Como romper con alguén, incluso cando as cousas se complican

Contido

• Se aínda hai amor entre vós
• Prepárate para emocións fortes polos dous lados
• Ter un plan para facer espazo
• Establece límites claros
• Se convives
• Ten listo un plan en movemento
• Quen se queda?
• Establecer un horario en movemento
• Debate sobre mascotas compartidas
• Intenta deixar fóra as emocións
• Cando os nenos están implicados
• Se estás nunha relación de longa distancia
• Elixe o método con prudencia
• Non esperes demasiado
• Dá algunha advertencia
• Se queres quedar amigos
• Se tes unha relación poli
• Romper cun compañeiro
• Deixar unha tríada ou un grupo comprometido
• Se a túa parella é abusiva
• Implica a outras persoas
• Planifica e prepara
• Manteña a súa decisión
• Se a túa parella ameaza con facerse dano
• Chama á copia de seguridade
• Organiza axuda
• Buscar as palabras
• Exemplo de conversa
• Cousas que hai que evitar
• Emitindo a ruptura en Facebook
• Comprobándoos
• Culpar ou criticar
• Fantasma

Non importa como os dades, as rupturas son duras. Isto é certo aínda que as cousas rematen en condicións relativamente boas.

Unha das partes máis difíciles de romper é simplemente descubrir como facelo. ¿Debería explicar o seu razoamento ou aforrarlles os detalles? E se hai a complexidade engadida de convivir?

Siga a ler para obter consellos que poden axudar a facilitar o proceso en diferentes escenarios.

Se aínda hai amor entre vós

Ás veces pode que teñas que romper con alguén que aínda amas. Isto pode ser increíblemente difícil, pero hai cousas que podes facer para facelo un pouco máis doado para todos os implicados.

Prepárate para emocións fortes polos dous lados

É fácil envolverse en centrarse en como minimizar a dor da outra persoa durante unha ruptura, especialmente se aínda os ama.

É tan importante considerar como ti sentir despois. Pode haber un elemento de alivio unha vez que remate, pero tamén pode sentir tristeza ou pena. Dálle a cabeza aos amigos e familiares que necesitarás apoio adicional nos próximos días.

Ter un plan para facer espazo

Pode parecer natural estar preto de alguén que aínda ama, incluso despois dunha ruptura. Pero polo xeral é mellor crear certa distancia, polo menos temporalmente. Isto pode axudar a ambos a aceptar o final da relación, traballar emocións difíciles e comezar o proceso de curación.

Katherine Parker, LMFTA, recomenda establecer un período de tempo sen contacto. "Recomendo de 1 a 3 meses", di ela. "Isto dá a cada persoa implicada tempo para ordenar os seus propios sentimentos, concentrarse en si mesma e non quedar atrapado no ciclo de resposta aos sentimentos da outra persoa sobre a ruptura".

Se os nenos están implicados, pode que teñas que comunicarte de cando en vez, pero só debes seguir temas relacionados cos nenos.

Establece límites claros

Unha vez que te separes, establece límites e asegúrate de que os entendes.

Os límites dependerán da túa situación, pero poden incluír cousas como aceptar:

• non se chamen nin se envíen mensaxes de texto
• pasar o rato en grandes grupos de amigos comúns, pero non un a un
• non comenten as publicacións nas redes sociais

Evite a tentación de romper estes límites, aínda que pareza inofensivo. Ir de ida e volta só prolongará o proceso e o fará máis doloroso.

Se convives

A ruptura cun compañeiro en directo trae o seu propio conxunto de retos.

Ten listo un plan en movemento

Unha vez que saiba que quere separarse, tómese un tempo para decidir onde irá inmediatamente despois para darlle espazo para procesar.

Considere contactar con amigos e familiares ou reservar unha habitación de hotel, polo menos durante as próximas noites.

Quen se queda?

Isto pode ser complicado. O ideal é que os dous pasedes a novos espazos onde podes comezar de novo, pero isto non sempre é posible.

Se vostede e a súa parella asinaron un contrato de arrendamento para a súa casa ou apartamento xuntos, deberá falar co seu axente de arrendamento para coñecer os seus próximos pasos. É posible que un de vós precise facerse cargo do contrato de arrendamento.

Se non, a persoa cuxo nome non figura no contrato de arrendamento normalmente será a que se muda, aínda que as circunstancias específicas poden variar.

Se pode, intente descubrir cales son as opcións de antemán para eliminar parte dese estrés para a outra persoa.

Establecer un horario en movemento

Saír dunha residencia compartida despois dunha ruptura pode implicar moito estrés e emocións cargadas. Organizar horarios específicos para empacar as túas cousas pode facelo un pouco máis doado. Se tes diferentes horarios de traballo, un de ti pode vir mentres a outra persoa está traballando.

