Que é exactamente o "Micro-engano"?

Contido

• Que é?
• ¿É algo novo?
• ¿É o mesmo o microengano que o engano emocional?
• Que conta como micro-trampa?
• Como se adoita ver na práctica?
• E se es ti quen o fas e nin se decataches?
• E se non es ti, senón a túa parella?
• Como estableces límites ao seu redor?
• Como se pasa del?
• O punto de partida

Que é?

Por suposto, é fácil identificar as trampas cando hai lamber / acariciar / tocar xenital.

Pero que hai das cousas un pouco máis sutís, como chiscar o ollo, pasar a aplicación baixo a mesa ou tocar o xeonllo?

Hai unha palabra para esas cousas que coquetean a liña (moi delgada) entre a fidelidade e a infidelidade: o micro-engano.

“Micro-trampas refírese a pequenos actos que son case trampas ", di Tammy Shaklee, experta en relacións LGBTQ e fundadora de H4M Matchmaking.

O que conta como "trampas" é diferente en cada relación, polo que tamén pode variar o que se cualifica como micro-trampa.

Como regra xeral, o microengano é todo o que ten máis carga emocional, física ou sexual que o que se considera kosher na súa relación.

"É unha pendente esvaradía", di ela. "É calquera cousa diso podería levar ao futuro a facer trampas en toda regra ".

¿É algo novo?

Non! Grazas á nosa nova obsesión por nomear tendencias e traxedias de citas, agora temos a linguaxe para descartar este comportamento.

Shaklee observa que as formas máis comúns de micro-trampas inclúen mensaxes de texto e redes sociais ( * tose * diapositivas DM * tose *), polo que se é unha micro-trampa parece máis común que nunca, é porque cada vez estamos en liña.

¿É o mesmo o microengano que o engano emocional?

Non, pero os dous teñen algunha superposición.

Como di Gigi Engle, embaixadora da marca Lifestyle Condoms, adestrador de sexo certificado e autor de "Todos os erros: unha guía para o sexo, o amor e a vida", "O engano emocional é un primo de microenganos".

Con trampas emocionais non hai cachorros, pero hai un investimento emocional inadecuado.

O microengano, por outra banda, non se refire exclusivamente ao cruzamento emocional das fronteiras.

Que conta como micro-trampa?

Unha vez máis, todo depende do que as cousas sexan trampas na túa relación.

Isto significa que desde a descarga da nova aplicación de citas Lex "só para comprobalo" a xogar co pelo dun amigo, tocar dúas veces a foto de Instagram dun ex ou ter regularmente, ahem, estendido os xantares cun compañeiro de traballo poderían contar.

Outros exemplos inclúen:

• sempre respondendo á historia de Instagram dunha persoa específica
• prestando máis atención a alguén que non é a túa parella que a túa parella real nunha festa
• silenciar a alguén ou eliminar un intercambio de texto para que o seu compañeiro non descubra que está a charlar
• compartir detalles persoais sobre gustos sexuais, torceduras e fantasías con alguén que non é a túa parella

Engle chama que o microengano non é exclusivo das relacións monógamas.

"Se ten unha relación aberta onde se lle permite manter relacións sexuais fóra da relación, pero sen sentimentos, manter unha relación emocional secreta con alguén sería unha forma de trampas".

Engade que o mesmo ocorre se estás nunha relación poliamorosa e non lle falas á túa parella de alguén novo que estás a pesar de ter aceptado.

Como se adoita ver na práctica?

En xeral, inviste demasiado tempo, enerxía ou espazo na cabeza nunha persoa que non é a túa parella, di Shaklee.

Isto pode significar estar unido demasiado a un compañeiro de traballo; pense en longos xantares de traballo, normalmente collelos café pola mañá ou enviar mensaxes despois das horas.

Pode significar ser un pouco "amigable" nas redes sociais: gustarlle as fotos antigas de alguén, visitar o seu perfil unha e outra vez ou deslizarse nos seus DM.

Incluso podería significar vestirse de xeito diferente cando sabe que vai ver a alguén (#dresstoimpress) ou deixar de mencionar o seu Main a alguén que lle pareza atractivo.

"Se o teu intestino che indica que a túa parella se sentiría incómoda polas túas accións ou xestos (ou te sentirás incómodo) é unha boa indicación de que estás a facer trampas", di Engle.

E se es ti quen o fas e nin se decataches?

O sinal número un de que estás a facer trampas está a priorizar a outra persoa e os seus sentimentos, aprobación ou atención sobre a túa parella.

"Cando ocorre algo bo, estás dicíndolle a alguén antes de dicirlle á túa parella?" pregunta Shaklee. "Cando alguén está falando, ¿atópase manobrando físicamente cara a eles?"

