Unha ollada a por que cambian as relacións despois de ter un bebé

Contido

• Novo bebé, novo ti, novo todo
• "Se non fas nada, a relación deteriorarase; serás copatriños discutindo sobre tarefas. Hai que poñer traballo na relación para que siga sendo a mesma e traballar aínda máis para mellorala ".
• 1. A comunicación faise transaccional
• 2. Bota de menos a natureza espontánea do seu vellos eu (e está ben)
• 3. O baby blues é real e dificulta todo
• 4. Sexo: que sexo?
• 5. Dividindo a responsabilidadeies non é doado
• 6. A falta de Tempo 'eu'
• 7. Diferentes estilos de crianza pode engadir estrés adicional
• 8. Pero bueno, es máis forte para iso

Pero non todo está mal. Aquí tes formas que os pais conseguiron atravesar as cousas difíciles.

"Antes de que o meu marido Tom e eu tivésemos un bebé, realmente non loitabamos. Despois tivemos un bebé e loitamos todo o tempo ", di Jancee Dunn, nai e autora, que escribiu un libro titulado" Como non odiar ao teu marido despois dos fillos ". Se algunha das partes da historia de Dunn soa familiar (a loita ou o odio), non está só.

Novo bebé, novo ti, novo todo

A paternidade pode de verdade cambiar unha relación. Ao final, estás estresado, carece de sono e simplemente non podes poñer a túa relación en primeiro lugar, polo menos non mentres tes un recién nacido impotente que coidar.

"Por investigacións sabemos que unha relación á que non se preste atención empeorará", di Tracy K. Ross, LCSW, terapeuta de parellas e familias en Redesigning Relationships na cidade de Nova York. Ela engade:

"Se non fas nada, a relación deteriorarase; serás copatriños discutindo sobre tarefas. Hai que poñer traballo na relación para que siga sendo a mesma e traballar aínda máis para mellorala ".

Isto soa moito, especialmente cando xa estás lidando con tanto cambio. Pero axuda a saber que moitas das formas en que a túa relación está cambiando son totalmente normais e que hai cousas que podes facer para traballalas.

Estas son algunhas formas comúns de cambiar as relacións sentimentais despois de que as parellas sexan pais.

1. A comunicación faise transaccional

"O meu marido e eu tivemos que durmir por quendas, así que ... case non estabamos falando", di Jaclyn Langenkamp, ​​unha nai en Hilliard, Ohio, que blogue en One Blessed Mom. “Cando nós foron falando entre eles, era para dicir: "Vai a buscarme unha botella" ou "Tócache collelo mentres me ducho". As nosas discusións eran máis como demandas e os dous estabamos bastante irritados uns cos outros ".

Cando coidas a un recentemente nado esixente, simplemente non tes tempo e enerxía para facer todas as cousas que manteñen unha relación forte.

"As relacións prosperan co tempo que pasamos xuntos, mantendo a esa outra persoa na túa mente e conectándoa e escoitándoa", di Ross. "Ten que facelo prioritario, non as primeiras 6 semanas de vida do bebé, pero despois diso hai que dedicarlle tempo á súa parella, aínda que sexa pequeno tempo para rexistrarse e non falar do neno. ”

Isto pode significar algunha planificación loxística, como facer unha garda, facer que un membro da familia vexa ao bebé ou planifique pasar algún tempo xuntos despois de que o bebé baixe á noite; é dicir, unha vez que durme nun horario máis previsible.

Isto é moito máis doado de dicir que de facer, pero incluso un pequeno paseo pola manzana xuntos ou cear xuntos pode axudar moito a manter vostede e a súa parella conectados e comunicados.

2. Bota de menos a natureza espontánea do seu vellos eu (e está ben)

Crear esa conexión será moi diferente despois de ter un fillo. Probablemente adoitabas ir de noite espontáneamente para probar ese novo restaurante ou pasar o fin de semana camiñando e acampando xuntos.

Pero agora, a sensación de espontaneidade que tende a manter as relacións excitantes está practicamente fóra da xanela. E só prepararse para unha excursión require unha planificación e preparación loxística (botellas, bolsas de cueiros, babá e moito máis).

"Creo que está ben ter un período de loito no que despedes a túa vella vida máis solta", di Dunn. “E facer estratexias para pensar xeitos de conectarte, incluso de xeito pequeno, coa túa vella vida. O meu home e eu tardamos 15 minutos todos os días en falar calquera cousa agás o noso fillo e unha merda loxística como o feito de que necesitamos máis toallas de papel. Tentamos facer cousas novas xuntos: non fai falta paracaidismo, pode ser probar un novo restaurante. Probar cousas novas recorda a nosa vida pre-infantil ".

