Volvendo ao amor propio e ao sexo despois do aborto espontáneo

Contido

• Afrontar o rancor e a culpa
• Cando leva as relacións
• Reconstruír o amor propio e unha relación amorosa
• Tomalo un día á vez
• Revisión de

Amy-Jo, de 30 anos, non se decatou da rotura da auga: só tiña 17 semanas de embarazo. Unha semana despois, deu a luz ao seu fillo, Chandler, que non sobreviviu.

"Foi o meu primeiro embarazo, así que non sabía [que a miña auga rompera]", conta ela. Forma.

Técnicamente etiquetouse como aborto espontáneo no segundo trimestre, aínda que Amy-Jo di que non aprecia esa etiqueta. "Eu naceu El ", explica. Ese parto traumático antes do termo e a posterior perda do seu primeiro fillo cambiaron a forma en que sentía sobre o seu corpo e a súa autoestima inherente, explica. (Relacionado: Aquí é exactamente o que pasou cando tiven un Aborto espontáneo)

"O segundo estivo fóra do meu corpo, o meu corpo desinflouse e, con iso, desinfleime", di Amy-Jo, que vive en Niceville, Florida. "Vineime cara a dentro, pero non dun xeito saudable, protéxéndome. Estaba a regañarme. Como podía non saber? Como o meu corpo non o coñeceu e o protexei? Aínda teño que expulsar [a idea] do meu cabeza que o meu corpo o matou".

Afrontar o rancor e a culpa

Amy-Jo está lonxe de estar soa; As persoas influyentes do benestar, os atletas e as celebridades como Beyoncé e Whitney Port tamén compartiron publicamente as súas difíciles experiencias de aborto espontáneo, contribuíndo a destacar a frecuencia con que se producen.

De feito, un 10-20 por cento dos embarazos confirmados terminan nun aborto espontáneo, a maioría dos cales ocorren no primeiro trimestre, segundo a Clínica Mayo. Pero a comúnidade da perda do embarazo non facilita a experiencia. Os estudos demostraron que as mulleres poden experimentar episodios depresivos significativos seis meses despois de sufrir un aborto espontáneo e que 1 de cada 10 mulleres que sufriron a perda do embarazo cumprirá os criterios para a depresión maior. Un 74 por cento dos provedores de coidados de saúde pensa que "se debe proporcionar apoio psicolóxico de rutina despois dun aborto espontáneo", pero só o 11 por cento cre que a atención se está prestando de forma adecuada ou en absoluto.

E aínda que todos tratarán o aborto espontáneo de xeito diferente, moita xente informa que sente un profundo resentimento cara aos seus corpos. Isto é, en parte, creado polo sentido insidioso de autoculpa que moitas mulleres senten despois dun aborto espontáneo. Cando a cultura inunda ás mulleres (mesmo a unha idade moi nova) coa mensaxe de que os seus corpos están "facedos" para ter bebés, algo tan común como a perda do embarazo pode sentirse como unha traizón física, un defecto persoal que pode provocar o auto-odio. e interiorizado vergoñento do corpo.

Megan, de 34 anos, de Charlotte, Carolina do Norte, di que os seus primeiros pensamentos despois de experimentar un aborto espontáneo no primeiro trimestre foron que o seu corpo a "fallou". Ela di que rumiaba en preguntas como "por que isto non me resultou" e "que me pasa que non puidese levar este embarazo?" explica ela. "Sinto que sigo tendo eses sentimentos, especialmente porque tantas persoas me dixeron: 'Oh, despois dunha perda es máis fértil' ou 'Tiven o meu próximo embarazo cinco semanas despois da miña perda'. Entón, cando pasaron e viñeron os meses [e aínda non podía quedar embarazada], sentínme decepcionada e traizoada de novo".

Cando leva as relacións

O resentimento que as mulleres poden sentir polos seus corpos despois dun aborto espontáneo pode afectar gravemente e negativamente a súa autoestima, o sentido de si mesmo e a capacidade de sentirse cómodas e íntimas cunha parella. Cando unha muller que sufriu un aborto espontáneo retrocede en si mesma, iso pode repercutir negativamente na súa relación e capacidade para ser aberta, vulnerable e íntima coas súas parellas.

