Que significa ser reprimido sexualmente?

Contido

• Que queres dicir?
• É o mesmo que a frustración sexual?
• Que o provoca?
• Experiencias ou crenzas negativas sobre o sexo
• Desinformación ou falta de información
• Papeis de xénero estritos
• Como sabes se o experimentas?
• Que pode pasar por iso?
• Consecuencias físicas
• Angustia emocional
• Dificultade para aceptar a túa orientación sexual
• Actitudes negativas cara aos demais
• Falta de interese polo sexo
• Incapacidade para pedir o que quere
• Confusas fronteiras sexuais
• Que podes facer ao respecto?
• Practica aceptando conscientemente os pensamentos sexuais
• Ler máis sobre a positividade sexual
• Póñase cómodo co seu corpo
• Fala coa túa parella
• Romper o ciclo
• Onde podes atopar apoio?
• O punto de partida

Para algunhas persoas, os pensamentos sexy provocan emoción e expectación en torno a encontros sexuais pasados ​​ou posibles experiencias futuras.

Persistir nestes pensamentos pode acender ou levar á masturbación. (¡Totalmente normal!)

Se estás lidando coa represión sexual, incluso a palabra "sexo" pode provocar vergoña ou vergoña.

Que queres dicir?

Quizais aprendiches na infancia que o sexo era desagradable ou só para o matrimonio.

É posible que os teus pais che dixeran que masturbarte ou pensar no sexo significaba que eras pecador.

Como resultado, aprendiches a esmagar os teus desexos (perfectamente naturais) para protexerte.

Se o medo a estes pensamentos o levou a ignoralos por completo, como adulto, pode ter dificultade para expresarse sexualmente.

Cando te masturbas ou tes relacións sexuais, podes sentirte mal ou culpable despois.

É o mesmo que a frustración sexual?

A frustración sexual describe unha situación na que estás tendo menos relacións sexuais do que desexas, xa sexa nunha relación ou entre parellas, polo que non é o mesmo que a represión.

A maioría dos adultos experimentan a frustración sexual nalgún momento.

Algúns signos comúns inclúen:

• inquietude
• tensión corporal
• frecuentes pensamentos e fantasías sexuais

A frustración e a represión ocasionalmente xogan mutuamente.

Cando traballas durante anos de represión sexual, quizais notes impulsos sexuais que non sabes como expresar.

Queres mellorar expresando a túa sexualidade pero non chegaches ao momento no que te sentes cómodo facéndoo.

É normal que este proceso leve tempo, polo que pode notar unha certa frustración mentres tanto.

Que o provoca?

Normalmente, a represión sexual ocorre en resposta a ideas ou actitudes restritivas sobre o sexo.

Os pais ou outros coidadores poden ensinar estas ideas directamente, pero tamén podes simplemente absorbelas observando a outras persoas mentres medras.

Ao principio, pode sufocar conscientemente os pensamentos sexuais, pero co paso do tempo, esta represión adoita ser automática.

Experiencias ou crenzas negativas sobre o sexo

A xente adoita asociar a represión sexual coa educación relixiosa, pero tamén as ideas tradicionais sobre o comportamento sexual poden derivarse doutras fontes.

Algúns coidadores poden advertir aos nenos sobre o sexo debido ao medo a infeccións de transmisión sexual, embarazo na adolescencia ou trauma sexual no seu propio pasado.

Unha historia de trauma sexual tamén pode influír na represión. A violación e o abuso sexual poden causar unha dor emocional significativa e duradeira e os pensamentos sobre o sexo poden provocar recordos e máis angustia, o que dificulta o desfrute ou o desexo sexual.

Se tiveches moitas relacións sexuais mal consensuadas, podes decidir que todo o sexo é o mesmo e cuestionar o teu desexo dunha experiencia diferente.

Se decides que os teus desexos son inusuales, podes enterrar eses pensamentos e ter dificultades para atopar unha relación sexual positiva.

Desinformación ou falta de información

Se os seus coidadores non falaron de sexo, é posible que os seus compañeiros proporcionasen moita información conflitiva que non fixo moito para normalizar a expresión sexual sa.

É posible que non absorbas ideas negativas sobre o sexo, exactamente, pero algúns dos que escoitaches doutros poden facer que o sexo pareza raro e incómodo.

Poderías razoar que, se o sexo é normal e saudable, os teus pais o mencionarían.

Os pensamentos sexuais e a excitación poden causar confusión, incluso noxo, se non sabes o que os provoca.

Papeis de xénero estritos

As crenzas sobre o sexo adoitan relacionarse cunha educación claramente definida polos roles de xénero.

Por exemplo, as nenas poden absorber a mensaxe de que está ben intercambiar relacións sexuais por protección ou agarimo, pero non expresar goce, a non ser que queiran que a xente as considere "putas".

Noutros escenarios, os rapaces poden medrar crendo que teñen dereito ao sexo e que está ben se ás mulleres non lles gusta.

Esta crenza (totalmente defectuosa) pode non parecer relacionada moito coa represión, pero ten un impacto.

