Dálle a oportunidade á paz: causas e solucións de rivalidade entre irmáns

Contido

• Que é a rivalidade entre irmáns?
• Que causa a rivalidade entre irmáns?
• Exemplos de rivalidade entre irmáns
• Como manexar as pelexas
• Facilitar a harmonía
• Lectura recomendada
• A comida para levar

Incluímos produtos que pensamos que son útiles para os nosos lectores. Se mercas a través de ligazóns nesta páxina, podemos gañar unha pequena comisión. Aquí tes o noso proceso.

Se compras algo a través dunha ligazón nesta páxina, podemos gañar unha pequena comisión. Como funciona isto.

Todos os pais de máis dun fillo soñan en grande cando se trata de criar irmáns: Imaxinamos aos nosos pequenos compartindo roupa e xoguetes, vestindo roupas coincidentes nas fotos das vacacións e defendéndonos os uns contra os acosadores no parque infantil. Basicamente, esperamos que se convertan en BFF literales.

Non obstante, a realidade é esta: cando estás criando dous ou máis fillos, estás a tratar con personalidades e temperamentos tremendamente diferentes. Haberá competencia. Haberá celos e rancor. Haberá pelexas, e algunhas serán intenso.

Entón, que podes facer, como pai, para sementar algunhas sementes de paz? Aquí tes todo o que debes saber sobre as fontes de rivalidade entre irmáns e como podes axudar aos teus fillos a comportarse máis como amigos e menos como inimigos mortais.

Que é a rivalidade entre irmáns?

A rivalidade entre irmáns describe o conflito en curso entre nenos criados nunha mesma familia. Pode ocorrer entre irmáns relacionados co sangue, irmandiños e incluso irmáns adoptados ou adoptivos. Pode tomar a forma de:

• loita verbal ou física
• chamada de nome
• zurras e pelexas
• estando en constante competencia pola atención dos pais
• manifestando sentimentos de envexa

É estresante para a nai ou o pai, pero é totalmente normal: desafiámosche a atopar un pai no mundo que non o tratou.

Que causa a rivalidade entre irmáns?

Sexamos sinceros: ás veces tes ganas de pelexar coa túa parella ou parella, non? Claro que si! Vives con eles 24/7. Os lazos familiares estreitos son algo bo, pero tamén poden xerar unha cantidade de irritación perfectamente normal entre si.

O mesmo ocorre entre irmáns e, porque estás tratando con xente pequena inmadura no desenvolvemento, esas irritacións poden agravarse por algúns outros factores:

• Cambios importantes na vida. Mudarse a un novo fogar? ¿Agardas un novo bebé? Conseguir un divorcio? Estes eventos son estresantes tanto para pais como para nenos, e moitos nenos levan as súas frustracións e ansiedades ao obxectivo máis próximo (é dicir, á súa irmá pequena).
• Idades e etapas. Algunha vez viches a un neno poñer o golpe no seu irmán pobre e insospeitado? Hai algunhas etapas de desenvolvemento cando a rivalidade entre irmáns é peor, como cando os dous nenos teñen menos de 4 anos ou hai diferenzas de idade especialmente grandes ou pequenas entre os irmáns.
• Celos. O teu fillo de 3 anos pintou un fermoso cadro na gardería e eloxiáchelo por iso ... e agora o seu irmán maior ameaza con arrancalo. Por que? Están celosos das loanzas.
• Individualidade. Os nenos teñen unha inclinación natural por separarse, incluso dos seus irmáns. Isto pode provocar competicións para ver quen pode construír a torre máis alta, competir co coche máis rápido ou comer máis gofres. Pode parecer trivial para ti, pero para eles é moi importante.
• Falta de habilidades para resolver conflitos. Se os teus fillos normalmente te ven a ti e á túa parella loitando de xeito alto ou agresivo, poden modelar ese comportamento. É posible que literalmente non coñezan outra forma de xestionar os seus conflitos.
• Dinámica familiar. Se un neno ten unha enfermidade crónica ou ten necesidades especiais, foi tratado de forma diferente por mor da orde de nacemento ou se lle reforzaron os comportamentos negativos, pode desbotar a forma en que todos os membros da familia se comunican e se tratan.