"O meu marido só quería facer todo ben", di Amy-Jo. "Só quería abrazar e abrazar e eu dixen: 'Non. Por que me tocarías? Por que tocarías isto?'".

Como Amy-Jo, Megan di que este sentimento de traizón corporal tamén impactou na súa capacidade para sentirse próxima á súa parella. Despois de que o seu médico lle dese luz verde para comezar a intentar quedar embarazada de novo, di que se sentían máis obrigados que animados a ter relacións sexuais e, ao mesmo tempo, non podía limpar a mente o tempo suficiente para permitirse estar completamente íntimo co seu marido.

"Eu estaba preocupado de que pensase:" Ben, se estivese con alguén diferente, quizais puidesen levar ao meu bebé a termo "ou" o que fixese, [é a razón pola que] o noso bebé non seguiu vivindo ", explica. "Estaba tendo todos eses pensamentos irracionais que, en realidade, el non estaba pensando nin sentindo. Mentres tanto, aínda me dicía: "Todo isto é culpa miña. Se volvemos a quedar embarazadas, volverá a suceder". explica ela.

E aínda que as parellas que non están embarazadas a miúdo anhelan a intimidade física despois dunha perda como forma de volver a conectarse coas súas parellas, o impacto na sensación de auto e imaxe corporal dunha muller fai que o sexo despois do aborto espontáneo sexa, como mínimo, desconcertante. Esta desconexión, cando non se combate coa comunicación estratéxica e, en moitos casos, coa terapia, pode crear unha ruptura na relación que fai que as parellas sexan moito máis difíciles de curar como individuos e como parellas sentimentais.

Un estudo publicado en Medicina Psicosomática descubriu que, aínda que o 64 por cento das mulleres "experimentou unha maior proximidade na súa relación de parella [inmediatamente] despois do aborto espontáneo", ese número baixou drasticamente co paso do tempo, e só o 23 por cento dixo sentirse máis preto interpersoal e sexualmente un ano despois da perda. Un estudo de 2010 publicado na revista Pediatría descubriu que as parellas que tiveron un aborto espontáneo teñen un 22 por cento máis de probabilidades de romper que as que tiveron embarazos exitosos. Isto débese en parte a que os homes e as mulleres tenden a sufrir as perdas do embarazo de xeito diferente; varios estudos indicaron que a dor dos homes non é tan intensa, non dura tanto e non vai acompañada da culpa que senten moitas mulleres despois do embarazo. perda.

Isto non quere dicir que todos os que experimentan un aborto espontáneo non queiran relacións sexuais ou teñan que traballar a pesar para sentirse preparados para a intimidade física coa súa parella. Á fin e ao cabo, non hai un xeito, e moito menos un "correcto", de reaccionar ante un aborto espontáneo ou unha perda de embarazo. Amanda, de 41 anos, nai de dous fillos que vive nas aforas de Baltimore, Maryland, di que estaba lista para manter relacións sexuais inmediatamente despois dos seus múltiples abortos espontáneos, e que a súa parella querendo o mesmo axudou a curarse.

"Sentín que estaba preparada para volver ter relacións sexuais de inmediato", di. "E porque o meu marido tamén quería ter relacións sexuais comigo, validou que aínda era eu como persoa e non estaba definido por esa experiencia, por dolorosa que fose".

Pero cando estás tendo relacións sexuais despois do aborto espontáneo, é importante examinar por que. Amy-Jo di que despois dun período de loito "deu un interruptor" e chegou ao seu marido de forma bastante agresiva, disposta a intentar concibir de novo.

