Como (De verdade) coñecer a alguén

Contido

• Fai preguntas xenuínas
• Céntrate nas preguntas que fomenten unha conversa
• Evite preguntas de disparo rápido
• Acepta a torpeza
• Escoita activamente as súas respostas
• Como facelo
• Preste atención a como responden
• Mantente presente
• Ser honesto
• Fala de ti mesmo
• Mantén os eloxios mínimos e auténticos
• Evite dar consellos
• Evita demasiado o envío de mensaxes de texto ou mensaxes
• Poña esforzo en facer plans
• Non presione demasiado sobre temas sensibles
• Practica a vulnerabilidade
• Dálle tempo

Algunhas persoas non teñen problemas para coñecer a outras. Mesmo podes ter un amigo así.

Dez minutos con alguén novo e conversan coma se se coñecesen desde hai anos. Pero non todo o mundo ten un tempo tan sinxelo para conectarse con xente nova.

Ao tentar obter máis información sobre un novo coñecido, pode que teña a tentación de atravesar unha longa lista de preguntas. Aínda que facer preguntas é certamente un bo punto de partida, só é parte da ecuación.

Aquí tes unha ollada a como coñecer a alguén nun nivel máis profundo sen unha chea de pequenas conversas.

Fai preguntas xenuínas

Unha vez máis, preguntas facer ten un propósito cando coñeces a alguén. De feito, probablemente tería dificultades para comunicarse sen facer ningunha pregunta.

Pero é importante asegurarse de que está a facer preguntas que realmente lle interesan. ¿Non é unha persoa de cine? Non sintas que tes que sacudirlle ao antigo "Viches boas películas ultimamente?"

Céntrate nas preguntas que fomenten unha conversa

Considera como te sentirías se alguén che fixera moitas preguntas que non parecían ter moito propósito:

• "Cal é o teu segundo nome?"
• "Tes mascotas?"
• "Cal é a súa comida favorita?"

Probablemente te sentirías abrumado ou incluso coma se tropezases nunha entrevista para a que non estabas preparado.

En vez de facer preguntas aleatorias, deixa que a conversa te guía e busca pistas da outra persoa. Por exemplo, se observas que un compañeiro de traballo ten un fondo de cans de escritorio, podes dicir: "Oh, que bonito! Eses son os teus cans? "

Lembra, non tes que preguntar todo iso vénme á cabeza. As persoas revelan naturalmente información sobre si mesmas co paso do tempo.

Se segues falando con eles, probablemente acabes obtendo respostas incluso a esas preguntas que non fixeches.

Evite preguntas de disparo rápido

Digamos que acaba de coñecer a alguén que parece realmente xenial. Definitivamente podes verte facendo amigos, quizais incluso algo máis. Unha vez que sintas esa chispa de interese inicial, queres saber máis sobre eles o máis rápido posible.

Pero facer moitas preguntas non pode ser o mellor movemento. Por suposto, descubrirás datos clave sobre a persoa, como onde creceu e cantos irmáns teñen. Pero unha pregunta reflexiva pode darche aínda máis información.

Por exemplo, se queres preguntar sobre a familia, podes dicir: "Pasas moito tempo coa túa familia?" Probablemente conseguirá unha mellor resposta que simplemente preguntar se teñen irmáns.

Acepta a torpeza

A xente adoita facer un interrogatorio rápido e superficial cando sente unha pausa na conversa. Pero esta torpeza inicial é totalmente normal.

Un estudo de 2018 descubriu que normalmente leva aproximadamente un mes que os patróns de conversa se instalen nun ritmo cómodo.

Mentres tanto, procura non deixarte demasiado angustiado por ningún momento de silencio ou torpeza que poida xurdir.

Se tes dificultades para pasar eses momentos incómodos iniciais, Katherine Parker, LMFT, suxire practicar cun amigo de confianza. Comeza cun abridor, como "Ei, encántame ese parche da túa bolsa. ¿Deseñouno? " e practica manter a conversa.

Escoita activamente as súas respostas

Se realmente estás interesado en coñecer a alguén, non podes facerlle preguntas. Tamén tes que prestar atención ás súas respostas. Podes usar habilidades de escoita activa para amosar a alguén que tes un interese sincero no que ten que dicir.

A escoita activa significa que participas na conversa aínda que non fales.

Como facelo

Proba a escoita activa mediante:

• facer contacto visual
• xirando ou inclinándose cara á persoa que fala
• asentindo ou facendo ruidos afirmativos mentres escoita
• á espera de falar ata que rematen
• reafirmando ou empatizando co que dixeron ("Rompiches o brazo dúas veces nun ano? Debeu de ser horrible, non o imaxino")

Preste atención a como responden

Podes aprender moito de como alguén responde fisicamente a unha pregunta. ¿Inclínanse para responder? ¿Xestiona ou semella animado doutro xeito cando responden?