Algúns nenos crecen cuestionando esta mensaxe e o desexo dunha experiencia sexual positiva para todos os implicados pode causar confusión, se as primeiras mensaxes sobre o sexo están relacionadas co control.

A orientación sexual tamén pode xogar á represión. Moitos nenos aprenden, directa ou indirectamente, que só os homes e as mulleres deben manter relacións sexuais entre si.

Se a túa orientación sexual non se axusta a ese dictado, podes reprimir os teus sentimentos para evitar o rexeitamento.

Non saber como nomear ou aceptar a túa sexualidade como normal pode causar moita angustia.

As persoas transxénero, non binarias e non conformes de xénero poden ter experiencias aínda máis complicadas e difíciles.

O sexo e o xénero non son o mesmo, por suposto, pero cando os coidadores invalidan a túa identidade impedíndolle expresar o teu xénero, tamén podes comezar a cuestionar outros aspectos da túa natureza, como a sexualidade.

Como sabes se o experimentas?

A represión sexual implica sentimentos que che afectan negativamente. A represión é non:

• asexualidade ou falta de atracción sexual
• desinterese pola experimentación sexual ou o sexo casual
• experiencia sexual limitada

Algunhas persoas teñen interese nunha gran variedade de actividades sexuais.

Non querer probar cousas como o sexo oral, o sexo anal, o BDSM ou o sexo con varias parellas non quere dicir que estás reprimido.

Non hai nada de malo en só querer un tipo de sexo. Algunhas persoas poden etiquetar isto como "prudente", pero lémbrano o teu os desexos que importan.

Se non queres manter relacións sexuais ata manter unha relación comprometida e a longo prazo, esa é completamente a túa decisión.

Querer esperar no sexo non significa necesariamente que sexas reprimido sexualmente, sempre que fagas esta elección ti e te sintas ben ao respecto.

En resumo, a represión refírese a sentimentos negativos profundos arredor da propia idea do sexo. Os temas e comportamentos comúns inclúen:

• vergoña e angustia asociados a fantasías sexuais
• culpa e outros sentimentos negativos despois do sexo ou a masturbación
• dificultade para gozar dun sexo saudable e consensuado
• conversa negativa sobre si mesma despois de pensamentos ou actividades sexuais
• crer que o teu corpo non é atractivo ou non merece o sexo

Que pode pasar por iso?

Sigmund Freud, un dos primeiros en explorar e escribir sobre a idea da represión sexual, advertiu de que reprimir as pulsións sexuais podería ter consecuencias non desexadas.

Algúns destes efectos poden ter implicacións de gran alcance para o seu benestar emocional.

Consecuencias físicas

As persoas que traballan para superar a represión adoitan denunciar síntomas físicos, incluíndo:

• tensión corporal
• problemas para durmir
• dificultade co orgasmo ou exaculación precoz
• dor ou malestar durante o sexo

Angustia emocional

A represión tamén pode contribuír a sufrimento emocional e síntomas de saúde mental, incluíndo:

• reticencia a actuar sobre os desexos sexuais
• medo e ansiedade relacionados co sexo
• culpa asociada a desexos sexuais
• duro xuízo a si mesmo dos pensamentos sexuais

Dificultade para aceptar a túa orientación sexual

Se te identificas como LGBTQIA + pero creciches nun ambiente onde ser heterosexual e cisxénero eran as únicas opcións aceptables, quizais te sintas o máis seguro ocultando a túa identidade e sexualidade.

Mesmo cando por fin sentiches que podías expresarte, facelo podería non sentirse natural.

A pesar de saber que a túa orientación é unha expresión normal da sexualidade humana, podes seguir loitando coa culpa ou o medo arredor da túa identidade, especialmente cando intentas contrarrestar anos de educación relixiosa.

Actitudes negativas cara aos demais

Se comezas a asociar o sexo con emocións negativas desde pequeno, podes acabar con algunhas opinións negativas cara ás persoas que expresan libremente a súa sexualidade.

Isto pode ocorrer nunha relación, por exemplo, cando a túa parella trae fantasía sexual, gustaríalles representala.

Tamén pode interiorizar valores negativos máis xeneralizados para as persoas LGBTQIA + ou as persoas que teñen relacións sexuais, por exemplo.

Falta de interese polo sexo

Algunhas persoas non teñen moito desexo sexual, polo que o desinterese polo sexo non sempre se relaciona coa represión.

Pero ás veces pode. Se reduciches os teus desexos con éxito, é posible que non saibas realmente o que che gusta.

Se non che gusta moito o sexo, é posible que non vexas o punto e evites iniciar relacións sexuais ou perseguilo ti mesmo.

Isto pode dificultar o mantemento dunha relación, xa que diferentes graos de interese sexual adoitan crear retos nas relacións sentimentais.

Incapacidade para pedir o que quere

Se te avergoñas dos teus pensamentos sexuais, quizais teñas dificultades para recoñecelos sen culpa.

