Buscar axuda despois do suicidio de meu pai

Contido

• Lembranzas
• Choque
• Comezando a curar
• Que axuda?
• Elaborando a historia
• Tratamento
• Coidados propios
• Recoñece os teus sentimentos
• Que aínda é difícil?
• Bromas de suicidio
• Imaxes violentas
• Compartindo a historia
• Pensamentos de clausura

Dolor complicado

Meu pai suicidouse dous días antes de Acción de Grazas. A miña nai botou o pavo ese ano. Pasaron nove anos e aínda non podemos ter Acción de Grazas na casa. O suicidio arruina moitas cousas e esixe moita reconstrución. Reconstruímos as vacacións agora, creando novas tradicións e novas formas de celebrar entre nós. Houbo matrimonios e nacementos, momentos de esperanza e ledicia, e aínda así aínda hai un punto escuro no que estivo meu pai.

A vida do meu pai foi complicada e a súa morte tamén. A meu pai custoulle coñecerse e saber estar cos seus fillos. É doloroso saber que morreu só e no seu espazo mental máis escuro. Con toda esta tristeza, non é de estrañar que a súa morte me deixase nun estado de shock e de pena complicada.

Lembranzas

Os recordos inmediatamente posteriores á morte de meu pai son difusos, no mellor dos casos. Non recordo o que pasou, o que fixen ou como me quedei.

Esqueceríame todo: esquecía a onde ía, esquecía o que se supoñía que facía, esquecía a quen debía estar.

Lembro que tiven axuda. Tiña unha amiga que ía comigo a traballar todos os días (se non, non o conseguiría), membros da familia que me cociñaban as comidas e unha nai que se sentaría a chorar comigo.

Lembro tamén de recordar unha e outra vez a morte do meu pai. Nunca vin o seu corpo, nunca vin o lugar onde morreu nin a arma que usou. E aínda eu viu unha versión do meu pai morrendo todas as noites cando pechaba os ollos. Vin a árbore onde estaba sentado, a arma que usou, e agonei os seus últimos momentos.

Choque

Fixen todo o que non puiden para pechar os ollos e estar só cos meus pensamentos. Traballei intensamente, pasei horas no ximnasio e pasei as noites cos amigos. Estaba entumecido e escollía facer calquera cousa agás recoñecer o que estaba a suceder no meu mundo.

Esgotábame durante o día e volvía a casa cunha pastilla para durmir prescrita polo médico e unha copa de viño.

Mesmo coa medicación para durmir, o descanso aínda era un problema. Non podía pechar os ollos sen ver o corpo maltratado do meu pai. E a pesar do meu calendario social abarrotado, seguía sendo miserable e malhumorado. As cousas máis pequenas poderíanme desencadear: unha amiga queixábase do seu pai sobreprotector, unha compañeira de traballo queixábase da súa ruptura do "fin do mundo", unha adolescente na rúa falaba do seu pai. ¿Non sabían estas persoas a sorte que tiveron? ¿Non se decataron todos de que o meu mundo rematara?

Todo o mundo trata de xeito diferente, pero unha cousa que aprendín no proceso de curación é que o choque é unha reacción común a calquera tipo de morte súbita ou evento traumático. A mente non pode facer fronte ao que está a suceder e literalmente quedas adormecido.

O tamaño dos meus sentimentos abrumábame. A pena vén en ondas e a dor do suicidio en ondas de tsunami. Estaba enfadado co mundo por non axudar a meu pai e tamén con meu pai por non axudarse a si mesmo. Estaba profundamente triste pola dor de meu pai e tamén moi triste pola dor que me causara. Estaba sufrindo e apoieime nos meus amigos e familiares para obter apoio.

Comezando a curar

Curar do suicidio do meu pai era demasiado como para facelo só e, finalmente, decidín buscar axuda profesional. Traballando cun psicólogo profesional, puiden entender a enfermidade mental do meu pai e comprender como as súas opcións afectaran a miña vida. Tamén me deu un lugar seguro para compartir as miñas experiencias sen preocuparme de ser unha "carga" para ninguén.

Ademais da terapia individual, tamén me unín a un grupo de apoio para persoas que perderan a un ser querido por suicidio. O encontro con estas persoas axudou a normalizar moitas das miñas experiencias. Andabamos todos arredor da mesma pesada néboa de pena. Varios de nós repetimos os momentos finais cos nosos seres queridos. Todos nos preguntamos: "Por que?"

