¿Sempre intentas ‘salvar’ á xente? Pode que teñas un complexo de Salvador

Contido

• Que aspecto ten?
• A vulnerabilidade atrae
• Intentas cambiar de xente
• Sempre cómpre atopar unha solución
• Fai sacrificios persoais excesivos
• Pensas que es o único que pode axudar
• Axudas por motivos errados
• Como che afecta?
• Queimado
• Relacións perturbadas
• Unha sensación de fracaso
• Síntomas de humor non desexados
• Podes superalo?
• Escoita no canto de actuar
• Ofrecer asistencia de xeitos de baixa presión
• Lembre: só se controla a si mesmo
• Fai algunha autoexploración
• Fala cun terapeuta
• E se alguén intenta salvarme?
• Sinale por que o seu comportamento non axuda
• Pon un bo exemplo
• Animádeos a obter axuda
• O punto de partida

É comprensible querer axudar a un ser querido nun problema. Pero e se non querían axuda?

¿Aceptaría a súa negativa? Ou insistirías en axudar, crendo que sabes exactamente como tratar o seu problema, independentemente do seu desexo de resolvelo eles mesmos?

Un complexo salvador, ou síndrome do cabaleiro branco, describe esta necesidade de "salvar" ás persoas solucionando os seus problemas.

Se tes un complexo salvador, podes:

• só te sentes ben contigo mesmo cando axudas a alguén
• cre que axudar aos demais é o teu propósito
• gasta tanta enerxía intentando arranxar outros que acabas por arder

Aquí tes unha ollada a como recoñecer este tipo de comportamentos e por que pode facer máis dano que ben.

Que aspecto ten?

En xeral, a xente considera a utilidade un trazo positivo, polo que é posible que non vexas nada de malo ao intentar salvar aos demais. Pero hai unha diferenza entre axudar e aforrar.

Segundo o doutor Maury Joseph, psicólogo en Washington, D.C., as tendencias salvadoras poden implicar fantasías de omnipotencia. Noutras palabras, cres que alguén por aí pode facer todo mellorar por si só e esa persoa é vostede.

Aquí tes algúns outros signos que apuntan ás tendencias do salvador.

A vulnerabilidade atrae

O "cabaleiro branco" nas relacións implica intentar rescatar aos socios da angustia. É posible que te sintas especialmente atraído por persoas que tiveron máis que problemas na vida.

Isto pode ocorrer porque experimentou dor e angustia. Tes moita empatía polos demais que sofren, polo que queres quitarlles esa dor.

Intentas cambiar de xente

Joseph suxire que moitos salvadores "cren no seu poder total para impactar nos demais". Podes pensar que sabes o que é mellor para quen estás a axudar.

Por exemplo, só sabe poden mellorar a súa vida mediante:

• collendo unha nova afección
• cambiando de carreira
• cambiando un comportamento específico

Para que alguén cambie, ten que querelo el mesmo. Non podes forzalo, polo que os teus esforzos poden levar ao teu compañeiro a resentirte.

É máis, se te centras principalmente en intentar cambialos, probablemente non esteas aprendendo moito sobre quen son realmente nin os aprecies por si mesmos.

Sempre cómpre atopar unha solución

Non todos os problemas teñen unha solución inmediata, especialmente problemas importantes como enfermidades, traumas ou dor. Os salvadores xeralmente cren que teñen que solucionalo todo. A miúdo preocúpalles máis solucionar o problema que a persoa que realmente o trata.

Por suposto, ofrecer consellos non é necesariamente algo malo. Tamén é importante deixar que os demais simplemente desafoguen sobre as cousas difíciles que atravesan.

Fai sacrificios persoais excesivos

"Un complexo salvador pode implicar unha sensación de masoquismo moral ou autosabotaxe con fins morais", di Joseph.

Pode sacrificar as necesidades persoais e sobreextenderse para coidar de persoas que realmente non queren axuda.