Compartir estes desexos cunha parella, incluso alguén que ama e confía, pode parecer imposible.

A represión pode facerche sentir culpable de gozar do sexo, polo que cando algo che fai sentir ben, podes sentir vergoña ou ser crítico de ti mesmo e evitar tentalo de novo (incluso cando realmente o queiras).

Confusas fronteiras sexuais

Un efecto grave da represión sexual implica a dificultade para recoñecer os límites persoais.

É posible que teñas dificultades para entender o que está e non está ben cando se trata de sexo, no teu propio comportamento ou no comportamento que aceptas doutras persoas.

É posible que te resulte difícil crear e aplicar límites persoais ao redor do sexo. Mesmo cando queiras dicir que non, quizais non te sintas capaz.

Se cres que tes dereito ao sexo, é posible que non comprendas a importancia do consentimento ou o respecto aos límites.

Que podes facer ao respecto?

Primeiro, saiba que a represión sexual é real, non todo está na súa cabeza. En segundo lugar, sabe que non é culpa túa.

Simplemente ter conciencia dos signos da represión e de como lle afecta pode axudarche a tomar medidas para contrarrestala.

Outros consellos útiles:

Practica aceptando conscientemente os pensamentos sexuais

A atención plena pode axudarche a estar máis cómodo cos pensamentos sexuais aumentando a túa conciencia sobre eles e aprendendo a aceptalos sen xuízo.

Se xorde un pensamento sexual, podes notalo, lembrarche que é normal e deixalo pasar sen criticarte.

Tamén podes seguir ese pensamento con curiosidade e explorar o que suxire: unha experiencia que che gustaría ter, quizais?

Ler máis sobre a positividade sexual

A positividade sexual pode axudar a contrarrestar a represión sexual, polo que sentirse máis cómodo coa idea do sexo como unha actividade sa pode axudarche a traballar a través da represión.

Explorar a positividade sexual pode implicar a lectura de ensaios ou libros sobre expresión sexual.

Tamén pode significar familiarizarse coa expresión sexual en libros, películas e arte. Sempre hai pornografía (incluída pornografía ética ou independente).

Tamén podes atopar escenas explícitas atenuadas en libros e películas comúns, polo que non tes que buscar eróticas, a non ser que queiras.

Póñase cómodo co seu corpo

A represión ás veces pode afectar o que sentes sobre o teu corpo.

En vez de amar e aceptar o teu ser físico, podes ter tendencia a ocultar ou desexualizar o teu corpo usando roupa frouxa e constricta e evitando a espida.

Para aumentar a túa comodidade co teu propio corpo, podes probar:

• mirándose espido espido
• enumerando cinco cousas que che gustan do teu corpo
• durmir espido

Fala coa túa parella

Ás veces, abrir a porta á conversa cun compañeiro comprensivo pode axudarche a sentirte máis cómodo expresando os teus desexos.

Podes dicir: "Nunca me sentín cómodo falando ou recoñecendo o que me gusta na cama. Quero mellorar, pero levará tempo ".

A atención plena durante o sexo tamén pode axudarche a recoñecer cando disfrutas de algo, xa que che permite concentrarte na túa experiencia sen deixar que os pensamentos non desexados te distraian. Deste xeito, podes expresar mellor o teu goce.

Romper o ciclo

Moitos pais que transmiten ideas equivocadas ou nocivas sobre a sexualidade non queren causar dano. Simplemente comparten crenzas que aprenderon eles mesmos.

Isto, por suposto, pode causar moitos problemas, especialmente cando o ciclo se repite.

Abordar a represión sexual en si mesmo pode axudar, especialmente se ten pensado ter fillos.

Tamén podes promover ideas saudables sobre sexualidade:

• falar sobre o sexo honestamente, dun xeito adecuado á súa idade
• expoñer aos nenos a relacións entre persoas de todos os xéneros, a través de retratos da vida real ou dos medios
• ensinar aos nenos como son as relacións sexuais e románticas
• proporcionando recursos afirmativos aos nenos LGBTQIA +
• consentimento docente dende pequenos

Onde podes atopar apoio?

Traballar cun terapeuta sexual compasivo é unha boa forma de comezar a tratar a represión sexual.

Algúns terapeutas sexuais poden especializarse na represión baseada na relixión, mentres que outros céntranse en axudar ás persoas LGBTQ + a aceptar a súa sexualidade.

Unha busca rápida en internet pode axudarche a atopar un terapeuta sexual na túa zona.

Para un tema tan íntimo e persoal, é esencial atopar un terapeuta ao que poida abrirse.

É completamente comprensible (e normal) querer probar algúns terapeutas diferentes. Eles queren que tamén te sintas cómodo.

Sen unha boa relación de traballo, a terapia non terá tantos beneficios.

O punto de partida

As expectativas relixiosas ou sociais en torno ao comportamento sexual poden levar a culpa e vergoña sexual, independentemente do xénero ou identidade, pero isto é algo que podes superar absolutamente.

Chegar a un terapeuta sexual adestrado adoita ser un primeiro paso útil.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.