Soportei varios abortos espontáneos e son máis forte por mor deles

Contido

• Pero a medida que avanzabamos pola ruta familiar, a dor comezou a correr polo meu abdome.
• "Os teus números caen", dixo. "Iso, combinado coa túa dor, preocupame moito".
• Antes do embarazo ectópico, a miña esperanza era inquebrantable. A pesar do meu diagnóstico de cancro tres anos antes, a esperanza para a miña futura familia guioume cara adiante.
• Entón, como demo curou deste pesadelo? Foi a comunidade que me rodeaba a que me deu a forza para seguir adiante.
• Lenta pero segura, aprendín a convivir tanto coa culpa como coa esperanza. Despois tamén chegaron os pequenos momentos de ledicia.
• Saquei a idea da miña cabeza, demasiado asustada como para recoñecer a posibilidade dun embarazo natural.
• O medo pode ameazar a miña esperanza unha e outra vez, pero négome a desistir. Non hai dúbida de que cambiei. Pero sei que son máis forte para iso.

A noticia da nosa primeira proba de embarazo positiva aínda se afundía cando dirixíamos a Wilmington para a voda da miña sogra.

A principios da mesma mañá fixeramos unha proba beta para confirmar. Mentres esperabamos unha chamada telefónica do doutor para informarnos dos resultados, o único que podía pensar era compartir as novas e todo o bebé que planeaba con antelación.

Levaba exactamente seis meses fóra da miña medicación contra o cancro de mama que bloqueaba a hormona; emocionámonos que pasara tan rápido. Só me permitiron dous anos fóra da miña medicación, polo que o tempo era esencial.

Soñabamos con ser pais durante anos. Finalmente, parecía que o cancro ocupaba un segundo plano.

Pero a medida que avanzabamos pola ruta familiar, a dor comezou a correr polo meu abdome.

Despois de loitar con problemas gastrointestinais dende a quimioterapia, ríome ao principio, pensando que só era un mal caso de dores de gas. Despois da terceira parada do baño, tropei débilmente co coche, tremendo e suando.

Dende a miña mastectomía e posteriores cirurxías, a dor física desencadea a miña ansiedade. Os dous están tan entrelazados que é difícil diferenciar a dor física dos síntomas de ansiedade.

Mentres tanto, o meu sempre lóxico home foi dirixido aos Walgreens máis próximos, desesperado por unha medicación segura para o embarazo para aliviar a miña dor.

Mentres agardaba no mostrador, soou o meu teléfono. Respondín, esperando a voz da miña enfermeira favorita Wendy na outra liña. En vez diso, recibín a voz do meu médico.

Normalmente, o seu ton tranquilo e calmante enviaba unha advertencia inmediata. Sabía que o seguido romperíame o corazón.

"Os teus números caen", dixo. "Iso, combinado coa túa dor, preocupame moito".

Aturdido, tropei co coche, procesando as súas palabras. “Vixía de preto a dor. Se empeora, diríxete directamente ás urxencias ". Nese momento, era demasiado tarde para dar a volta e dirixirnos a casa, así que continuamos cara ao que se supón que era un alegre fin de semana familiar.

As próximas horas son borrosas. Lembro de chegar ao condominio, derrubarme no chan, chorar de dor e agardar agonizado a chegada da ambulancia. Para moitos sobreviventes de cancro, hospitais e médicos poden desencadear unha serie de recordos negativos. Para min, sempre foron unha fonte de confort e protección.

Neste día non foi diferente. Aínda que o meu corazón estaba rompendo nun millón de anacos, sabía que eses médicos de ambulancias coidarían o meu corpo e, nese momento, era o único que se podía controlar.

Catro horas despois, o veredicto: “Non é un embarazo viable. Temos que operar ". As palabras picáronme coma se me deran unha labazada na cara.

Dalgunha maneira as palabras tiñan un sentido de finalidade. Aínda que a dor física estaba controlada, xa non podía ignorar as emocións. Acabouse. Non se puido salvar ao bebé. As bágoas picáronme as meixelas mentres saloucaba sen control.

Antes do embarazo ectópico, a miña esperanza era inquebrantable. A pesar do meu diagnóstico de cancro tres anos antes, a esperanza para a miña futura familia guioume cara adiante.

Tiña fe na que chegaría a nosa familia. Mentres marcaba o reloxo, aínda era optimista.

Despois da nosa primeira perda, a miña esperanza foi destruída. Tiven problemas para ver máis alá de cada día e sentinme traizoado polo meu corpo. Era difícil ver como podía continuar no medio de tanta dor.

Desafiaríame moitas veces máis pola dor antes de chegar finalmente á nosa tempada de alegría.

Pouco sabía que á volta da seguinte curva nos esperaba unha exitosa transferencia de embrións conxelados. Esta vez, aínda que tivemos un pouco máis para deleitarnos coa alegría, esa esperanza tamén foi arrincada das palabras temidas: "Non hai latidos do corazón", na nosa ecografía de sete semanas.

Despois da nosa segunda perda, foi a miña relación co meu corpo a que máis sufriu. A miña mente era máis forte esta vez, pero o meu corpo sufrira unha malleira.

O D e C foi o meu sétimo procedemento en tres anos. Comecei a sentirme desconectado, coma se vivise nunha cuncha baleira. O meu corazón xa non sentía a conexión co corpo no que me mudaba. Sentíame fráxil e débil, incapaz de confiar no meu corpo para recuperarse.

Entón, como demo curou deste pesadelo? Foi a comunidade que me rodeaba a que me deu a forza para seguir adiante.

