Como recoñecer os signos de abuso mental e emocional

Contido

• Humillación, negación, crítica
• Control e vergoña
• Acusando, culpando e negando
• Abandono e illamento emocional
• Codependencia
• Que facer

Visión xeral

Probablemente coñezas moitos dos signos máis evidentes de abuso mental e emocional. Pero cando estás no medio, pode ser fácil perder a corrente persistente de conduta abusiva.

O abuso psicolóxico implica os intentos dunha persoa de asustalo, controlalo ou illalo. Está nas palabras e accións do agresor, así como na súa persistencia nestes comportamentos.

O agresor pode ser o seu cónxuxe ou outra parella sentimental. Poderían ser o seu compañeiro de empresa, pai ou conserxe.

Non importa quen sexa, non o mereces e non é culpa túa. Continúa lendo para obter máis información, incluído como recoñecelo e que podes facer despois.

Humillación, negación, crítica

Estas tácticas están destinadas a minar a súa autoestima. O abuso é duro e implacable en asuntos pequenos e grandes.

Aquí tes algúns exemplos:

• Chamada de nome. Chamaranse descaradamente "estúpido", "un perdedor" ou palabras demasiado horribles para repetir aquí.
• "Nomes de mascota" despectivos. Isto é só máis chamado disfrazado non tan sutil. "O meu pequeno arrastre" ou "A miña cabaza gordita" non son termos de cariño.
• Asasinato de personaxes. Isto normalmente implica a palabra "sempre". Sempre chegas tarde, equivócaste, estrañas, desagradable, etc. Basicamente, din que non es unha boa persoa.
• Berrando. Berrar, berrar e xurar teñen por obxecto intimidar e facerche sentir pequeno e intrascendente. Pode acompañarse de golpes de puños ou de lanzar cousas.
• Patrocinando. "Aw, cariño, sei que o intentas, pero isto está fóra do teu entendemento".
• Vergoña pública. Escollen pelexas, expoñen os teus segredos ou burlan das túas carencias en público.
• Despedimento. Fálalles de algo que é importante para ti e din que non é nada. A linguaxe corporal, como o de rodar os ollos, sorrir, sacudir a cabeza e suspirar axudan a transmitir a mesma mensaxe.
• "Bromeando". As bromas poden ter un gran de verdade ou ser unha fabricación completa. Sexa como sexa, fanlle parecer parvo.
• Sarcasmo. Moitas veces só unha escavación disfrazada. Cando te opoñas, afirman que se burlaron e che din que deixes de tomalo todo tan en serio.
• Insultos da túa aparencia. Dinche, xusto antes de saír, que o teu pelo é feo ou o teu traxe é de pallasos.
• Menosprezando os teus logros. É posible que o teu maltratador che diga que os teus logros non significan nada ou que incluso poden reclamar a responsabilidade do teu éxito.
• Posibilidades dos teus intereses. Poderían dicirche que a túa afección é unha perda de tempo infantil ou que estás fóra da túa liga cando fas deporte. Realmente é que prefiren que non participes en actividades sen eles.
• Premendo os botóns. Unha vez que o teu maltratador saiba algo que che molesta, traerano ou farano todas as posibilidades que teñan.

Control e vergoña

Intentar facerche avergoñar polas túas insuficiencias é só outro camiño cara ao poder.

As ferramentas do xogo da vergoña e control inclúen:

