Como identificar e tratar coa mentalidade dunha vítima

Contido

• Que aspecto ten?
• Evitar a responsabilidade
• Non buscar posibles solucións
• Unha sensación de impotencia
• Autofalada negativa e autosabotaxe
• Falta de confianza en si mesmo
• Frustración, rabia e rancor
• De onde vén?
• Trauma pasado
• Traizón
• Codependencia
• Manipulación
• Como debo responder?
• Evite a etiquetaxe
• Establecer límites
• Ofrece axuda para atopar solucións
• Ofrece alento e validación
• Considere de onde veñen
• E se eu son a mentalidade de vítima?
• O punto de partida

Incluímos produtos que pensamos que son útiles para os nosos lectores. Se mercas a través de ligazóns nesta páxina, podemos gañar unha pequena comisión. Aquí tes o noso proceso.

Coñeces a alguén que parece ser vítima en case todas as situacións? É posible que teñan unha mentalidade de vítima, ás veces chamada síndrome de vítima ou complexo de vítima.

A mentalidade da vítima descansa en tres crenzas clave:

• Pasan cousas malas e seguirán sucedendo.
• Outras persoas ou circunstancias teñen a culpa.
• Calquera esforzo por crear un cambio fracasará, polo que non ten sentido probalo.

A idea da mentalidade de vítima xérase moito na cultura pop e na conversa casual para referirse a persoas que parecen envorcarse na negatividade e forzala sobre os demais.

Non é un termo médico formal. De feito, a maioría dos profesionais da saúde evítano debido ao estigma que o rodea.

Persoas que se senten atrapadas nun estado de vitimización a miúdo facer expresar moita negatividade, pero é importante darse conta de que a dor e angustia significativas alimentan esta mentalidade.

Que aspecto ten?

Vicki Botnick, terapeuta licenciada en matrimonio e familia (LMFT) en Tarzana, California, explica que as persoas identifícanse co papel da vítima cando "adverten a crenza de que todos os demais causaron a súa miseria e nada que fagan nunca fará a diferenza".

Isto fainos sentir vulnerables, o que pode provocar emocións e comportamentos difíciles. Aquí tes unha ollada a algúns deses.

Evitar a responsabilidade

Un sinal principal, suxire Botnick, é a falta de responsabilidade.

Isto pode implicar:

• botando a culpa noutro lugar
• poñendo escusas
• non asumir responsabilidades
• reaccionar á maioría dos obstáculos para a vida con "Non é culpa miña"

As cousas malas realmente pasan, moitas veces a xente que non fixo nada por merecelas. É comprensible que a xente que se enfronta a unha dificultade tras outra poida comezar a crer que o mundo está a buscar.

Pero moitas situacións facer implican distintos graos de responsabilidade persoal.

Considere a perda de emprego, por exemplo. É certo que algunhas persoas perden o traballo sen unha boa causa. Moitas veces tamén ocorre que determinados factores subxacentes xogan un papel.

É posible que alguén que non considere esas razóns non aprenda nin medre da experiencia e poida acabar afrontando a mesma situación de novo.

Non buscar posibles solucións

Non todas as situacións negativas son completamente incontrolables, aínda que ao principio parezan así. Moitas veces, hai polo menos algunha pequena acción que pode levar a unha mellora.

As persoas que veñen dun lugar de vitimización poden amosar pouco interese en intentar facer cambios. É posible que rexeiten as ofertas de axuda e pode parecer que só lles interesa sentir pena por eles mesmos.

Pasar un pouco de tempo envolvéndose na miseria non é necesariamente pouco saudable. Isto pode axudar a recoñecer e procesar emocións dolorosas.

Pero este período debería ter un punto final definido. Despois diso, é máis útil comezar a traballar para curar e cambiar.

Unha sensación de impotencia

Moitas persoas que se senten vítimas cren que carecen de poder para cambiar a súa situación. Non lles gusta sentirse abatido e encantaríalles que as cousas saian ben.

Pero a vida segue lanzándolles situacións que, desde a súa perspectiva, non poden facer nada para triunfar ou escapar.

"É importante ter en conta a diferenza entre" non disposto "e" incapaz "", di Botnick. Ela explica que algunhas persoas que se senten vítimas deciden conscientemente cambiar a culpa e ofenderse.

Pero na súa práctica, máis comúnmente traballa con persoas que experimentan unha profunda dor psicolóxica que fai que o cambio realmente pareza imposible.

Autofalada negativa e autosabotaxe

As persoas que viven cunha mentalidade de vítima poden interiorizar as mensaxes negativas suxeridas polos desafíos aos que se enfrontan.

