíndo novas habilidades para afrontar
• falando á xente do abuso
• a loita urxe contactar coa persoa maltratadora
• tratar con depresión, ansiedade ou outros síntomas de saúde mental
• superar pensamentos de suicidio ou autolesión

Biros explica que a terapia tamén pode axudarche a comprender os factores subxacentes que poden facelo máis vulnerable aos patróns de abuso.

En resumo, a terapia ofrece un espazo seguro onde un profesional adestrado e compasivo pode axudarche a explorar e comprender a desorde das emocións que estás loitando por desempaquetar.

Ti pode cura, aínda que poida que non suceda de inmediato. Un terapeuta pode axudarche a sentirte máis apoiado ao comezar a viaxe.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.