Pode levar un pequeno esforzo organizar os tempos, pero tenta manter a calma, aínda que penses que están sendo razoables ou difíciles. Se non aceptan marchar, traia a un amigo ou familiar de confianza que poida proporcionar unha presenza neutral pero solidaria.

Debate sobre mascotas compartidas

Se xuntas unha mascota durante a túa relación, é posible que non esteas de acordo en quen a garda. Pode parecer un pouco extremo, pero unha posible solución é compartir a custodia da mascota.

Por suposto, a posibilidade disto depende do animal. Un can ou un réptil nun terrario pode viaxar facilmente entre dúas casas da mesma cidade. Non obstante, os gatos son unha historia diferente. Adoitan ser territoriais e cústalles adaptarse a un novo contorno.

Se hai algún gato implicado, pregúntalle:

• Onde estará o gato máis cómodo?
• O gato prefire a un de nós?
• ¿De verdade quero o gato ou simplemente non quero que teñan o gato?

Responder honestamente a estas preguntas pode axudarche a decidir con quen debería vivir o gato. Se rematas a relación como amigos ou en boas condicións, sempre podes ofrecerche a sentarte ou visitar no futuro.

Intenta deixar fóra as emocións

Durante unha ruptura difícil, pode ter dificultades para deixar de lado as emocións ao abordar a loxística do movemento, dividir as pertenzas e todo o resto.

Pero manter a calma pode levar a mellores resultados para ambos. A situación pode ser incómoda, pero intente manexala cunha actitude educada e profesional.

Cando os nenos están implicados

Se un ou os dous teñen fillos na casa, é importante darlles detalles honestos e adecuados á idade sobre o que está a suceder. Non tes que ser demasiado específico, pero procura non mentir.

Estea preparado para contarlles como cambiará a situación de vida. Vostede e a súa parella deben decidir de antemán se o non pai terá outro contacto.

Se os dous socios axudan a proporcionar coidados infantís, independentemente de quen sexa o pai, pode axudar a ambos falar cos nenos con idade suficiente para comprender o que está a suceder. Os nenos forman vínculos estreitos cos seus coidadores, polo que poden molestarse se de súpeto cae do cadro sen explicacións.

Sobre todo, non teñas a conversa de ruptura diante dos nenos. Se non poden estar fóra da casa, agarda ata durmir e fala tranquilamente nunha habitación separada.

Se estás nunha relación de longa distancia

Romper cun compañeiro de longa distancia non é moi diferente de romper con ninguén unha vez que inicia a conversa. Pero quizais queiras considerar algúns detalles adicionais antes de manter esa conversa.

Elixe o método con prudencia

Xeralmente, unha conversa cara a cara é a forma máis respectuosa de romper con alguén. Se a túa parella vive en varias cidades, estados ou países de distancia e falar en persoa requiriría moito tempo ou cartos, é posible que non poidas facer isto.

Debería evitar o correo electrónico ou o texto, pero o chat telefónico ou de vídeo pode ser unha boa opción para acabar cunha relación de longa distancia.

Non esperes demasiado

Se esperas a separarte ou non pode depender da túa situación. Se xa organizaches unha visita, podes decidir agardar e manter unha conversa de separación en persoa.

Asegúrese de considerar se isto é xusto para a outra persoa. Por exemplo, se os vas ver, podes planear marchar o mesmo día despois de falar. Pero se veñen a verte, estarán sós, posiblemente sen un camiño inmediato a casa.

Evite esperar a separarse se sabe que a outra persoa está a planear cambiar a súa situación (deixar un traballo e achegarse a vostede, por exemplo) en función da súa relación.

Dá algunha advertencia

Pode axudar a preparar á outra persoa para unha conversa de ruptura. Isto pode ser tan sinxelo como enviar mensaxes de texto para dicir: "Ei, teño algo serio do que me gustaría falar. Hai un bo momento no que podes falar un pouco? ”

Como mínimo, escolla un momento no que os dous poidan prestar a súa atención a unha conversa seria. Noutras palabras, evite romper cunha chamada rápida no camiño cara a unha cita.

Se queres quedar amigos

É normal querer quedar amigos cunha parella despois de romper. Quizais comezaches como bos amigos e non queres perder todo o que compartes só porque o lado romance non funcionou.

Un estudo realizado en 2011 no que participaron 131 participantes suxire que as persoas que experimentan máis satisfacción na relación antes de romper son máis propensas a quedar amigos despois dunha ruptura.

