O que aprendín sobre a celebración de pequenas vitorias despois de ser atropelado por un camión

Contido

• O Camiño da Recuperación
• Volver atopar o estado físico
• Aprender a amar o meu corpo
• Redefinición do fracaso
• Revisión de

O último que recordo antes de ser atropelado foi o son oco do meu puño golpeando o lado do camión e despois a sensación de estar caendo.

Antes de darme conta do que estaba a pasar, sentín presión e entón escoitei un rachado. Entón quedei impresionado ao decatarme de que os meus ósos fendían. Pechei os ollos e sentín que as primeiras catro rodas do camión me atravesaban o corpo. Non tiven tempo de procesar a dor antes de que chegase o segundo conxunto de rodas xigantes. Esta vez, mantiven os ollos abertos e vin como me atravesaban o corpo.

Escoitei máis rachaduras. Sentín os sucos dos pneumáticos na miña pel. Escoitei como me batían as solapas de barro. Sentín grava nas costas. Minutos antes estivera en bicicleta nunha mañá tranquila en Brooklyn. Agora, o cambio de marchas da moto foi empalado no meu estómago.

Iso foi hai case 10 anos. O feito de que un vehículo de 18 rodas atravesase o meu corpo, e despois eu respirase, é máis que milagroso. (Relacionado: como cambiou un accidente de tráfico o xeito no que priorizaba a miña saúde)

O Camiño da Recuperación

O camión rompeu todas as costelas, perforou un pulmón, esnaquizoume a pelve e arrincoume un burato na vexiga, provocando un sangrado interno tan grave que recibín os meus últimos ritos mentres estiven na cirurxía. Despois dunha recuperación seriamente intensa que incluíu cirurxías de emerxencia e fisioterapia seria, sen esquecer ataques de pánico e flashbacks que me golpearían ducias de veces ao día, hoxe podo dicir que me sinto case agradecido por ser atropelado por ese camión. Pola miña experiencia, aprendín a amar e apreciar a vida. Tamén aprendín a amar o meu corpo máis alá do que pensei posible.

Comezou no hospital: o primeiro momento no que o pé tocou o chan e dei un paso, cambiou a miña vida. Cando iso aconteceu, souben que o que todos os médicos me dixeron estaba mal, que non me coñecían. Que todas as súas advertencias de que probablemente nunca volvería camiñar non eran probabilidades de que ía aceptar. A este corpo botárono o alcatrán, pero dalgún xeito era como: Non, imos descubrir outra cousa. Quedei abraiado.

Durante a miña recuperación, houbo moitos momentos nos que desprecei o meu corpo porque era tan impactante de mirar. Foi un cambio tan grande do que era só unhas semanas antes. Había grapas, cubertas de sangue, que ían desde as partes da miña señora ata o meu esternón. Onde o cambio de marcha entrou no meu corpo só había carne exposta. Cada vez que miraba baixo a bata do hospital choraba porque sabía que nunca volvería á normalidade.

Non mirei o meu corpo (cando non o fixen ter a) durante polo menos un ano. E tardei aínda máis en aceptar o meu corpo como é agora.

Pouco a pouco, aprendín a centrarme nas cousas que me encantaban: tiven brazos fortes facendo mergullos na cadeira de rodas no hospital, os abdominais curados e agora feridos de rir demasiado, as miñas pernas de pel e ósos agora lexítimo jacked! O meu mozo Patrick tamén me axudou a aprender a amar as miñas cicatrices. A súa amabilidade e atención fixéronme redefinir as miñas cicatrices, agora non son cousas das que me avergoño, senón cousas que apreciei e ata (ocasionalmente) celebro. Chámolles as miñas "tatuaxes de vida": son un recordatorio da esperanza ante circunstancias graves. (Aquí, unha muller comparte como aprendeu a amar a súa enorme cicatriz).

Volver atopar o estado físico

Unha gran parte de aceptar plenamente o meu novo corpo foi atopar unha forma de facer que o exercicio fose unha parte realmente importante da miña vida de novo. O exercicio sempre fora importante para min para levar unha vida feliz. Necesito esa serotonina, faime sentir conectado ao meu corpo. Fun corredor antes do meu accidente. Despois do accidente, cunha placa e varios parafusos nas costas, correndo estaba fóra da mesa. Pero fago unha camiña poderosa de estilo avoa e descubrín que tamén podo facer bastante ben "correndo" pola elíptica. Mesmo sen a capacidade de correr como acostumaba, aínda podo botar sudor.

