5 cousas que todos deben saber sobre o sexo e as citas, segundo un terapeuta de relacións

Contido

• 1. A exploración sexual pode (e debe) ocorrer a calquera idade.
• 2. A exploración sexual non é unha "pendiente esvaradía".
• 3. Tes tempo para o sexo.
• 4. A intelixencia emocional fai de ti un mellor compañeiro dentro e fóra do dormitorio.
• 5. Todo o mundo necesita alguén con quen falar de sexo.
• Revisión de

Cando Harry deixou de comunicarse con Sally. O silencio dos condenados. Tolo, silencioso, divorciado. Se a desintegración do matrimonio dos meus pais era unha película, eu tiña un asento en primeira fila. E mentres observaba o desenvolvemento da trama, unha cousa quedou clara para min: os adultos adultos non teñen idea de como comunicarse entre eles.

Foi por mor desta comprensión que fun a terapeuta matrimonio e familiar con licenza (LMFT) e, finalmente, abrín o Wright Wellness Center. Agora, todos os días ensino ás parellas (e aos solteiros tamén!) a comunicarse mellor, especialmente sobre temas delicados como o sexo, as fantasías e o pracer.

Conclusión: o sex-ed non debe parar despois do instituto e incluso as parellas perfectamente felices poden beneficiarse de traballar cun terapeuta de relación. Abaixo amósanse cinco cousas que querotodos para saber sobre citas e sexo, independentemente do seu estado de relación ou orientación.

1. A exploración sexual pode (e debe) ocorrer a calquera idade.

Hai un mito de que a exploración sexual é temporal, como durante tres meses durante unha fase na universidade. Isto é impreciso e prexudicial así de moitas maneiras.

Para comezar, explorar cousas sexualmente require unha liña de base de confianza. Canta máis confianza teña con alguén, máis explorador debería poder estar na cama. E afrontémolo: a maioría da xente ten relacións máis longas e de confianzadespois universidade.

Ademais, a idea de que os teus primeiros anos 20 son os teus días de exploración sexual non ten en conta o feito de que os lóbulos frontais non se desenvolvan ata os 26 anos, o que significa que a sensación de tocar o brazo aos 32 anos séntese diferente do que se sentía cando tiñas 22 anos. Situada na parte dianteira da túa cabeza, esta sección do teu cerebro é a encargada de darlle sentido ao tacto. Entón, aínda que experimentases con xogo anal ou restricións a esa idade, a sensación que che pode provocar física, mental ou emocionalmente agora será moi diferente.

Na miña opinión, o feito de que as taxas de ITS estean subindo en residencias de maiores e en comunidades de vida asistida suxíreme que a xente está interesada en experimentar sexualmente ben nos seus anos dourados. Entón, permíteme preguntarche isto: por que esperar ata que teñas 80 anos para experimentar e ter o sexo que queres ter cando poderías telo agora mesmo? Si, exactamente.

2. A exploración sexual non é unha "pendiente esvaradía".

Existe unha idea falsa e omnipresente de que a exploración sexual é unha pendente escorregadiza cara ao desvarío da que non se pode volver. A xente ten realmente medo de que se un mes engaden unha nova posición sexual ou un xoguete sexual ao dormitorio, ao mes seguinte terán orxías en toda a cidade. Por iso, podes ter demasiado medo de falar coas túas parellas sobre as túas fantasías, excitacións e desexos sexuais. (Relacionado: Como introducir xoguetes sexuais na túa relación).

Podo prometer que expandir o pracer, o xogo e o sexo na túa relación *non* vai facer que ti e a túa parella perdas o control. O único que podería facelo é a falta de comunicación e consentimento, punto. (Relacionado: 8 problemas comúns de comunicación nas relacións).

3. Tes tempo para o sexo.

O único que todos teñen en común é que todos temos exactamente as 24 horas do día. Nin máis nin menos. Se non cres que tes tempo para o sexo, está a suceder unha das dúas cousas. Ou ben, 1) en xeral, non tes tempo para *ningún* pracer de lecer, ou 2) non disfrutas do sexo que tes o suficiente para facerte tempo.