Se a resposta é Y-E-S a algún destes, empeza a descubrir POR QUE estivo actuando ou sentíndose así.

¿Está a ter menos atención, intimidade ou excitación cara á súa parella que antes? O seu comportamento cuestionable pode ser indicativo de insatisfacción no estado actual da súa relación.

Se é así, e pensas que paga a pena salvar a túa relación, é hora de traballar coa túa parella para solucionalo.

Non obstante, se houbo un cambio notable na súa relación que non se pode modificar, a solución pode ser a ruptura, di Shaklee.

E se non es ti, senón a túa parella?

É hora de chit chat. “Veña ao seu compañeiro con exemplos específicos do micro-engano. Explique como lle está a facer dano o seu comportamento ", di Engle.

O obxectivo debería ser deixar a conversa cun plan de xogo para avanzar (ou non ...).

Como entrar na conversa:

• "Estou notando que es moi cariñoso fisicamente con X; Encantaríame ter unha conversa sobre se é algo que vostede é consciente, por que pode ser así e como me fai sentir ".
• "Estou nervioso por traer isto, pero vin que comentabas unha serie de emojis de corazón na foto da túa ex e faime sentir incómodo. ¿Estarías aberto a unha conversa sobre as redes sociais e os límites? "
• "Levamos uns meses vémonos e gustaríame ter unha conversa sobre como eliminar aplicacións de citas dos nosos teléfonos e non" pasar só por patadas "."

Lembre: os seus sentimentos son válidos.

"Se te fan estourar dicindo" non é gran cousa "ou che fan sentir necesitado ou pouco razoable, esa é unha forma de iluminación", di Engle. E esa é unha boa razón para reconsiderar a súa relación.

Pero, se a túa parella responde con coidado e está aberta a cambiar o seu comportamento e establecer límites, a túa relación podería fortalecerse.

Como estableces límites ao seu redor?

Construír fronteiras onde antes non as había pode ser complicado. Estes pasos poden axudar.

Manter unha conversa honesta. Diríxete a un territorio neutral (pensa: aparcar, coche estacionado, cafetería) e, a continuación, consegue realll ben, real, sobre o que sentes e de onde cres que provén ese sentimento. (E asegúrate de que a túa parella tamén ten espazo para compartir os seus sentimentos!).

Tome medidas para fortalecer a súa relación. Debido a que a micro-trampa adoita ser indicativa de problemas na relación, traballa coa túa parella para corrixilo. Isto pode implicar unha mellor priorización do tempo de calidade, comezar a programar relacións sexuais ou participar en máis PDA.

Conversa sobre o que conta como trampas e microtrampas. E sé específico! ¿É DMing alguén e todos en Instagram un non? Ou só con xente coa que xa saíches ou interesaches? ¿É sempre inapropiado o agarimo físico ou só cando está dirixido a amigos solteiros? Falar cun compañeiro de traballo fóra do horario laboral sempre é inxusto ou só cando pasa por texto (ao contrario do correo electrónico)?

Mantén esta conversa unha e outra vez. A medida que novos compañeiros de traballo, amigos e coñecidos entran nas súas vidas e fontes sociais, xurdirán novas oportunidades para facer trampas. Entón, continúe consultando coa súa parella sobre o que se sente cómodo dentro da estrutura da súa relación.

Como se pasa del?

A verdade, segundo Engle, é que "non todas as parellas vontade poder superar o micro-engano ".

Pero, se superar é o obxectivo, Shaklee di que a receita é un coidado consistente, honestidade, xestos continuos de amor, tranquilidade e priorización da relación.

"A axuda dun profesional con licenza que poida axudarche a traballar tamén pode axudar", di.

O punto de partida

O que conta como micro-trampa varía dunha relación a outra, dependendo do que se estableza como trampa. Por iso é tan importante crear límites emocionais, físicos e sexuais (e máis cedo que tarde).

Se o micro-engano ocorre dentro da relación, é importante abordalo e despois elaborar un plan para evitar que se repita.

Despois de todo, pódese chamar micro-enganar, pero iso non significa que non sexa un macro-asunto.

Gabrielle Kassel é unha escritora de sexo e benestar baseada en Nova York e adestradora de nivel 1 de CrossFit. Converteuse nunha persoa matutina, probou máis de 200 vibradores e comeu, bébeda e cepillada con carbón vexetal, todo en nome do xornalismo. No seu tempo libre, pódela atopar lendo libros de autoaxuda e novelas románticas, presionando bancos ou bailando bastóns. Síguea Instagram.