Os autores identificaron algúns outros factores que aumentan as súas posibilidades:

• eras amigos antes de involucrarte sentimentalmente
• os dous queríades romper
• os teus amigos comúns apoian a amizade
• ambos queredes traballar para manter unha amizade

Este último pouco é fundamental: se a outra persoa non quere seguir sendo amiga, é importante respectalo e darlle espazo. Respectar os seus límites só aumentará a posibilidade de que sexades amigos algún día.

Se tes unha relación poli

As rupturas poliamorosas representan algúns retos adicionais porque afectan a varias persoas. Aínda que se aplican moitos dos mesmos consellos, hai algunhas outras cousas a ter en conta.

Romper cun compañeiro

Se os teus outros socios estivesen amigables ou estivesen intimamente implicados coa túa ex-parella, a ruptura podería ter efectos.

Non só tes que procesar a ruptura por conta propia, senón tamén potencialmente ordenar o que pasou e os sentimentos que implica cada unha das túas parellas.

Sexa cal sexa a situación, a comunicación aberta é fundamental.

Cando fales coa túa outra parella, intenta evitar:

• só falando da ruptura
• dicindo cousas negativas sobre a súa ex-parella
• dicindo a outros socios que non deben pasar tempo coa súa ex-parella
• compartindo detalles innecesarios con socios amigables ou implicados coa súa ex-parella

Deixar unha tríada ou un grupo comprometido

O xeito de manexar deixar unha relación poli enteira, en lugar de romper cun só compañeiro, pode depender das súas razóns.

Se o poliamor non é o mellor para ti, pero aínda así te sentes próximo ás túas parellas, podes manter unha amizade. Pero se a relación implica deshonestidade, manipulación, malos tratos ou menos que un comportamento ético, probablemente sexa mellor facer unha pausa limpa con calquera persoa implicada.

Non hai ningunha razón para que non poida seguir vendo socios que non se comportaron de forma problemática ou prexudicial, pero se a dinámica do grupo persiste, ser amable cun só compañeiro pode ser complicado.

Para obter apoio adicional durante todo o proceso, considere buscar grupos políveis locais ou un terapeuta amigable.

Se a túa parella é abusiva

Se pensas que a túa parella pode facerche dano cando intentas separarte, é importante tomar medidas para protexer a túa seguridade.

Implica a outras persoas

Informe aos seus seres queridos do seu plan para romper coa súa parella. Se é necesario, garde roupa e pertenzas importantes con persoas de confianza, por se ten que marchar ás présas.

Tenta manter a conversa nun lugar público. Se non podes facelo, leva contigo alguén de confianza. Este é tamén un dos poucos casos nos que unha chamada telefónica ou un texto poden ser máis axeitados que unha conversa cara a cara.

Planifica e prepara

Pola súa seguridade, é mellor deixar unha relación abusiva o máis rápido posible. Pero se non podes saír de inmediato, usa o tempo para planificar e preparar. Mantén un diario seguro de incidentes de abuso, con fotos se é posible. Reúne documentos importantes e gárdaos nun lugar seguro.

Se tes fillos, implícaos no teu plan de seguridade. Practica con nenos con idade suficiente para entendelo. Se é posible, lévaos a un lugar seguro antes de manter unha conversa.

Manteña a súa decisión

Un compañeiro maltratador pode intentar manipulalo ou controlalo durante o proceso de ruptura. Poderían asegurarte de que te queren e prometen cambiar. Certamente é posible que a xente cambie, pero se tomaches a decisión de poñer fin á relación, probablemente o fixeches por unha boa razón.

Podería botalos de menos despois de romper, aínda que fosen abusivos. Incluso podes preguntarte se tomaches a decisión correcta. Estes sentimentos son normais, pero poden ser estresantes. Considere dirixirse a un terapeuta ou defensor de axuda durante esta fase de transición.

Estes recursos proporcionan información legal e de seguridade, ferramentas de planificación e soporte de chat en directo:

• LoveIsRespect
• A Liña Nacional de Violencia Doméstica

Se a túa parella ameaza con facerse dano

Algunhas persoas permanecen en relacións moito tempo despois de decidir marcharse porque lles preocupa que a súa parella poida reaccionar mal, experimentar angustia emocional extrema ou facerse dano.

Aínda que preocuparse pola seguridade da túa parella non é necesariamente incorrecto, debes facer a mellor opción para a túa propia vida.

Chama á copia de seguridade

"Fai un plan de seguridade cun dos amigos ou familiares da túa parella", suxire Parker. Esa persoa pode quedar coa súa parella despois da ruptura e ofrecer apoio ata que pase o punto de crise.

Organiza axuda

"Dilles se están ameazando con facerse dano, chamarás ao 911", continúa dicindo Parker, "pero que aínda non volverás xuntar con eles".