Antes de comezar a culparche de todas as opcións de vida que fixeches e que fixeron que os teus fillos se odiasen a diario, respira fondo. Os irmáns van loitar, con ou sen a túa interferencia.

As túas eleccións poden contribuír ou incluso empeorar a rivalidade existente entre irmáns, pero é probable que non provocases que os teus fillos compitan directamente. Ademais, fagas o que fagas, non podes detelo completamente.

Dito isto, alí son comportamentos dos pais que poden agudizar a rivalidade entre irmáns. Se fas algunha das accións seguintes (incluso sen sabelo), poderías estar preparándote a ti mesmo e aos teus fillos con moita angustia:

• eloxia constantemente a un neno e critica a outro
• enfronta aos teus fillos uns cos outros en competición
• asignar papeis familiares específicos ("Julia é o pito de matemáticas e Benjamin é o artista").
• claramente preste máis atención ás necesidades e intereses dun neno

Exemplos de rivalidade entre irmáns

Como é a rivalidade entre irmáns? Aquí tes algunhas formas de que poida ocorrer na túa casa.

1. O teu fillo de 3 anos "accidentalmente" senta no seu irmán pequeno de 2 meses mentres está deitado nunha esterilla. Cando lle preguntas ao seu fillo maior que pasou, el di: "Non me gusta o bebé! Non quero que viva aquí máis ".
2. Un minuto, as túas fillas de 5 e 7 anos están a xogar felices cos seus trens e ao minuto seguinte berran sobre quen consegue empuxar o tren azul pola vía. Cando chega ao seu dormitorio, xa están chorando e rexeitando xogar uns cos outros.
3. Despois de cear, os teus tres fillos (6, 9 e 11 anos) comezan a discutir sobre o programa para ver na televisión antes de durmir. Non hai consenso; cada neno pensa que a súa elección debería "gañar".

Como manexar as pelexas

Segundo Nemours, cando estalece unha pelexa entre os teus fillos, debes intentar estar fóra dela o máximo posible. Os teus fillos non aprenderán a negociar os seus propios conflitos se sempre estás a interferir e xogar á paz.

Ao mesmo tempo, os seus fillos só aprenderán a manexar de forma adecuada os conflitos se ven unha boa resolución de conflitos en acción (é dicir, aprenden de vostede) e algúns nenos son demasiado pequenos para navegar nela. Vexa como modelar a resolución de conflitos nos exemplos da sección anterior.

1. Mantén as cousas sinxelas. Quizais diga: "O teu irmán forma parte da nosa familia e necesitamos coidar das persoas da nosa familia". Elimina ao teu fillo maior (ou ao teu bebé) da habitación ata que o teu fillo de 3 anos estea tranquilo. Máis tarde, pode que queiras calmar as inseguridades do teu fillo maior prestándolle unha atención individual ou animándoo a falar de todas as cousas divertidas que espera facer co seu irmán pequeno a medida que envellece.
2. Por algunha razón, o tren azul considerouse "mellor", pero non pode estar en dous lugares á vez. As túas fillas poden escoller: poden compartir o tren azul ou perdelo. Presenta con calma esta elección e déixanos decidir. Se os combates persisten, basta con levar o tren azul. Se chegan a unha tregua renuente, lémbralles que continuará a loita todo dos trens que toman un "tempo morto".
3. A esta idade, os teus fillos poden participar na parte xeradora de solucións na resolución de conflitos. Quizais diga: "Parece que non podes estar de acordo en que ver. Debería Eu escoller algo? " Cando protesten, dálles unha oportunidade de resolvelos eles mesmos (é dicir, dividir o tempo da televisión entre picas ou asignar a cada persoa unha "noite de elección de TV" designada). Non hai acordo pacífico en 5 minutos non significa TV, punto.