Mulleres de todo o mundo enviáronme mensaxes nas redes sociais, compartindo as súas propias historias de perda e os recordos dos bebés que antes levaron pero que nunca chegaron a agarrar.

Decateime de que tamén eu podería levar adiante a memoria destes bebés. A alegría dos resultados positivos da proba, as citas de ultrasóns, esas fermosas fotos do pequeno embrión - {textend} cada memoria queda comigo.

Entre os que me rodeaban xa que andaran por este camiño, souben que seguir adiante non significaba que me esquecera.

Non obstante, a culpa aínda vivía no fondo da miña mente. Loitei por atopar un xeito de honrar os meus recordos mentres seguía adiante. Algúns elixen plantar unha árbore ou celebran unha data significativa. Para min, quería un xeito de volver conectarme co meu corpo.

Decidín que unha tatuaxe era o xeito máis significativo de restablecer o vínculo. Non era a perda á que quería aferrarme, senón os recordos daqueles doces embrións que no seu útero medraron.

O deseño honra todo o meu corpo e simboliza a capacidade do meu corpo para curar e levar de novo un fillo.

Agora detrás da orella quedan eses doces recordos, quedando comigo mentres constrúo unha nova vida chea de esperanza e ledicia. Estes nenos que perdín sempre formarán parte da miña historia. Para calquera que perda un fillo, estou seguro de que podes relacionarte.

Lenta pero segura, aprendín a convivir tanto coa culpa como coa esperanza. Despois tamén chegaron os pequenos momentos de ledicia.

Pouco a pouco, volvín a gozar da vida.

Os momentos de alegría comezaron a ser pequenos e medraron co tempo: suando a dor nunha clase de ioga quente, atardece co meu marido ao ver o noso programa favorito, rindo cunha moza en Nova York cando recibín o meu primeiro período despois do aborto espontáneo, sangrando polos meus pantalóns na cola ata un programa de NYFW.

Dalgún xeito estaba demostrando para min que, malia todo o que perdín, seguía sendo eu.Quizais nunca volva estar enteiro no sentido que sabía antes, pero como fixen despois do cancro, seguiría reinventándome.

Abrimos lentamente o corazón para comezar a pensar de novo nunha familia. Outra transferencia de embrións conxelados, maternidade subrogada, adopción? Comecei a investigar todas as nosas opcións.

A principios de abril comecei a estar impaciente, preparado para probar outra transferencia de embrións conxelados. Todo dependía de que o meu corpo estivese listo e non parecía cooperar. Cada cita confirmou que as miñas hormonas aínda non estaban na liña de base desexada.

A decepción e o medo comezaron a ameazar a relación que reconstruín co meu corpo, esperando que o futuro minguase.

Levaba dous días avistando e estaba convencido de que o meu período por fin chegou. Dirixímonos o domingo a outra ecografía e control de sangue. O meu marido rodou o venres pola noite e díxome: "Creo que debes facer unha proba de embarazo".

Saquei a idea da miña cabeza, demasiado asustada como para recoñecer a posibilidade dun embarazo natural.

Estaba tan centrado no seguinte paso do domingo cara á nosa transferencia de embrións conxelados, o pensamento da concepción natural era o máis afastado da miña mente. O sábado pola mañá volveume empurrar.

Para aplacalo - {textend} sen dúbida sería negativo - {textend} pisei nun pau e baixei. Cando volvín, o meu home estaba alí parado, sostendo o pau cunha sonrisa tonta.

"É positivo", dixo.

Literalmente pensei que estaba bromeando. Parecía imposible, especialmente despois de todo o que pasamos. Como diaño sucedeu isto?

Dalgún xeito durante todo ese tempo pensei que o meu corpo non cooperaba, estaba facendo exactamente o que se supuña que debía facer. Curara do meu D e C en xaneiro e da posterior histeroscopia en febreiro. De algunha maneira conseguiu formar un fermoso bebé por si só.

Aínda que este embarazo estivo repleto de desafíos propios, dalgún xeito a miña mente e o meu corpo leváronme cara adiante con esperanza: {textend} espero a forza do meu corpo, o meu espírito e, sobre todo, este bebé que medra dentro de min.

O medo pode ameazar a miña esperanza unha e outra vez, pero négome a desistir. Non hai dúbida de que cambiei. Pero sei que son máis forte para iso.

Calquera que sexa o que te enfrontes, sabe que non estás só. Aínda que a túa perda, desesperación e dor poden parecer insalvables agora, chegará un momento no que ti tamén atoparás alegría.

Nos peores momentos de dor despois da miña cirurxía ectópica de emerxencia, nunca pensei que chegaría ao outro lado - {textend} á maternidade.

Pero mentres che escribo agora, teño medo da dolorosa viaxe que afrontei para chegar aquí, así como do poder da esperanza que me levou cara adiante.

Agora sei que todo o que pasei me estaba preparando para esta nova tempada de alegría. Esas perdas, por dolorosas que sexan, conformaron o que son hoxe - {textend} non só como sobrevivente, senón como unha nai feroz e decidida, disposta a traer nova vida a este mundo.

Se aprendín algo, é que o camiño cara adiante pode non estar na túa liña do tempo e pode que non sexa exactamente como planificabas. Pero algo bo está esperándote á volta da curva.

Anna Crollman é unha entusiasta do estilo, blogueira de estilo de vida e exaltadora do cancro de mama. Comparte a súa historia e unha mensaxe de amor propio e benestar a través do seu blog e das súas redes sociais, inspirando ás mulleres de todo o mundo a prosperar fronte ás adversidades con forza, confianza en si mesmo e estilo.