Co tratamento, tamén entendín mellor as miñas emocións e como xestionar os meus síntomas. Moitos sobreviventes do suicidio experimentan unha dor complicada, depresión e ata o TEPT.

O primeiro paso para atopar axuda é saber onde buscar. Hai varias organizacións que se centran en axudar aos sobreviventes da perda de suicidio, como:

• Sobreviventes da perda de suicidio
• Fundación Americana para a Prevención do Suicidio
• Alianza da esperanza para os sobreviventes á perda de suicidio

Podes atopar listas de recursos de grupos de apoio ou incluso terapeutas especializados en traballar con sobreviventes do suicidio. Tamén pode solicitar recomendacións ao seu médico de atención primaria ou provedor de seguros.

Que axuda?

Elaborando a historia

Quizais máis que nada, a terapia deume a oportunidade de contar a "historia" do suicidio de meu pai. Os acontecementos traumáticos teñen a tendencia a quedar atrapados no cerebro en anacos estraños. Cando comecei a terapia, apenas podía falar da morte do meu pai. As palabras simplemente non chegarían. Ao escribir e falar sobre o suceso, puiden formar aos poucos a miña propia narración da morte do meu pai.

Atopar a alguén con quen podes falar e apoiarse é un primeiro paso importante a seguir tras a perda dun ser querido ao suicidio, pero tamén é importante contar con alguén con quen podes falar anos despois da perda. A pena nunca desaparece por completo. Algúns días serán máis difíciles que outros e ter con quen falar pode axudarche a controlar os días máis difíciles.

Falar cun terapeuta adestrado pode axudar, pero se aínda non estás preparado para iso, contacta cun amigo ou cun familiar. Non tes que compartilo todo con esta persoa. Quédate co que esteas cómodo compartindo.

O xornal tamén pode ser un xeito eficaz de sacar os teus pensamentos da cabeza e comezar a dar sentido a todo. Lembra que non estás a escribir os teus pensamentos para que outros os lean, incluído o teu futuro. Nada do que escribes está mal. O importante é que sexas honesto sobre o que sintes e pensas nese momento.

Tratamento

Algunhas persoas seguen incómodas en torno ao suicidio, a pesar de que o suicidio é a décima principal causa de morte nos Estados Unidos. A terapia de conversacións axudoume durante anos. Beneficieime do espazo seguro da psicoterapia, onde podería discutir todos os asuntos do suicidio.

Cando busques terapeuta, busca a alguén co que esteas cómodo falando. Tampouco ten que conformarse co primeiro terapeuta que probe. Estarás aberto a eles sobre un evento moi persoal na túa vida. Tamén pode querer buscar un terapeuta con experiencia para axudar aos sobreviventes da perda de suicidio. Pregunta ao teu provedor de atención primaria se ten algunha recomendación ou chama ao teu provedor de seguros. Se te uniches a un grupo de superviventes, podes preguntar aos membros do teu grupo se teñen algunha recomendación. Ás veces, o boca a boca é o xeito máis sinxelo de atopar un novo médico.

A medicación tamén pode axudar. Os problemas psicolóxicos poden ter un compoñente biolóxico e durante varios anos usei medicamentos para tratar os meus propios síntomas de depresión. O seu médico pode axudarche a decidir se a medicación é axeitada e pode prescribirche antidepresivos, medicamentos anti-ansiedade ou axudas para durmir.

Coidados propios

Unha das cousas máis importantes que podía facer era lembrarme de coidarme ben. Para min, o autocoidado inclúe comida saudable, exercicio físico, ioga, amigos, tempo para escribir e tempo libre de vacacións. A túa lista pode ser diferente. Concéntrate en cousas que che proporcionan alegría, que te axudan a relaxarte e a manterte san.

Tiven a sorte de estar rodeado dunha boa rede de apoio que me recordaría cando non me coidaba a min mesmo. A dor é un traballo duro e o corpo precisa un descanso e coidados adecuados para curar.

Recoñece os teus sentimentos

A verdadeira curación comezou cando comecei a recoñecer o que realmente estaba a suceder na miña vida. Isto significa que son honesto coa xente cando estou tendo un mal día. Durante anos, o aniversario da morte de meu pai e o seu aniversario foron días desafiantes para min. Tomaría estes días libres de traballo e faría algo agradable por min mesmo ou estaría cos amigos en vez de pasar o día e finxir que todo estaba "ben". Unha vez que me dei permiso para non estar ben, ironicamente comecei a relaxarme.

Que aínda é difícil?