Sentirse vítima pode contribuír a crenzas como:

• "Pásame todo o malo".
• "Non podo facer nada ao respecto, entón por que tentalo?"
• "Merezo as cousas malas que me pasan".
• "A ninguén lle importa".

Cada nova dificultade pode reforzar estas ideas inútiles ata que están firmemente arraigadas no seu monólogo interior. Co paso do tempo, a auto-conversa negativa pode danar a resistencia, facendo máis difícil a recuperación dos desafíos e a curación.

A autofalada negativa adoita ir da man do autosabotaxe. As persoas que cren que a súa auto-conversa adoitan ter máis facilidade para vivilo. Se esa charla é negativa, é máis probable que saboten inconscientemente os intentos de cambio.

Falta de confianza en si mesmo

As persoas que se ven vítimas poden loitar coa confianza en si mesmas e a autoestima. Isto pode empeorar os sentimentos de victimización.

Poderían pensar cousas como: "Non son o suficientemente intelixente como para conseguir un traballo mellor" ou "Non teño o talento suficiente para ter éxito". Esta perspectiva pode impedirlles intentar desenvolver as súas habilidades ou identificar novos puntos fortes e habilidades que poidan axudalos a acadar os seus obxectivos.

Aqueles que intentan traballar para conseguir o que queren e fracasan poden verse unha vez máis como vítimas das circunstancias. A lente negativa coa que se ven pode dificultar ver calquera outra posibilidade.

Frustración, rabia e rancor

Unha mentalidade de vítima pode afectar ao benestar emocional.

As persoas con esta mentalidade poden sentir:

• frustrado e enfadado cun mundo que parece contra eles
• sen esperanza de que as súas circunstancias non cambien nunca
• ferido cando cren que aos seus seres queridos non lles importa
• resentido de persoas que parecen felices e exitosas

Estas emocións poden pesar moito nas persoas que cren que sempre serán vítimas, construíndo e molestando cando non son abordadas. Co paso do tempo, estes sentimentos poden contribuír a:

• explosións de rabia
• depresión
• illamento
• soidade

De onde vén?

Moi poucas persoas (se as hai) adoptan unha mentalidade de vítima só porque poden. Moitas veces ten raíces en poucas cousas.

Trauma pasado

Para un forasteiro, alguén con mentalidade de vítima pode parecer demasiado dramático. Pero esta mentalidade a miúdo desenvólvese en resposta á verdadeira vitimización.

Pode xurdir como un método para afrontar o abuso ou o trauma. Afrontar unha circunstancia negativa tras outra pode facer que este resultado sexa máis probable.

Non todos os que experimentan situacións traumáticas desenvolven unha mentalidade de vítima, pero as persoas reaccionan ás adversidades de diferentes xeitos. A dor emocional pode perturbar o sentido de control dunha persoa, contribuíndo a sentimentos de impotencia ata que se sente atrapada e desiste.

Traizón

A traizón da confianza, especialmente as traizóns repetidas, tamén pode facer que a xente se sinta vítima e dificultar a confianza en calquera.

Se o seu coidador principal, por exemplo, rara vez cumpriu o compromiso con vostede cando era neno, pode ter dificultades para confiar nos demais.

Codependencia

Esta mentalidade tamén pode desenvolverse xunto coa codependencia. Unha persoa codependente pode sacrificar os seus obxectivos para apoiar á súa parella.

Como resultado, poden sentirse frustrados e resentidos por non conseguir nunca o que necesitan, sen recoñecer o seu propio papel na situación.

Manipulación

É posible que algunhas persoas que tomen o papel de vítima gocen de culpar a outros polos problemas que causan, arremeter e facer que outros se sintan culpables ou manipular a outros por simpatía e atención.

Pero, suxire Botnick, un comportamento tóxico coma este pode asociarse máis a miúdo a un trastorno de personalidade narcisista.

Como debo responder?

Pode ser un desafío interactuar con alguén que sempre se ve vítima. Poderían negarse a responsabilizarse dos seus erros e culpar a todos os demais cando as cousas van mal. Sempre poden parecer desconsiderados.

Pero lembre que moitas persoas que viven con esta mentalidade enfrontáronse a acontecementos vitais difíciles ou dolorosos.

Isto non significa que teñas que responsabilizarte deles ou aceptar acusacións e culpas. Pero tenta deixar que a empatía guíe a túa resposta.

Evite a etiquetaxe

As etiquetas xeralmente non son útiles. "Vítima" é unha etiqueta especialmente cargada. É mellor evitar referirse a alguén como vítima ou dicir que actúa como unha vítima.