Se parecen emocionados, probablemente aterraches nun bo tema. Se apartan o corpo ou a cabeza, apartan a pregunta ou dan unha breve resposta, é posible que non teñan moito interese.

Aprender a recoñecer o nivel de interese de alguén pode axudarche a ter máis éxito coa comunicación. É posible que alguén teña menos interese en falar contigo se pensa que seguirás facendo preguntas sobre cousas que realmente non lles importan.

Mantente presente

Ás veces todos nos sentimos distraídos e desenfocados. Isto pode ocorrer incluso cando fas algo agradable, como falar con alguén que che interesa coñecelo.

Pero a zonificación pode resultar desinteresada, especialmente para alguén que non te coñece ben.

Se sente a súa atención vagar, resistir o desexo de buscar o seu teléfono ou saír da conversa. En lugar diso, tómate un momento consciente e recorda o que fas e por que.

Se realmente non podes prestar a túa atención á conversa, só tes que ser honesto. Di algo así como: "Tiven un día duro e quero prestarlle unha mellor atención a esta conversa da que son capaz agora mesmo". Isto pode axudar á outra persoa a sentirse valorada. Probablemente tamén respectarán a túa honestidade.

Ser honesto

Pode parecer inofensivo falsificar un pouco a verdade para relacionarse con alguén.

Le "Os xogos da fame", así que entusiasma o moito que che gustan as novelas distópicas para adultos novos. Ou quizais queiras unirte ao grupo de carreira do teu lindo compañeiro de traballo, polo que mencionas casualmente correr 5 quilómetros cada dúas mañás cando os teus zapatos levan meses sentados no fondo do armario.

Por pequenas que poidan parecer estas esaxeracións, desenvolver a confianza é un paso importante para coñecer a unha persoa. Cando sae a verdade (e adoita facelo), quizais se pregunten que máis esaxeraches ou se toda a túa amizade está baseada nunha mentira.

Non sempre tes que gustar as mesmas cousas para establecer unha conexión. Que as áreas de similitude veñan de forma natural. Se non o fan, sempre podes presentarte ás cousas que che apaixonan.

Fala de ti mesmo

As túas relacións non deben ser unilaterais. Non terás moita amizade se a outra persoa tamén non che coñece. Xunto con facer preguntas, intenta compartir cousas sobre ti mesmo.

Podes ofrecer detalles persoais de xeito natural ao longo dunha conversa, a miúdo respondendo ao que alguén di. Por exemplo: “Gústache cociñar? Iso é incrible. Non teño moita paciencia na cociña, pero encántame facer cócteles ".

Algunhas persoas poden sentirse incómodas se saben moi pouco con quen falan, polo que compartir cousas sobre ti pode axudalos a sentirse máis a gusto.

Despois podes devolver a conversa á outra persoa cunha pregunta relacionada como: "¿Aprendiches a cociñar?"

Segundo Parker, as persoas ás que lles custa conectarse con outras persoas adoitan ter problemas para conectarse consigo mesmas. Ela aconsella desenvolver as súas propias afeccións e intereses para que poida ampliar as súas experiencias.

Mantén os eloxios mínimos e auténticos

Eloxiar a alguén pode parecer un bo xeito de facelo gustar por ti, pero non queres excedelo. Isto pode ser desconcertante, xa que a miúdo parece insincero. Ademais, moitas veces pode incomodar á xente.

Unha boa regra é facer os eloxios significativos e sinceros. Un sincero eloxio pode axudar a iniciar unha conversa que ofrece a oportunidade de coñecer mellor a alguén.

Teña coidado cando elogie o aspecto. Aínda que normalmente non hai dano en admirar unha peza de roupa ou xoias únicas, evite facer comentarios sobre o aspecto ou o tamaño de alguén, aínda que creas que estás a dicir algo positivo.

Ten en conta tamén que os comentarios sobre a aparencia non sempre son axeitados no lugar de traballo.

Evite dar consellos

Se alguén que coñeces recentemente comeza a contarche un problema co que estás a tratar, a túa reacción intestinal pode ser ofrecer consellos. Pero o mellor é escoitar con empatía, a non ser que pregunten especificamente que pensas ou que farías na mesma situación.

Se realmente queres axudar, di "Isto soa moi duro. Se precisas algo, avísame. Estou feliz de axudar se podo ".

Polo xeral, o mellor é evitar tamén pedir demasiado consello.

Quizais queiras amosar á outra persoa que valoras os seus pensamentos e opinións. Pero preguntando constantemente "Que pensas diso?" ou "Que debo facer?" ou incluso "Cres que fixen o correcto?" pode poñer a alguén no acto por unha resposta que quizais non se sinta cómoda dando.