E está ben cambiar como pensas en pasar o tempo xuntos e converterte no tipo de xente que planea máis adiante. Heck, programa a hora para o outro no calendario para que te atendas.

"Ten un plan, pero ten un plan realista", di Ross. "Lembra que son dous adultos que pasan o tempo xuntos porque che gusta pasar o tempo xuntos".

Langenkamp di que ela e o seu marido tamén, co paso do tempo, descubriron como facer que o tempo de parella funcione cun bebé.

"Aínda que o noso tempo de calidade xuntos pode non ser o mesmo que antes de que o noso bebé estivese na foto, intentamos ser intencionados ao facer tempo para iso", di Langenkamp. "En lugar dunha escapada de fin de semana, temos un fin de semana sen tarefas". En vez de ir a cear e a unha película, pedimos a cea e vemos unha película de Netflix. Non abandonamos os nosos deberes de crianza, pero polo menos gozámolos xuntos ou, ás veces, só os superamos xuntos ".

3. O baby blues é real e dificulta todo

E podemos falar das emocións posparto? Aínda que non teña depresión ou ansiedade posparto, é probable que sintas unha montaña rusa de emocións: un enorme 80 por cento das nais gestacionais experimentan o baby blues. Non nos esquezamos dos pais que tamén poden sufrir depresión posparto.

"Gustaríame que alguén me apartara e me dixera: 'Escoita, vai ser moi difícil incluso moverse", di Amna Husain, MD, FAAP, que é nai dun neno e fundadora de Pure Direct Pediatría.

"Todo o mundo prepárase para noites sen durmir pero ninguén di:" Oh, o teu corpo vai sentirse moi duro durante un tempo. »Será difícil ir ao baño. Vai ser difícil levantarse. Vai ser difícil poñer un pantalón ".

Entón, entre os cambios hormonais, a privación do soño e as tensións que provoca un bebé recentemente nado, non é de estrañar que te atopes coa túa parella e poñelas ao final da túa lista de prioridades.

Teña en conta que estes síntomas deben ser temporais; se non parecen mellorar, fale co seu médico de inmediato. E mentres tanto, faga o que poida para tratar de comunicarlle amablemente á súa parella.

4. Sexo: que sexo?

Cando se trata de sexo, tes todo o que falamos ata agora traballando contra ti. Non tes tempo, o teu corpo está desordenado e moléstache coa túa parella.

Ademais, estar cuberto de cuspir e cambiar 12 cueiros sucios ao día non che pon de humor. Se está amamantando, pode experimentar sequedad vaxinal, o que significa que o seu desexo é probablemente escaso. Pero o sexo pode ser un xeito marabilloso de volver conectar e pasar un pouco de tempo coa parella.

Lembre: cando se trata de relacións sexuais, está ben tomalo lento. O feito de que o médico che dea luz verde non significa que teñas que precipitarte.

"Un xeito de que as parellas aseguren que a falta de sexo non se fai permanente é facer intencionadamente a relación sentimental unha prioridade", di Lana Banegas, LMFT, unha terapeuta matrimonial e familiar que exerce en The Marriage Point en Marietta, Xeorxia.

Este é outro lugar onde é importante todo ese traballo que estás facendo para comunicarte e pasar tempo xuntos.

Fran Walfish, PsyD, psicoterapeuta familiar e de relacións e autor de "The Self-Aware Parent", advirte que "a diminución do sexo, os xogos previos e as relacións sexuais adoitan ser sintomáticas dunha mala comunicación e unha cuña gradual que se pode construír entre a parella".

Para volver á pista no dormitorio, anima ás parellas a que fagan tempo para o sexo e a atopar formas de facelo cando o seu fillo está na casa, como durante a sesta.

E sen dúbida inviste nalgúns lubricantes.

5. Dividindo a responsabilidadeies non é doado

En calquera relación, unha persoa pode sentir máis presión para asumir máis responsabilidades de crianza que a outra. Iso pode deixar que esa persoa se sinta resentida cara á outra.

Mentres investigaba o seu libro, Dunn descubriu que "a maioría das nais están irritadas cando o seu marido ronca cando o bebé chora pola noite". Pero a investigación do sono suxire que este é un trazo evolutivo.

Segundo os Institutos Nacionais de Saúde, "as exploracións cerebrais mostraron que, nas mulleres, os patróns de actividade cerebral cambiaron bruscamente a un modo atento cando escoitaron aos berros do neno, mentres que o cerebro dos homes permanecía en estado de repouso. "

Isto ten moito sentido.

