Por que a soidade pinta antes dos 30 anos?

Contido

• A soidade medra despois da universidade
• Entón, a soidade nace dun medo ao fracaso?
• Con todo, a verdade é que a maioría de nós xa sabemos estar menos solitarios
• Ben, para comezar, estamos crecendo nas redes sociais
• Como romper o ciclo

É posible que o noso medo ao fracaso (non ás redes sociais) sexa a causa da soidade.

Hai seis anos, Naresh Vissa tiña 20 anos e estaba soa.

Acababa de terminar a universidade e vivía só por primeira vez nun apartamento dun dormitorio, poucas veces o deixaba.

Como moitos outros 20 anos, Vissa estaba solteira. Comía, durmía e traballaba na casa.

"Miraría pola miña fiestra no porto de Baltimore e vería a outras persoas de [20] anos de festa, pasando citas e pasándoo ben", di Vissa. "Todo o que puiden facer foi pechar as persianas, apagar as luces e ver episodios de" The Wire "."

Pode que se sentise a única persoa soa da súa xeración, pero Vissa está lonxe de estar soa na súa soidade.

A soidade medra despois da universidade

Ao contrario da crenza popular de que estás rodeado de amigos, festas e diversión nos teus 20 e 30 anos, o tempo despois da universidade é realmente o momento no que a soidade ten pico.

Un estudo de 2016 publicado en Developmental Psychology descubriu que, entre sexos, a soidade ten un pico xusto antes dos 30 anos.

En 2017, a Jo Cox Loneliness Commission (unha campaña en inglés dirixida a perfilar a crise oculta da soidade) realizou unha enquisa sobre a soidade con homes no Reino Unido e descubriu que os 35 anos son a idade na que están máis solitarios e o 11 por cento dixo estar solitario a diario.

Pero non é o momento no que a maioría de nós, como nenos, soñamos con prosperar? Despois de todo, programas como "New Girl", xunto con "Friends" e "Will & Grace" nunca demostraron estar tan solitarios entre os 20 e 30 anos.

É posible que teñamos problemas de cartos, problemas de carreira e tropezos románticos, pero a soidade? Iso debíase disipar en canto o fixemos sós.

Os sociólogos consideraron desde hai tempo tres condicións cruciais para facer amigos: a proximidade, as interaccións repetidas e non planificadas e os escenarios que animan á xente a baixar a garda. Estas condicións aparecen con menos frecuencia na vida despois de que pasen os días do dormitorio.

"Hai moitos mitos sobre o que son os 20 anos", di Tess Brigham, terapeuta con licenza en San Francisco que se especializa en tratar adultos novos e millennials.

"Moitos dos meus clientes pensan que necesitan ter unha carreira fabulosa, estar casados ​​ou, polo menos, comprometidos - e ter unha vida social incrible antes de cumprir os 30 anos ou dalgún xeito fracasaron", engade Brigham.

Iso é moito por asumir, sobre todo ao mesmo tempo.

Entón, a soidade nace dun medo ao fracaso?

Ou quizais a paisaxe cultural faga que pareza que es o único que falla, o que á súa vez fai que te sintas abandonado e só.

"Se engades nas redes sociais, que é o carrete máis destacado da vida dos demais, fai que moitos mozos se sintan sós e perdidos", di Brigham.

"Aínda que os 20 anos están cheos de aventuras e emocións, tamén é o momento da túa vida cando decides quen es e que tipo de vida queres vivir".

Se todos os demais (e iso sería todo o mundo nas redes sociais, incluídos influencers e famosos) parecen vivir esa vida mellor ca ti, pode que che faga crer que xa fracasaches. Pode que teñas ganas de retirarte aínda máis.

Pero engadir ao problema é o feito de que non estamos cambiando a forma de facer amigos despois da universidade. Durante os anos escolares, a vida podería compararse coa vida no set de "Amigos". Podes entrar e saír dos dormitorios dos teus amigos sen tocar.

Agora, cos amigos repartidos pola cidade e todos tentando forxarse ​​o seu propio camiño, facer amigos volveuse máis difícil e complicado.

"Moitos adultos novos nunca tiveron que traballar para crear e construír amizades", di Brigham. "Construír activamente unha comunidade de persoas que o apoie e facer amigos que engadan algo ás súas vidas axudará á soidade".

Os sociólogos consideraron desde hai tempo tres condicións cruciais para facer amigos: a proximidade, as interaccións repetidas e non planificadas e os escenarios que animan á xente a baixar a garda. Estas condicións aparecen con menos frecuencia na vida despois de que pasen os días do dormitorio.

"Netflix asegúrase de que non teñan que esperar ao próximo episodio a próxima semana; a Internet rápida nos seus teléfonos dálles toda a información do mundo cun tempo de espera de 5 segundos; e cando se trata de relacións, presentáronlles un modelo de construción de relacións para desbotar ". - Mark Wildes

Alisha Powell, unha traballadora social de 28 anos en Washington, DC, di que está soa. Como non está nunha oficina, é máis difícil para ela coñecer xente.

"Teño esa profunda ansia de significar algo para alguén", di Powell. "Descubrín que, aínda que podo experimentar tristeza e acontecementos lamentables por min mesmo porque o espero, os momentos máis solitarios que teño son cando estou feliz. Quero que alguén que se preocupe por min celebre comigo, pero nunca están presentes nin estiveron nunca ".