Aprendín a competir comigo mesmo en vez de intentar compararme cos demais. A túa sensación de gañar e de fracaso son moi diferentes de todos os que te rodean, e iso ten que estar ben. Hai dous anos, cando Patrick estaba adestrando para unha media maratón, atopeime con ganas de facer un tamén. Sabía que non podía correlo, pero quería empurrar o corpo o máis forte que puiden. Así que fixen un obxectivo secreto para "correr" a miña propia media maratón na elíptica. Adestrei camiñando de xeito poderoso e golpeando a elíptica no ximnasio, incluso puxen un programa de adestramentos na neveira.

Despois de semanas de adestramento, sen contarlle a ninguén a miña propia "media maratón", fun ao ximnasio ás 6 da mañá e "corrín" eses 13,1 quilómetros na elíptica nunha hora e 41 minutos, cun ritmo medio de sete minutos e 42 segundos. por milla. Simplemente non podía crer o meu corpo, de verdade abrazouno despois. Podería ter rendido e non foi así. Só porque a túa vitoria pareza diferente á doutra persoa non significa que sexa menos unha vitoria.

Aprender a amar o meu corpo

Hai esta cita que me encanta: "Non vas ao ximnasio a castigar o teu corpo polo que comiches, pero vas celebrar o que pode o teu corpo facer"Antes dicía:" Oh deus, necesito ir ao ximnasio por unha tola cantidade de horas porque onte comín un bocadillo de heroe. "Cambiar esa mentalidade foi unha parte moi importante deste cambio e construír este profundo agradecemento. para este corpo que pasou tanto.

Antes do accidente fun un xuíz incriblemente duro do meu corpo, ás veces sentía que era o meu tema de conversa favorito. Síntome especialmente mal co que dixen sobre o meu estómago e cadros. Eu diría que eran gordos, noxentos, coma dous bolos de carne de cor carne pegados aos meus ósos da cadeira. En retrospectiva, foron a perfección.

Agora penso no que foi unha perda de tempo ter sido tan profundamente crítico cunha parte de min que era, en realidade, totalmente encantadora. Quero que o meu corpo estea alimentado, que me ame e que sexa forte. Como propietario deste corpo, vou ser o máis amable con el e o mellor posible con el.

Redefinición do fracaso

O que máis me axudou e me curou é a idea das pequenas vitorias. Temos que saber que as nosas vitorias e os nosos éxitos van ser diferentes aos doutras persoas, e ás veces hai que tomalos moi, moi lentamente, un pequeno gol de bocado á vez. Para min, iso adoita ser asumir cousas que me asustan, como unha recente viaxe de sendeirismo cos amigos. Encántame facer sendeirismo, pero normalmente vou só para minimizar a vergoña no caso de que teña que parar ou ir amodo. Pensei en mentir e dicir que non me sentía ben e que debían ir sen min. Pero convencínme de ser valente e de tentalo. O meu obxectivo, o meu pequeno bocado, era só aparecer e facelo o mellor posible.

Acabei seguindo o ritmo dos meus amigos e rematando toda a camiñada. E celebrei a merda desa pequena vitoria! Se non celebras as pequenas cousas, é case imposible manterte motivado, especialmente cando tes un revés.

Aprender a amar o meu corpo despois de ser atropelado por un camión tamén me ensinou a redefinir o fracaso. Para min persoalmente, o fracaso foi a incapacidade de alcanzar a perfección ou a normalidade. Pero deime conta de que o meu corpo está construído para ser o que é o meu corpo, e por iso non podo estar enfadado. O fracaso non é unha falta de perfección ou normalidade; o fracaso non o está intentando. Se o intentas todos os días, iso é un triunfo e iso é fermoso.

Por suposto, hai definitivamente días tristes e aínda vivo con dor crónica. Pero sei que a miña vida é unha bendición, polo que teño que apreciar todo o que me está pasando: o bo, o malo e o feo. Se non o fixera, sería case faltarlle o respecto ás outras persoas que non tiveron esa segunda oportunidade. Sinto que estou a vivir a vida extra que non se supuña que debería ter, e faime sentir moito máis feliz e agradecido só por estar aquí.

Katie McKenna é a autora de Como ser atropelado por un camión.

Revisión de