• Ameazas. Dicíndolle que levarán aos nenos e desaparecerán ou dicir "Non se sabe o que podo facer".
• Supervisando o seu paradoiro. Eles queren saber onde estás todo o tempo e insisten en que respondas ás chamadas ou mensaxes de texto de inmediato. Poderían aparecer só para ver se estás onde debes estar.
• Espionaxe dixital. Poden comprobar o seu historial de internet, correos electrónicos, textos e rexistro de chamadas. Incluso poden esixir os teus contrasinais.
• Toma de decisións unilateral. Poden pechar unha conta bancaria conxunta, cancelar a cita do seu médico ou falar co seu xefe sen preguntar.
• Control financeiro. É posible que garden as contas bancarias só no seu nome e che fagan pedir cartos. Pódese esperar que contabilice cada centavo que gasta.
• Conferencia. Aumentar os teus erros con longos monólogos deixa claro que pensas que estás debaixo deles.
• Pedidos directos. Dende "Pon a miña cea na mesa agora" ata "Deixa de tomar a pastilla", espérase que se cumpran as ordes a pesar dos teus plans ao contrario.
• Estalidos. Dixéronche que cancelases esa saída co teu amigo ou que meteras o coche no garaxe, pero non o fixeches, así que agora tes que soportar unha tirada de cara vermella sobre o pouco cooperativo que es.
• Tratarte coma un neno. Dinche que vestir, que e canto comer ou que amigos podes ver.
• Desamparo finxido. Poden dicir que non saben facer algo. Ás veces é máis doado facelo ti que explicalo. Eles sábeno e aprovéitano.
• Imprevisibilidade. Estouparán de rabia da nada, chuparán de súpeto o agarimo ou quedarán escuros e malhumorados coa gota dun sombreiro para manterte camiñando polas cascaras de ovo.
• Saen. Nunha situación social, saír pisando a habitación deixa a bolsa. Na casa, é unha ferramenta para manter o problema sen resolver.
• Usando outros. Os maltratadores poden dicirlle que "todo o mundo" pensa que está tolo ou "todos din" que se equivoca.

Acusando, culpando e negando

Este comportamento procede das inseguridades dun agresor. Queren crear unha xerarquía na que estean na parte superior e estean na parte inferior.

Aquí tes algúns exemplos:

• Celos. Acúsano de coquetear ou enganalos.
• Xirando as táboas. Din que causas a súa rabia e controis por ter tanta dor.
• Negar algo que sabes é certo. Un maltratador negará que se produciu unha discusión ou incluso un acordo. Isto chámase iluminación a gas. Está destinado a facerte cuestionar a túa propia memoria e cordura.
• Usando a culpa. Poderían dicir algo así como: "Debes isto. Mira todo o que fixen por ti ", nun intento de conseguir o seu camiño.
• Golpeando logo culpando. Os maltratadores saben como molestarte. Pero unha vez que comeza o problema, é culpa túa de crealo.
• Negando o seu abuso. Cando te queixas dos seus ataques, os maltratadores negarano, aparentemente desconcertados ao pensar niso.
• Acusándote de abuso. Din que es o que ten problemas de rabia e control e que es a vítima indefensa.
• Banalizar. Cando queres falar dos teus sentimentos feridos, acúsano de reaccionar excesivamente e facer montañas con moles.
• Dicir que non tes sentido do humor. Os maltratadores fan bromas persoais sobre ti. Se te opoñes, diranche que te alixeiras.
• Culpándolle dos seus problemas. Todo o que estea mal na súa vida é culpa túa. Non apoias o suficiente, non fixeches o suficiente ou metiches o nariz onde non pertencía.
• Destruír e negar. Poderían romper a pantalla do teléfono móbil ou "perder" as chaves do coche e logo negárono.

Abandono e illamento emocional

Os maltratadores adoitan situar as súas propias necesidades emocionais por diante das súas. Moitos maltratadores intentarán unirse entre vostede e persoas que lle apoian para facelo máis dependente deles.

Fano por:

• Esixir respecto. Ningún lixeiro percibido quedará impune e espérase que os aplique. Pero é unha rúa de sentido único.
• Peche da comunicación. Ignorarán os teus intentos de conversa en persoa, por texto ou por teléfono.
• Deshumanizándote. Mirarán para outro lado cando fales ou mirarán outra cousa cando che falen.
• Evitando que socialices. Sempre que tes plans para saír, xorden unha distracción ou che suplican que non vaias.
• Tentando estar entre vostede e a súa familia. Diranlles aos membros da familia que non os queren ver ou escusarán por que non pode asistir ás funcións familiares.
• Reter o agarimo. Non te tocarán, nin sequera para collerte da man ou darche unha palmada no ombreiro. Poden rexeitar as relacións sexuais para castigalo ou para que fagas algo.
• Afinándote. Aclararanche, cambiarán de tema ou simplemente ignorarán cando queres falar da túa relación.
• Traballando activamente para converter aos demais en contra de ti. Eles dirán aos compañeiros de traballo, amigos e incluso a súa familia que son inestables e propensos ao histérico.
• Chamándolle necesitado. Cando estás realmente abaixo e buscas asistencia, diranche que es demasiado necesitado ou o mundo non pode deixar de virar polos teus pequenos problemas.
• Interrompendo. Estás chamando por teléfono ou enviando mensaxes de texto e póñenche á cara para facerche saber que a túa atención debería estar neles.
• A indiferenza. Te ven ferido ou chorando e non fan nada.
• Disputando os teus sentimentos. Sexa o que sinta, dirán que se equivoca ao sentirse así ou iso non é realmente o que sente.

