Isto é cando é unha nai con dor crónica

Contido

• Buscando xeitos de controlar a dor
• Sendo honesto coa miña filla
• Os forros de prata da endometriose

Antes de recibir o meu diagnóstico, pensaba que a endometriose non era máis que experimentar un período "malo". E aínda así, pensei que iso só significaba calambres algo peores. Tiven unha compañeira de cuarto na universidade que tiña endo, e estou avergoñado de admitir que pensaba que estaba a ser dramática cando se queixaba do mal que ían quedar as súas menstruacións. Pensei que buscaba atención.

Eu era un idiota.

Tiña 26 anos cando souben por primeira vez o malos que podían ser as mulleres con endometriose. En realidade, comecei a vomitar sempre que recibía a menstruación, a dor tan angustiante que case cegaba. Non podería camiñar. Non puiden comer. Non se puido funcionar. Foi desgraciado.

Uns seis meses despois de que os meus períodos comezasen a ser tan insoportables, un médico confirmou o diagnóstico de endometriose. A partir de aí, a dor só empeorou. Durante os seguintes anos, a dor converteuse nunha parte da miña vida diaria. Diagnosticáronme endometriose en estadio 4, o que significaba que o tecido enfermo non estaba só na miña rexión pélvica. Estendeuse ata as terminacións nerviosas e chegou ata o meu bazo. O tecido cicatricial de cada ciclo que tiña estaba provocando a fusión dos meus órganos.

Experimentaría disparar dor nas pernas. Dor sempre que intento manter relacións sexuais. Dor por comer e ir ao baño. Ás veces a dor incluso só por respirar.

A dor xa non só chegou cos meus períodos. Estaba comigo todos os días, cada momento, con cada paso que daba.

Buscando xeitos de controlar a dor

Finalmente, atopei un médico especializado no tratamento da endometriose. E despois de tres extensas cirurxías con el, puiden atopar alivio. Non é unha cura, non hai tal cando se trata desta enfermidade, senón unha capacidade para controlar a endometriose, en lugar de simplemente sucumbir a ela.

Aproximadamente un ano despois da miña última cirurxía, bendicín a oportunidade de adoptar á miña nena. A enfermidade quitárame de calquera esperanza de levar algunha vez un neno, pero o segundo que tiven á miña filla nos brazos, sabía que non importaba. Sempre quixen que fose a súa nai.

Aínda así, era unha nai solteira cunha dor crónica. Unha que conseguía manter bastante ben controlada dende a cirurxía, pero unha enfermidade que aínda tiña un xeito de golpearme do azul e botarme de xeonllos de cando en vez.

A primeira vez que sucedeu, a miña filla tiña menos dun ano. Unha amiga viñera a buscar viño despois de deitar á miña nena, pero nunca chegamos ata abrir a botella.

A dor rachoume ao carón antes de chegar a ese punto. Un quiste estoupou, provocando unha dor excesiva, e algo que non tiña tratado en varios anos. Afortunadamente, o meu amigo estaba alí para pasar a noite e vixiar á miña nena para que puidese tomar unha pastilla para dor e acurrucarme nunha bañeira de calor.

Desde entón, os meus períodos foron duros. Algúns son manexables e podo seguir sendo nai co uso de AINE durante os primeiros días do meu ciclo. Algúns son moito máis difíciles que iso. Todo o que podo facer é pasar eses días na cama.

Como nai solteira, é difícil. Non quero tomar nada máis forte que os AINE; ser coherente e dispoñible para a miña filla é unha prioridade. Pero tamén odio ter que restrinxir as súas actividades durante días mentres estou deitado na cama, envolto en almofadas de calefacción e esperando a sentirme de novo humano.

Sendo honesto coa miña filla

Non hai unha resposta perfecta e, moitas veces, síntome culpable cando a dor me impide ser a nai que quero ser. Entón, intento moito coidarme. Vexo absolutamente unha diferenza nos meus niveis de dor cando non estou durmindo dabondo, comendo ben ou facendo exercicio suficiente. Intento manterme o máis saudable posible para que os meus niveis de dor poidan manterse nun nivel controlable.

Cando iso non funciona, porén? Son honesto coa miña filla. Con 4 anos, agora sabe que a mamá ten debuxos na barriga. Entende que por iso non puiden levar un bebé e por que medrou na barriga da súa outra nai. E é consciente de que, ás veces, os deudos de mamá significan que temos que quedar na cama vendo películas.

Ela sabe que, cando me doe moito, necesito tomar o baño e facer a auga tan quente que non pode acompañarme na bañeira. Ela entende que ás veces só necesito pechar os ollos para bloquear a dor, aínda que sexa a metade do día. E é consciente do feito de que aborrezo eses días. Que odio non estar ao 100 por cento e ser capaz de xogar con ela como facemos normalmente.

Odio que me vexa golpeado por esta enfermidade. Pero sabes que? A miña nena ten un nivel de empatía que non crerías. E cando estou tendo días de mala dor, tan poucos como adoitan estar, ela está alí, disposta a axudarme no que poida.

Ela non se queixa. Ela non queixa. Ela non aproveita e intenta fuxir de cousas que doutro xeito non sería capaz. Non, está sentada ao lado da bañeira e faime compañía. Ela escolle películas para que as vexamos xuntas. E actúa coma se os bocadillos de manteiga de cacahuete e marmelada que lle fago para comer sexan as delicias máis sorprendentes que tivera.

Cando pasan eses días, cando xa non me sinto golpeado por esta enfermidade, sempre estamos en movemento. Sempre fóra. Sempre explorando. Sempre fóra nalgunha aventura de gran nai e filla.

Os forros de prata da endometriose

Creo que para ela, eses días nos que me doe, ás veces son un descanso benvido. Parece que lle gusta a tranquilidade de estar e axudarme durante o día.É un papel que escollería por ela? Absolutamente non. Non coñezo a ningún pai que queira que o seu fillo o vexa desglosado.

Pero, cando o penso, teño que recoñecer que hai revestimentos de prata na dor que ocasionalmente experimento por mor desta enfermidade. A empatía que mostra a miña filla é unha calidade que estou orgulloso de ver nela. E quizais hai que dicir algo por saber que ata a súa dura nai ten ás veces malos días.

Nunca quixen ser unha muller con dor crónica. Certamente nunca quixen ser nai con dor crónica. Pero creo de verdade que todos estamos conformados polas nosas experiencias. E mirando á miña filla, vendo a miña loita a través dos seus ollos: non odio que isto forme parte do que a está modelando.

Estou agradecido de que os meus bos días superen aínda moito o malo.

Leah Campbell é unha escritora e editora que vive en Anchorage, Alaska. Unha nai solteira por elección despois dunha serie de acontecementos serenos que levou á adopción da súa filla, Leah escribiu extensamente sobre a infertilidade, a adopción e a crianza. Visita o seu blog ou conecta con ela en Twitter @sifinalaska.