O fío condutor nestes escenarios é que vostede, como pai ou nai, está a asumir o papel de conselleiro secundario e non de árbitro no campo. Cando se fomenta a resolución de conflitos entre os seus fillos, é importante:

• Evite tomar partido; a menos que fose testemuña dun neno ferindo a outro sen provocación, todos os implicados na loita toman parte algunhas parte da culpa
• fomente unha solución que sexa beneficiosa para todos, aínda que implique algún compromiso
• fixa límites, como non chamar o contacto físico ("Podes dicir que estás tolo, pero non podes golpear á túa irmá")
• ensina a empatía, animando aos teus fillos a poñerse na pel dos seus irmáns ("Lembras cando Patrick non compartiría onte o seu libro de colorear contigo? ¿Como che sentiu iso?")
• evite xogar aos favoritos, xa que os nenos notarán se sempre bebes ao teu fillo máis novo ou cres a versión da historia do teu fillo maior

Facilitar a harmonía

Lembre, probablemente non o fixera causa rivalidade entre irmáns entre os teus fillos, pero quizais esteas empeorando sen querelo. Afortunadamente, hai algunhas formas fáciles de promover máis compañeirismo na túa casa.

Non podes detelo completamente, pero aplicar estas estratexias de crianza pode reducir a frecuencia coa que os teus fillos loitan.

• Esqueza o que sabe sobre a "equidade". Se todos os nenos son diferentes, tamén o teu pai ou nai debe ser diferente. Un neno pode necesitar un tipo de atención, responsabilidade e disciplina diferente para prosperar que outro.
• Dálle prioridade a un a un. Diariamente, intenta dedicar uns minutos a rexistrarte individualmente con cada un dos teus fillos. Despois, semanal ou mensualmente, intente pasar un tempo "só" facendo xuntos unha actividade favorita.
• Promove unha cultura de equipo na túa familia. Cando os pais e irmáns actúan como un equipo que traballa cara a obxectivos comúns, os membros adoitan levarse mellor e non competir tanto.
• Dea a todos un espazo. Se os teus fillos comparten un dormitorio, designa áreas da casa onde se poidan retirar para descansar.
• Introducir reunións familiares. Esta é unha gran oportunidade para que todos os membros da familia poidan presentar reclamacións, ofrecer solucións e traballar conflitos lonxe do calor do momento.

Lectura recomendada

¿Queres ler máis sobre a rivalidade entre irmáns? Compra estes libros en liña:

• "Irmáns sen rivalidade: como axudar aos teus fillos a vivir xuntos para que poidas vivir tamén" de Adele Faber e Elaine Mazlish. Comparte consellos prácticos para reducir a cantidade de conflitos na túa casa e apreciar o talento e a personalidade únicos de cada neno.
• "Pacífico pai, irmáns felices: como deixar de loitar e criar amigos para a vida" da doutora Laura Markham. Introduce formas de non só apoiar as amizades entre irmáns, senón tamén as necesidades individuais dos nenos.
• "Máis alá da rivalidade entre irmáns: como axudar aos seus fillos a ser cooperativos, solidarios e compasivos" do doutor Peter Goldenthal. Os irmáns do teu fillo son os seus primeiros compañeiros; aprender a resolver conflitos na casa tamén axuda aos nenos a ter mellores habilidades para afrontar fóra da casa.
• "Rematar coa rivalidade entre irmáns: trasladar aos teus fillos da guerra á paz" de Sarah Hamaker. Se estás canso de chorar, chocar, loitar e discutir, este libro móstrache como deixar de frustrarte e comezar a axudar activamente aos teus fillos a levarse mellor.
• "Irmáns: como xestionar a rivalidade entre irmáns para crear lazos amorosos de toda a vida" de Linda Blair. Dado que a rivalidade entre irmáns é inevitable, argumenta este autor, por que non convertela en algo construtivo? É perfecto para os pais que pensan que un pouco de adversidade crea carácter.

A comida para levar

Os teus fillos van loitar. Probablemente non sexa culpa túa, pero se o combate é excesivo ou realmente perturba a harmonía do fogar, é hora de botar unha ollada a como se modelan e resolven os conflitos na túa familia.

A miúdo hai pequenas formas de axustar as túas técnicas de crianza para promover unha mellor cooperación entre os teus fillos. E se precisas máis axuda, podes contactar co teu pediatra ou cun terapeuta familiar para obter máis consellos.