O suicidio afecta ás persoas de diferentes xeitos e todos terán os seus propios factores desencadeantes que poden recordarlles a súa dor ou recordar sentimentos negativos. Algúns destes desencadeantes serán máis fáciles de evitar que outros e é por iso que ter unha rede de soporte é tan importante.

Bromas de suicidio

A día de hoxe, as bromas de suicidio e enfermidades mentais aínda me fan chocar. Por algunha razón, aínda é socialmente aceptable que a xente bromee con ganas de "dispararse" ou "saltar dun edificio". Hai varios anos isto teríame reducido a bágoas; hoxe faime unha pausa e logo sigo co meu día.

Considera avisar á xente de que estas bromas non están ben. Probablemente non intentasen ser ofensivos e educalos sobre a insensibilidade dos seus comentarios pode evitar que poidan dicir cousas así no futuro.

Imaxes violentas

Nunca fun un dos que gozaba de películas violentas nin de televisión, pero despois do pasamento de meu pai, apenas podo ver sangue ou armas na pantalla sen inmutarse. Adoitaba estar moi avergoñado por isto, especialmente cando estaba preto de novos amigos ou saía nunha cita. Estes días estou moi pendente das miñas opcións mediáticas.A maioría dos meus amigos saben que non me gustan os programas violentos e acéptano sen dúbida (se coñecen ou non a miña historia familiar).

Estea aberto sobre os seus sentimentos. A maioría da xente non quere poñer a outra persoa nunha situación incómoda, polo que probablemente estarán agradecidos de saber o que o incomoda. Se aínda así intentan empurrarte a situacións que te incomodan, considera se a relación segue sendo valiosa. Estar arredor de persoas que sempre te fan infeliz ou incómodo non é saudable.

Compartindo a historia

Compartir a historia do suicidio de meu pai foi máis doado co paso do tempo, pero aínda así é un reto. Nos primeiros días, tiña moi pouco control sobre as miñas emocións e, a miúdo, desconfiaba do que lle pasaba a quen lle preguntaba. Menos mal que pasou ese día.

Hoxe en día, o máis difícil é saber cando compartir e canto compartir. Moitas veces doulle información á xente en anacos e, para ben ou para mal, hai moi pouca xente neste mundo que saiba toda a historia da morte de meu pai.

Non sintas que tes que compartilo todo. Aínda que alguén che faga unha pregunta directa, non estás obrigado a compartir nada que non esteas cómodo compartindo. Os sobreviventes de grupos suicidas poden ser un ambiente seguro para primeiro compartir a súa historia. Os membros poden incluso axudarche a navegar compartindo a túa historia cos teus grupos sociais ou novos amigos. Como alternativa, primeiro podes compartilo cos teus amigos para que estea ao descuberto ou podes decidir compartir pezas aquí e alá con persoas seleccionadas. Non obstante, elixe compartir a historia, o máis importante é que compartas o teu tempo e compartas a cantidade de información que compartas cómodo.

O suicidio é un tema difícil e ás veces a xente non reacciona ben ás novas. As crenzas relixiosas das persoas ou os seus propios estereotipos ou equívocos poden dificultar. E ás veces a xente é incómoda e incómoda en torno a temas difíciles. Isto pode ser frustrante, pero afortunadamente teño unha forte rede de amigos que me axudan a navegar nestes momentos. Se tes o suficiente aspecto e non renuncias á esperanza, podes atopar a xente axeitada para apoiarte.

Pensamentos de clausura

O suicidio de meu pai foi o suceso máis doloroso da miña vida. Durante a miña dor houbo momentos nos que non estaba seguro de se o sufrimento acabaría algunha vez. Pero seguín andando lentamente e, pouco a pouco, comecei a xuntar de novo a miña vida.

Non hai un mapa para volver á vida, non hai un tamaño único para todos. Constrúes o teu camiño cara á curación mentres vas, poñendo lentamente un pé diante do outro. Un día mirei para arriba e non chorara todo o día, nalgún momento mirei para arriba e non pensara no meu pai en varias semanas. Agora hai momentos nos que eses días escuros de pena senten como un mal soño.

Na meirande parte, a miña vida volveu a unha normalidade nova. Se me paro e fago unha pausa, o meu corazón rompe por meu pai e toda a dor que experimentou e todo o aguish que trouxo para a miña familia. Pero se fago unha pausa por outro momento, tamén estou moi agradecido por todos os meus amigos e familiares por axudarme e agradezo coñecer a profundidade da miña forza interior.