Se a túa parella está a ver a un terapeuta, anímao a pedir apoio. Tamén podes chamar para que o terapeuta coñeza a situación da túa parella se non chaman eles mesmos.

Toma a túa parella en serio e pide axuda se o precisas. Organiza que alguén quede con eles para que non estean sós. Pero segue a túa intención de romper.

"Non deixes que empreguen ameazas de autolesión ou suicidio como un xeito de conseguir que teñas unha relación", di Parker. "Lembre que en última instancia, vostede é responsable das súas accións e eleccións, e eles son responsables das súas. A túa saída non os "fai" ferir a si mesmos ".

Buscar as palabras

Mesmo se fas toda a preparación do mundo, aínda pode ser difícil atopar as palabras cando te enfrontes ao teu ex-futuro. Aquí tes algúns consellos a ter en conta.

Ordena os teus pensamentos e planifica o que queres dicir de antemán. Se axuda, mantén unha conversa finxida con alguén de confianza ou practica dicindo as palabras en voz alta para ti mesmo.

Sobre todo, pretende manter as cousas claras e sinxelas sen ser excesivamente negativos. Se non te sentes cómodo entrando en detalles, podes dicir cousas como: "Non somos compatibles a longo prazo" ou "As nosas personalidades non funcionan ben xuntas nunha relación sentimental".

Non obstante, teña en conta que proporcionar razóns máis detalladas podería axudar á outra persoa a solucionar os problemas que notou na súa relación.

Por exemplo, podes dicir: "De verdade frústrame que nunca te presentes a tempo nin seguas as cousas que dis que farás. Faime sentir incapaz de confiar en todo o que digas ".

Exemplo de conversa

Exactamente o que di pode depender de por que desexa separarse, pero estas frases poden darlle algunhas ideas:

• Podes comezar con "Gustaríame falar de algo serio" ou "Tes tempo para falar?"
• Despois, poderías dicir algo así como "realmente me importa por ti e loitei con esta decisión, pero a nosa relación xa non funciona para min".
• Mencione algúns motivos fundamentais polos que a relación xa non funciona.
• Indique claramente: "Quero romper", "Esta relación acabou" ou unha frase similar que di á súa parella exactamente o que está a suceder.
• Sexa sincero e evite frases como: "Non es ti; son eu."

Cousas que hai que evitar

O que ti non facer durante unha ruptura pode ser tan importante como o que elixe facer. Aínda que cada ruptura é diferente, hai algunhas cousas que case sempre son unha mala idea.

Emitindo a ruptura en Facebook

O auxe das redes sociais engadiu unha nova capa de complexidade á frenada.

Resiste o desexo de dicir cousas negativas sobre a túa ex-parella despois da ruptura. Se necesitas desafogalo, gárdao para conversas privadas cos teus amigos e familiares.

Comprobándoos

É tentador ver o que fai unha ex-parella, pero non camiñe nin conduza pola súa casa nin pare polo seu traballo a menos que teña un motivo válido e fixese xestións con eles. Se se senten perseguidos ou ameazados, poderían presentar un informe policial.

Se aceptaches non falar, non inicies o contacto antes de que remate o tempo no que aceptaches. Se estás preocupado polo seu estado emocional, fai que un amigo común ou outra persoa fale sobre eles.

Pode que teñas boas intencións, pero é posible que teñas noticias de ti e poderías retrasar calquera progreso que fixeran.

Culpar ou criticar

Se tes amigos comúns, evita culpar á túa ex-parella pola ruptura, criticándoos ou o seu comportamento ou dicindo algo desagradable ou desagradable. Se enganaron ou fixeron algo ferinte, pode que te enfades e molestas moito despois de romper con eles.

Estes sentimentos son válidos, pero tenta falar deles de xeito produtivo. Isto pode axudarche a manter esas amizades mutuas, pero tamén pode beneficiar a túa recuperación e saúde emocional.

Fantasma

Pode ser tentador saír silenciosamente da relación, especialmente se non levas moito tempo xuntos. Quizais non estea seguro de que incluso tivo unha relación. Pero se non estás seguro, tamén o poden ser. Tamén poden pensar que era unha relación, polo que nunca máis ter noticias túas podería ser molesto.

Se non estiveses demasiado investido na relación e o pensamento de reunirse só para romper te estresa, polo menos envía un texto para que saiban que acabou. Isto non é ideal, pero é mellor que nada.

Sobre todo, un bo consello xeral que hai que ter en conta cando se rompe con alguén é o seguinte: "¿Como me sentiría ao outro lado?" Telo en conta pode axudarche a rematar a túa relación con compaixón e respecto.

Crystal xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.