Entón, aínda que un compañeiro pode non selo intentando deixarlle un deber á outra persoa, como levantarse co bebé a media noite, pode ocorrer. Aquí é onde está claro e amable a comunicación é importante. Ter chats sentados para decidir como xestionar as tarefas de crianza pode ser moi útil e evitar argumentos.

Golpear á túa parella cunha almofada para espertar a media noite, aínda que sexa tentador, non é eficaz.

"Creo que é importante facelo", di Husain. "Creo que podemos ser culpables de asumir que a outra persoa nos vai ler". Ten un plan pero tamén ser flexible, xa que non todas as situacións son previsibles, di ela.

Por exemplo, Husain di que o seu bebé naceu cando completaba a súa residencia, o que significa que a miúdo estaba de garda como doutora. "O meu marido durmía máis preto do berce cando estaba de garda", di. "Deste xeito, espertaría primeiro e coidaría dela".

Husain di que a miúdo se sentía atada a unha cadeira cando amamantaba, especialmente cando o seu bebé atravesaba un crecemento e amamantaba a miúdo. Durante eses tempos, era importante para ela que o seu marido asumise funcións que non podía.

Tamén suxire que as nais traballadoras que bombean pidan aos seus socios que se encarguen de lavar as pezas da bomba, xa que bombearse pode ser estresante e levar un tempo no seu atarefado día; esa é unha tarefa relacionada que un compañeiro pode asumir para aliviar a carga.

"É importante coidarse mutuamente, tratar de ser o mellor que poidas uns polos outros. Mírao así ", di Ross. «Non só estás dividindo as tarefas. Mírao como: "Estamos nisto xuntos". "

6. A falta de Tempo 'eu'

Non só cambia o tempo xuntos unha vez que tes fillos, tamén o tendes por conta propia. De feito, é posible que non o teñas calquera.

Pero Ross di que é importante preguntarse o tempo que precisa para coidarse e axudar a darllo ao outro.

"Está ben querer tempo para ti mesmo, ir ao ximnasio ou ver amigos ou simplemente ir a facerche as uñas", di Ross. "Os pais novos deberían engadir unha categoría á conversa:" Como imos ter o autocoidado? Como nos imos coidar cada un de nós mesmos? ’"

Ese descanso e o tempo para sentirse máis como o teu ser pre-bebé pode chegar a facerche bos compañeiros e bos pais.

7. Diferentes estilos de crianza pode engadir estrés adicional

Pode que vostede e o seu pai parella sexan diferentes e está ben, di Ross. Podes falar de grandes desacordos e tomar decisións sobre como vas traballar xuntos como equipo, xa sexa atopar un compromiso sobre un determinado asunto, ir co método dun pai ou aceptar respectuosamente estar en desacordo.

Se a diferenza é algo pequena, pode querer deixala.

"Hai unha situación común na que as mulleres queren que a súa parella faga máis, pero microgestionar e non lles dea o espazo para facelo", di Ross. "Se queres ser parental, déixate facer os outros e non microgestionar.

Quizais haxa certas cousas que non soportas ter feito dun xeito determinado e falar desas, pero céntrate en deixar de lado as cousas que ti pode estar de pé. Cando o outro pai está activado, é o momento da crianza ".

8. Pero bueno, es máis forte para iso

A pesar de todos os éxitos duros que pode ter unha relación despois de ter un fillo, moita xente informa que o seu vínculo se fai máis forte e máis profundo. Despois de todo, non es só un par, tamén familia agora e se podes traballar as cousas difíciles, construirás unha base sólida para axudarche a soportar os avatares da paternidade.

"Unha vez que implementamos novos sistemas, que tamén incluían unha aburrida pero necesaria reunión de check-in semanal, a nosa relación fíxose moito máis forte", di Dunn.

"Estamos unidos no amor pola nosa filla, o que engade unha nova dimensión á nosa relación. E fomos mellores na xestión do tempo e editamos sen piedade cousas que nos estaban esgotando. Hai unha razón pola que a xente di que ter fillos foi o mellor que fixeron nunca! "

Elena Donovan Mauer é escritora e editora especializada en temas que vive e ama: crianza, estilo de vida, saúde e benestar. Ademais de Healthline, o seu traballo apareceu en Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com e moito máis. Elena tamén é unha nai de fútbol, ​​profesora adxunta e entusiasta dos tacos, á que se pode atopar compras de antigüidades e cantando na súa cociña. Vive no Hudson Valley de Nova York co seu marido e os seus dous fillos.