"Eu era como" si, fagamos outro. Fagamos isto ", explica. "O sexo xa non era divertido porque tiña a mentalidade de:" Esta vez non vou fallar ". Unha vez que o meu marido atrapou, dixo: "Necesitamos falar disto. Isto non é saudable para que queiras ter relacións sexuais comigo só para corrixir algo. "

E aí é onde entra o duelo, o afrontamento e a comunicación adecuados, tanto de xeito individual como con parella. (Relacionado: James Van Der Beek comparte por que necesitamos outro termo para "aborto espontáneo" nunha publicación poderosa)

Reconstruír o amor propio e unha relación amorosa

A perda dun embarazo considérase un evento traumático da vida e a dor que rodea ese evento pode ser complicada. Un estudo de 2012 descubriu que algunhas mulleres sufrían o seu aborto espontáneo durante anos despois de que se producise e suxeriu que, porque os homes e as mulleres sufrían de xeito diferente, incluír a parella non embarazada no proceso de loito é vital. Antes de que unha parella decida volver á cama, deberían chorar xuntos.

Unha forma de facelo é empregando o método da historia reprodutiva, unha técnica que adoitan empregar terapeutas e profesionais da saúde mental con pacientes nesta situación. A miúdo anímaselles a describir e traballar a través das súas nocións preexistentes de familia, reprodución, embarazo e parto, como crían ou imaxinaban que se desenvolvería todo. Entón, anímaselles a centrarse en como a realidade se desviou deste plan orixinal, para pensar máis alá dos ideais de reprodución, facer fronte á súa dor e a calquera trauma subxacente e, a continuación, darse conta de que están a cargo da súa propia historia e pode reescribilo mentres avanzan. A idea é reformular a trama: unha perda non significa o final dunha historia, senón un cambio na narración que pode dar lugar a un novo comezo.

Se non, a comunicación, o tempo e atopar outras actividades que non impliquen relacións sexuais son vitais para restablecer o sentido de si mesmo, a autoestima e a conexión despois dunha perda. (Relacionado: 5 cousas que todo o mundo precisa saber sobre o sexo e as relacións, segundo un terapeuta)

"Desde a miña perda, estiven dedicandome á miña familia, ao meu traballo e a facer exercicio para lembrarme que o meu corpo pode facer grandes cousas", di Megan. "O meu corpo espértame todas as mañás e estou sa e forte. Estoume recordando o que podo facer e o que fixen coa miña vida ata agora".

Para Amy-Jo, pasar tempo coa súa parella de xeito non sexuais tamén axudou a ela e ao seu marido a gozar dunha intimidade que non estaba completamente centrada en tentar concibir ou arranxando o que ela percibiu como "roto".

"O que finalmente nos levou alí foi facer cousas xuntos que non fosen sexo", di ela. "Simplemente estar xuntos e estar relaxados uns cos outros, era como estes pequenos repires de estar unidos a nós mesmos e non ser íntimos que conducen á intimidade sexual dun xeito normal e natural. A presión estaba desactivada e eu non estaba a miña cabeza por ter que arranxar algo, estaba xusto no momento e relaxado".

Tomalo un día á vez

Tamén é importante lembrar que o que sentes sobre o teu corpo pode e probablemente cambiará dun día a outro. Desde entón, Amy-Jo deu a luz ao seu segundo fillo, unha filla, e o trauma ao redor desa experiencia -a súa filla naceu 15 semanas antes de tempo- introduciu un novo conxunto de problemas relacionados coa aceptación corporal e o amor propio que aínda está abordando. (Máis aquí: Como aprendín a confiar de novo no meu corpo despois dun aborto espontáneo)

Hoxe, Amy-Jo di que está "semellante" ao seu corpo, pero non aprendeu a querelo de novo. "Vou chegar alí". E como esa relación co seu corpo segue evolucionando, tamén a fai coa súa parella e coa súa vida sexual. Do mesmo xeito que o embarazo, moitas veces leva tempo e apoio axustarse ao novo "normal" que segue unha perda inesperada.

Jessica Zucker é unha psicóloga de Los Ángeles especializada en saúde reprodutiva, a creadora da campaña #IHadaMiscarriage, autora de I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Revisión de