Estes sacrificios poden implicar cousas como:

• tempo
• cartos
• espazo emocional

Pensas que es o único que pode axudar

Os salvadores adoitan sentirse impulsados ​​a salvar aos demais porque cren que ninguén máis pode. Isto remóntase ás fantasías da omnipotencia.

Quizais realmente non creas que son todopoderoso. Pero crer que tes a capacidade de rescatar a alguén ou mellorar a súa vida vén dun lugar similar.

Esta crenza tamén pode implicar un sentido de superioridade. Aínda que non teñas conciencia consciente diso, pode atoparse no xeito de tratar á túa parella. Por exemplo, quizais asuma un papel parental patrocinándoos ou corrixíndoos.

Axudas por motivos errados

Con tendencias de salvador, non só axudas cando tes tempo e recursos. En vez diso, inclínase cara atrás porque "é o correcto", explica Joseph.

Tenta salvar a outras persoas porque consideras que debes, independentemente das túas propias necesidades. Tamén podes crer que as túas necesidades importan menos.

Algunhas persoas poden concentrarse en axudar a outros cando:

• séntense incapaces de xestionar as súas propias loitas
• teñen traumas ou dificultades sen resolver no seu propio pasado

Como che afecta?

Tentar rescatar a alguén dos seus problemas moitas veces non ten o resultado desexado. Mesmo se alguén cambia como resultado dos teus esforzos, estes efectos poden non durar moito, a menos que realmente queiran cambiar por si mesmos.

As tendencias do Salvador tamén poden ter un impacto negativo en ti, especialmente se non as podes frear.

Queimado

Usar todo o teu tempo e enerxía para axudar aos demais deixa con pouca enerxía para ti.

"Os salvadores poden ver síntomas semellantes aos das persoas que se ocupan de membros da familia enfermos", explica Joseph. "Poderían sentirse fatigados, esgotados, esgotados de varias maneiras".

Relacións perturbadas

Se pensas que a túa parella romántica (ou o teu irmán, ou o mellor amigo ou calquera outra persoa) é un duro proxecto de reparación con gran potencial, é probable que a túa relación non teña éxito.

Tratar aos seres queridos como cousas rotas que precisan reparación pode facelos frustrados e resentidos.

"Á xente non lle gusta que se faga sentir coma se non nos gusten como son", di Joseph. Ninguén quere sentirse incapaz e, cando apartas a alguén para tratar os seus problemas, a miúdo así o fas sentir.

Ademais, isto pode levar a outros problemas, como a codependencia.

Unha sensación de fracaso

Cunha mentalidade salvadora, cre que pode solucionar os problemas doutras persoas. Realista, non se pode, ninguén ten o poder.

"Esta preconcepción leva a seguir perseguindo unha experiencia que non existe pero ofrécelle oportunidades constantes de decepción", explica Joseph.

Acaba enfrontándose ao fracaso tras o fracaso xa que segues vivindo o mesmo patrón. Isto pode levar a sentimentos crónicos de autocrítica, inadecuación, culpa e frustración.

Síntomas de humor non desexados

Un sentimento de fracaso pode provocar moitas experiencias emocionais desagradables, incluíndo:

• depresión
• resentimento ou rabia cara ás persoas que non queren a túa axuda
• frustración consigo mesma e cos demais
• unha sensación de perder o control

Podes superalo?

Hai moito que podes facer para abordar as tendencias do salvador. Simplemente identificar esta mentalidade é un bo comezo.

Escoita no canto de actuar

Traballando en habilidades de escoita activa, podes resistir o desexo de axudar.

Podes pensar que o teu ser querido presentou o problema porque queren a túa axuda. Pero quizais só quixeran contalo a alguén, xa que falar de cuestións pode axudar a proporcionar unha visión e claridade.

Evite ese desexo de cortalos con solucións e consellos e escoite empaticamente.

Ofrecer asistencia de xeitos de baixa presión

É mellor evitar intervir ata que alguén pida axuda. Non hai nada de malo en querer que os seus seres queridos saiban que están aí para eles.