Powell di que porque non segue a vida de traballar de nove a cinco anos, casarse e ter bebés, que son formas de construír unha comunidade activamente, ten dificultades para atopar xente que a entenda profundamente e a consiga. Aínda non atopou a esa xente.

Con todo, a verdade é que a maioría de nós xa sabemos estar menos solitarios

Os estudos estiveron a bombardearnos sobre a desconexión das redes sociais; as publicacións estiveron a dicirnos que escribísemos nun xornal de agradecemento; e o consello estándar é demasiado sinxelo: saír ao exterior para coñecer xente en vez de gardalo nun texto ou, como é máis común agora, nun DM de Instagram.

Conseguímolo.

Entón, por que non o estamos a facer? Por que, en cambio, simplemente estamos deprimidos polo solitarios que estamos?

Ben, para comezar, estamos crecendo nas redes sociais

Dende os me gusta de Facebook ata os golpes de Tinder, é posible que xa investamos demasiado no soño americano, o que provocou que os nosos cerebros se conecten só para obter resultados positivos.

"O grupo de idade milenario creceu coas súas necesidades cada vez máis rápido", di Mark Wildes, autor de "Máis alá do instante", un libro sobre atopar a felicidade nun mundo de redes sociais de ritmo rápido.

"Netflix asegúrase de que non teñan que esperar ao próximo episodio a próxima semana; a Internet rápida nos seus teléfonos dálles toda a información do mundo cun tempo de espera de 5 segundos ", di Wildes," e cando se trata de relacións, presentáronlles un modelo de construción de relacións para despedir ".

Basicamente, estamos nun círculo vicioso: temos medo de ser estigmatizados por sentirse sós, polo que nos retiramos a nós mesmos e nos sentimos aínda máis solitarios.

Carla Manly, doutora, psicóloga clínica en California e autora do próximo libro "Joy Over Fear", destaca o devastador que pode ser este ciclo se o deixamos continuar.

A soidade resultante fainos sentir vergoña e teme chegar ou dicirlle aos demais que se sente só. "Este ciclo que se perpetúa a si mesmo continúa, e moitas veces resulta en fortes sensacións de depresión e illamento", di Manly.

Se seguimos pensando na vida en termos de conseguir o que queremos cando a queremos, só producirá máis decepción.

A clave para afrontar a soidade volve a ser sinxela; xa sabes, ese consello estándar que seguimos escoitando unha e outra vez: saír ao exterior e facer cousas.

É posible que non o escoites ou que che rexeiten. Mesmo pode ter medo. Pero non o saberás a menos que o pidas.

"Non hai solución rápida cando se trata de soidade ou de calquera dos nosos sentimentos máis complexos", di Brigham. "Dar os pasos significa que terás que estar incómodo durante un período de tempo".

Terás que saír só ou camiñar cara a alguén novo no traballo para preguntarlle se queren xantar contigo. Poderían dicir que non, pero quizais non. A idea é ver o rexeitamento como parte do proceso e non como un obstáculo.

"Moitos dos meus clientes pensan e analizan e preocúpanse do que acontece se reciben un" non "ou parecen parvos", di Brigham. "Para xerar confianza en ti mesmo, debes tomar medidas e concentrarte en aproveitar a oportunidade e poñerte fóra (que está no teu control) e non no resultado (que está fóra do teu control)".

Como romper o ciclo

A escritora Kiki Schirr marcou este ano un obxectivo de 100 rexeitamentos e apostou por todo o que quería. Descubriuse que non puido cumprir o seu obxectivo porque moitos deses rexeitamentos convertéronse en aceptacións.

Do mesmo xeito, xa sexan amizades ou obxectivos da vida, ver os rexeitamentos como un éxito na forma podería ser a resposta para superar o seu medo ao fracaso.

Ou, se as redes sociais son a túa debilidade, e se, en vez de iniciar sesión coa mentalidade FOMO (medo a perderte), intentamos cambiar a forma de pensar sobre as experiencias doutras persoas? Quizais sexa hora de adoptar o enfoque JOMO (alegría de perder).

Podemos sentirnos felices por aqueles que gozan do seu tempo en vez de desexar que estiveramos alí. Se é unha publicación dun amigo, envíaos unha mensaxe e pregunta se podes quedar con eles a próxima vez.

É posible que non o escoites ou que che rexeiten. Mesmo pode ter medo. Pero non o saberás a menos que o pidas.

Vissa finalmente rompeu co seu ciclo de soidade establecendo obxectivos sinxelos: ler un libro unha vez ao mes; ver unha película todos os días; escoitar podcasts; anota plans de negocio positivos, liñas de recollida, temas de libros: calquera cousa interesante; exercicio; deixar de beber; e deixe de estar con persoas negativas (o que incluía non amizalas en Facebook).

Vissa tamén comezou a saír en liña e, aínda que segue solteiro, coñeceu mulleres interesantes.

Agora ten unha visión diferente pola súa fiestra.

"Sempre que estou abaixo ou deprimido, vou á miña mesa de comedor, miro pola miña fiestra con vistas ao horizonte do centro de Baltimore e comezo a tocar e a cantar as" Copas "de Anna Kendrick", di Vissa. "Despois de rematar, miro cara arriba, lanzo as mans ao aire e digo:" Grazas "."

Danielle Braff é un ex editor de revistas e xornalista de xornal convertido en escritor autónomo premiado, especializado en estilo de vida, saúde, negocios, compras, crianza e escritura de viaxes.