Se es alguén que loita por facerse tempo para ti, o meu consello é comezar a gastar de cinco a dez minutos ao día facendo algo que te centre e te traia pracer: facer xornal, masturbarse, meditar, poñer unha careta, pintar as uñas, ou bailando no teu apartamento.

Non obstante, se recibes manicuras cada dúas semanas, lees por pracer ou recibes masaxes de rutina, a realidade máis probable é que escollas priorizar outras cousas antes do sexo. Iso dime que gozas desas outras cousas máis que do sexo.

A solución? Fai que o sexo sexa (ou máis) agradable que esas outras cousas, e iso fai que teñas algo de traballo. Recomendo dedicar de 5 a 10 minutos ao día ao teu pracer: tocarte na ducha (quizais cun destes vibradores impermeables), pasar as mans polo teu corpo espido, comprar un xoguete sexual en liña ou na tenda ou ler.Ven como es por Emily Nagasaki.

Ben, canto máis tes relacións sexuais, máis te apetece químicamente. Entón, aínda que non pareza moito tempo (e non o é), é un comezo que probablemente provocará un aumento dos desexos sexuais.

4. A intelixencia emocional fai de ti un mellor compañeiro dentro e fóra do dormitorio.

A intelixencia emocional (ou o seu ecualizador, se se quere) é a capacidade de identificar as súas propias emocións e expresalas e a capacidade de responder en especie ás emocións doutra persoa. Require unha combinación de autoconciencia, empatía, intuición e comunicación.

Digamos que fas algo que a túa parella non entende e che preguntan por que actuaches dese xeito. A intelixencia emocional é a diferenza entre responder con "Non sei, flipei" e "Estaba ansioso e en espiral en vez de controlar o camiño da miña ansiedade". É a capacidade de virar cara a dentro e poñer un nome ao que estás sentindo, en lugar de evitar a auto-reflexión, a responsabilidade ou unha interacción profunda.

Un ecualizador baixo ou alto afecta á túa vida sexual dun número incrible de formas. Se tes ganas de vivir unha experiencia sexual profunda e conectada e es capaz de recoñecelo, poderás axudar a fomentar esa experiencia. Do mesmo xeito, a intelixencia emocional ofrécelle a posibilidade de sintonizar a linguaxe corporal e as pistas non verbais da súa parella para que poida saber se se senten desconectados, culpables, preocupados ou estresados ​​e axustarse de acordo, aínda que non o fagan. Non cho digo.

Entón, se o que queres na túa vida é máis sexo ou intimidade coa túa parella, recoméndoche traballar no teu EQ aprendendo os teus propios desexos e factores estresantes, facendo máis preguntas (e escoitando as respostas), practicando a atención plena e traballando cun terapeuta. (Relacionado: como pedirlle á túa parella máis sexo sen ofendelos)

5. Todo o mundo necesita alguén con quen falar de sexo.

Quizais queiras experimentar con tapóns. Quizais queiras experimentar con outros propietarios de vulva. Quizais queiras invitar a unha terceira persoa ao teu cuarto. Porque manter algo en segredo crea unha sensación de vergoña ou de facer mal, simplemente falar cun amigo pode axudarche a soltar a vergoña e normalizar os teus desexos. (Relacionado: Guía de iniciados para durmir con outra muller por primeira vez).

Un amigo tamén pode axudarche a render contas ante eses desexos e intereses. É posible que che consulten nunhas semanas para ver se lograches "progresar" nos teus desexos, aprendiches máis sobre o teu interese sexual ou falaches coa túa parella ao respecto.

Se non tes un amigo que cres que estaría aberto a falar sobre a baixa, un terapeuta sexual, un adestrador de relacións ou un mentor pode desempeñar un papel similar.

Revisión de