Evita demasiado o envío de mensaxes de texto ou mensaxes

O envío de mensaxes de texto pode sentirse como un bo xeito de evitar a torpeza inicial que ás veces vén acompañando a coñecer a alguén. Pero intente non confiar demasiado neste tipo de comunicación, especialmente nas primeiras etapas. Se a distancia é un problema, considere o chat de vídeo.

Sempre que sexa posible, garda mensaxes de texto para facer plans ou un rápido "Ei, estaba a pensar en ti". Podes deixar que a outra persoa te guía aquí. Se aos dous lles gusta enviar mensaxes de texto, vai por el.

Só tes que ter coidado de manter o equilibrio. Lembra que estás a manter unha conversa, así que intenta evitar paredes de texto e dálle á outra persoa a oportunidade de responder. Garda conversas máis intensas para a comunicación en persoa para axudarche a evitar a mala comunicación.

Evite enviar moitos textos antes de recibir unha resposta. A xente está ocupada e volver a recibir 12 mensaxes despois dun día pode resultar abrumador.

Se alguén xa toma espazo das túas mensaxes, enviar máis non axudará á situación.

Poña esforzo en facer plans

Ao facer plans con alguén novo, usar cousas da súa conversa ou pistas no seu contorno pode axudar.

O café adoita ser unha opción sinxela, pero chegar a un plan máis personalizado demostra que estivo prestando atención. Isto pode axudar a alguén a sentirse máis cómodo ao seu redor. Por exemplo, se os dous teñen cans, pode suxerir ir a un parque para cans.

O uso de pistas de conversa tamén pode axudarche a saber que evitar suxerir. Non quererías suxerir reunirse nun bar a alguén ao que se menciona que está sobrio, por exemplo.

Pode que chegue un momento en que chegues tarde ou teñas que cancelar os teus plans, pero intenta que isto non suceda a miúdo. Chegar a tempo e cumprir compromisos demostra que valoras o tempo da outra persoa.

Non presione demasiado sobre temas sensibles

A algunhas persoas encántalles falar de política, relixión, relacións pasadas, relacións actuais ou calquera outro tema potencialmente delicado. Outros non. Moita xente non se sente cómoda falando destes problemas ata que coñece ben a alguén.

Mesmo se che gusta entrar nos temas profundos e significativos, polo xeral é prudente ter precaución cando coñeces a alguén.

"Entón, que cres que pasa cando morremos?" pode que non sexa o mellor tema a primeira vez que te atopes para tomar un café. Gárdao para o chat máis acolledor da noite que podes ter unhas semanas ou meses polo camiño.

Está perfectamente ben introducir temas máis sensibles de xeito xeral, especialmente se prefires saber como se sente alguén con certos temas desde o principio.

Pero preste atención a como responden. Se dan respostas curtas, pasa a outro tema. Se simplemente din que prefiren non falar de algo, respéctano e cambie de tema.

Practica a vulnerabilidade

Se queres coñecer a alguén de xeito máis íntimo, o teu enfoque non debería ser unilateral. Noutras palabras, non podes esperar que alguén comparta información persoal se non estás disposto a facer o mesmo.

Normalmente tes que ofrecer algún nivel de vulnerabilidade antes de que alguén comece a sentirse cómodo ao teu redor.

Isto non significa que teñas que abrir de inmediato sobre temas pesados ​​ou serios. Pero co paso do tempo, naturalmente pode comezar a compartir máis información sobre as cousas que importan na súa vida.

Está ben manter as cousas desenfadadas e alegres, se ese é o tipo de amizade que buscas. Pero se queres que o teu novo coñecemento se converta nunha amizade íntima ou incluso nunha novela, é posible que non poidas chegar sen facerse vulnerable.

Por outra banda, asegúrate de respectar os seus límites. Se che din que non queren falar de algo ou parecen afastarse cando xestas un tema determinado, non o empuxes.

Dálle tempo

Unha amizade pode levar máis de 100 horas nun período de 3 meses.

Por suposto, simplemente pasar tempo con alguén non significa que formes unha amizade duradeira, pero as túas posibilidades de amizade adoitan aumentar cando pasas máis tempo con alguén.

É comprensible querer achegarse a alguén de inmediato, pero deixar que as cousas se desenvolvan naturalmente pode ter mellores resultados que forzar unha amizade.

Simplemente céntrate en pasar tempo coa persoa que desexas coñecer e usa os consellos anteriores para axudar a que ese tempo conte.

Ten en conta tamén que as amizades non sempre funcionan. Do mesmo xeito que algunhas persoas non son compatibles como parellas románticas, algunhas persoas tampouco son compatibles como amigos e iso está ben.

Se fixeches un esforzo pero os dous parecen non facer clic, é perfectamente aceptable deixar de enviar invitacións e manter unha conversa educada cando as vexas na escola, no traballo ou noutro lugar. Deixa que te contacten a continuación se aínda queren buscar unha amizade.