En vez diso, intente traer (con compaixón) comportamentos ou sentimentos específicos que observe, como:

• queixándose
• culpa cambiante
• non aceptar a responsabilidade
• sentirse atrapado ou impotente
• sentir que nada marca a diferenza

É posible que iniciar unha conversa lles poida dar a oportunidade de expresar os seus sentimentos dun xeito produtivo.

Establecer límites

Algúns dos estigmas en torno á mentalidade da vítima están relacionados coa forma en que a xente ás veces culpa a outros por problemas ou os culpa por cousas que non funcionaron.

"Pode sentirse acusado constantemente, coma se estivese camiñando por casca de ovos ou ter que pedir perdón por situacións nas que sente que é responsable dos dous", di Botnick.

A miúdo é difícil axudar ou apoiar a alguén cuxa perspectiva parece diferir moito da realidade.

Se parecen críticos ou acusadores para ti e para os demais, trazar límites pode axudar, Botnick suxire: "Separe todo o que poida da súa negatividade e devolvaos a responsabilidade".

Aínda podes ter compaixón e coidar de alguén aínda que ás veces necesites sacarlle espazo.

Ofrece axuda para atopar solucións

Quizais desexe protexer ao seu ser querido de situacións nas que poida sentirse vítima. Pero isto pode esgotar os teus recursos emocionais e pode empeorar a situación.

Unha mellor opción pode ser ofrecer axuda (sen solucionar nada por eles). Podes facelo en tres pasos:

1. Recoñece a súa crenza de que non poden facer nada sobre a situación.
2. Pregunta o que eles faría facer se tivesen poder para facer algo.
3. Axúdalles a meditar sobre posibles formas de acadar ese obxectivo.

Por exemplo: "Sei que parece que ninguén quere contratalo. Isto debe ser realmente frustrante. Como é o teu traballo ideal? "

Dependendo da súa resposta, pode animalos a ampliar ou restrinxir a súa busca, considerar diferentes empresas ou probar outras áreas.

En vez de dar consellos directos, facer suxestións específicas ou resolver o problema, estás axudándoos a darse conta de que poden ter as ferramentas para resolvelo por si mesmos.

Ofrece alento e validación

A túa empatía e ánimo poden non levar a un cambio inmediato, pero poden marcar a diferenza.

Tentar:

• sinalando cousas nas que son bos
• destacando os seus logros
• lembrándolles o seu agarimo
• validando os seus sentimentos

As persoas que carecen de fortes redes de apoio e recursos para axudalos a afrontar o trauma poden ter máis dificultades para superar os sentimentos de vitimización, polo que tamén pode axudar a animar ao seu ser querido a falar cun terapeuta.

Considere de onde veñen

As persoas con mentalidade de vítima poden:

• sentirse desesperado
• cre que carecen de apoio
• culparse a si mesmos
• falta confianza en si mesmo
• ter baixa autoestima
• loita coa depresión e o TEPT

Estes sentimentos e experiencias difíciles poden aumentar a angustia emocional, facendo que a mentalidade da vítima sexa aínda máis difícil de superar.

Ter unha mentalidade de vítima non escusa un mal comportamento. É importante establecer límites para ti mesmo. Pero tamén comprenda que pode haber moito máis que eles simplemente querendo atención.

E se eu son a mentalidade de vítima?

"Sentirnos feridos e feridos de cando en vez é unha boa indicación da nosa autoestima", di Botnick.

Pero se cres que sempre es vítima de circunstancias, o mundo te tratou inxustamente ou nada do que sae mal é culpa túa, falar cun terapeuta pode axudarche a recoñecer outras posibilidades.

É unha boa idea falar cun profesional adestrado se enfrontou un abuso ou outro trauma. Aínda que un trauma non tratado pode contribuír a sentimentos persistentes de vitimización, tamén pode contribuír a:

• depresión
• problemas de relación
• unha serie de síntomas físicos e emocionais

Un terapeuta pode axudarche a:

• explorar as causas subxacentes da mentalidade da vítima
• traballar a autocompasión
• identificar necesidades e obxectivos persoais
• crear un plan para acadar obxectivos
• explorar razóns detrás dos sentimentos de impotencia

Os libros de autoaxuda tamén poden ofrecer algunha guía, segundo Botnick, que recomenda "Tirar das túas propias cordas".

O punto de partida

Unha mentalidade de vítima pode resultar angustiosa e crear desafíos, tanto para os que viven con ela como para as persoas das súas vidas. Pero pódese superar coa axuda dun terapeuta, así como con moita compaixón e bondade.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.