En vez de facerse co control da situación ou presionalos para que acepten a túa axuda, intenta colocar o balón no seu campo con frases como:

• "Avísame se necesitas axuda."
• "Estou aquí se me necesitas".

Se eles facer pregunta, segue as súas orientacións (ou pregunta que podes facer) en vez de asumir que sabes o que é mellor.

Lembre: só se controla a si mesmo

Ás veces todos enfróntanse á angustia. Iso forma parte da vida. Os problemas doutras persoas son só iso: os seus problemas.

Por suposto, aínda podes axudalos. Tamén tes que recordar que por moi preto que esteas de alguén, non es o responsable das súas eleccións.

Se amas a alguén, é natural querer ofrecer apoio. Apoiar de verdade a alguén implica darlle espazo para que aprendan e medren das súas accións.

É posible que alguén non teña todas as respostas de inmediato e está ben. Seguen sendo o mellor xuíz do que lles convén.

Fai algunha autoexploración

Sexan conscientes ou non, algunhas persoas poden tentar axudar a outros porque non saben como tratar o seu propio trauma ou dor emocional.

Podes superalo tomando un tempo en identificar as cousas que che causan angustia e pensando en como poden alimentar patróns nocivos (como axudar aos demais porque acumula a túa autoestima).

En vez de usar aos demais para vivir os cambios que quere facer por si mesmo, considere como pode crear cambios na súa propia vida.

Fala cun terapeuta

Traballar cun terapeuta nunca é unha mala idea á hora de mellorar o que impulsa o teu comportamento.

Pode ser especialmente útil se:

• quere descubrir e traballar a través de sucesos dolorosos do pasado
• as tendencias de salvador afectan a túa relación
• sénteste baleiro ou sen valor a menos que alguén te precise

Aínda que non estea seguro de como tratar as tendencias de salvamento por si mesmo, un terapeuta pode ofrecer orientación e apoio.

E se alguén intenta salvarme?

Se todo isto semella que se aplica a alguén da túa vida, estes consellos poden axudarche a responder aos seus esforzos sen causar estrés innecesario.

Sinale por que o seu comportamento non axuda

Os salvadores poderían significar ben, pero iso non significa que teñas que acoller os seus intentos de salvarte.

É posible que non te crean coa túa palabra cando dis: "Non, grazas, teño isto controlado".

Pola contra, proba:

• “Sei que queres axudar porque che importa. Prefiro tratar de solucionar isto só para poder aprender do que pasou ".
• "Cando non me das a oportunidade de xestionar eu mesmo os problemas, sinto que non me respectas".

Pon un bo exemplo

As persoas con tendencias de salvador adoitan usar o comportamento de axuda para facer fronte aos desafíos persoais.

Podes demostrar xeitos útiles de tratar a angustia mediante:

• dando pasos produtivos para xestionar os retos
• practicando a autocompasión por fracasos ou erros
• escoitando activamente e ofrecendo axuda cando se lle pregunta

"Cando modelamos un xeito máis real de tratar ao propio e aos demais, cando ven que somos amables con nós mesmos e perdoamos a nosa incapacidade para arranxar aos demais, poden aprender do noso exemplo", di Joseph.

Animádeos a obter axuda

Cando as tendencias de salvación dun ser querido afectan a súa relación, a terapia pode axudar.

Non podes facelos ver a un terapeuta, pero podes ofrecer apoio e validación. Ás veces as persoas evitan ir á terapia porque se preocupan de como reaccionarán os demais, polo que o teu ánimo pode significar moito. Se están dispostos, incluso podes falar xuntos cun conselleiro.

O punto de partida

Se tes unha necesidade persistente de intervir e salvar aos seres queridos dos seus problemas ou de si mesmos, é posible que teñas tendencias de salvamento.

Podes pensar que estás axudando, pero intentar salvar ás persoas, especialmente cando non queren gardalo, a miúdo retrocede. O máis probable é que alguén que realmente necesite axuda o solicite, polo que é aconsellable agardar ata que che pregunten.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy.Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.