Codependencia

Unha relación de codependencia é cando todo o que fas reacciona ao comportamento do teu maltratador. E precisan de ti tanto para aumentar a súa propia autoestima. Esqueciches como ser doutro xeito. É un círculo vicioso de comportamento pouco saudable.

Pode ser codependente se:

• son infelices na relación, pero temen alternativas
• descoida constantemente as túas propias necesidades por mor das súas
• abandona os amigos e escapa á túa familia para agradar á túa parella
• busca con frecuencia a aprobación do teu compañeiro
• critícate a través dos ollos do teu maltratador, ignorando os teus propios instintos
• fai moitos sacrificios para agradar á outra persoa, pero non é correspondente
• prefire vivir no estado actual de caos que estar só
• morder a lingua e reprimir os seus sentimentos para manter a paz
• síntete responsable e asume a culpa por algo que fixeron
• defende ao teu maltratador cando outros sinalen o que está a suceder
• tenta "rescatalos" de si mesmos
• síntete culpable cando te defendes
• cre que mereces este tratamento
• cre que ninguén máis podería querer estar contigo
• cambia o teu comportamento en resposta á culpa; o teu agresor di: "Non podo vivir sen ti", así que quedas

Que facer

Se estás a ser maltratado mental e emocionalmente, confía nos teus instintos. Saiba que non está ben e que non ten que vivir así.

Se teme a violencia física inmediata, chame ao 911 ou aos servizos de emerxencia locais.

Se non estás en perigo inmediato e necesitas falar ou atopar algún lugar onde ir, chama ao teléfono nacional de abuso doméstico ao 800-799-7233. Esta liña de atención 24/7 pode poñerte en contacto con provedores de servizos e refuxios de todo Estados Unidos.

Se non, as túas opcións redúcense ás especificidades da túa situación. Isto é o que podes facer:

• Acepta que o abuso non é a túa responsabilidade. Non intentes razoar co teu maltratador. Pode querer axudar, pero é improbable que rompan este patrón de comportamento sen asesoramento profesional. Esa é a súa responsabilidade.
• Desconectar e establecer límites persoais. Decide que non responderás aos abusos nin que te deixes atrapar polos argumentos. Cúmprete. Limita a exposición ao agresor na medida do posible.
• Saia da relación ou circunstancia. Se é posible, corta todos os lazos. Deixa claro que acabou e non mires cara atrás. Tamén pode querer atopar un terapeuta que lle poida amosar un xeito saudable de avanzar.
• Dea tempo para curar. Contacta con amigos e familiares solidarios. Se estás na escola, fala cun profesor ou orientador. Se pensas que che axudará, busca un terapeuta que che poida axudar na túa recuperación.

Deixar a relación é máis complexo se estás casado, tes fillos ou tes bens mesturados. Se esa é a túa situación, busca asistencia xurídica. Aquí tes algúns outros recursos:

• Romper o ciclo: apoiar aos mozos de entre 12 e 24 anos para construír relacións saudables e crear unha cultura sen abusos.
• DomesticShelters.org: información educativa, liña directa e base de datos de servizos na súa área de busca.
• Love Is Respect (Liña nacional de abuso de citas): dar aos adolescentes e aos mozos a oportunidade de falar en liña, chamar ou enviar mensaxes de texto cos defensores.