Como ser humano: falar con persoas transxénero ou non binarias

Contido

• O seu sexo non é a túa chamada
• Que é o xénero?
• Teña en conta os seus pronomes e evite a mala interpretación
• Respecta a súa identidade e abstéñete de apelir
• Sé adecuado e frea a túa curiosidade
• Teña en conta a inclusión de xénero
• Pénsao dúas veces nas túas palabras
• Os erros son parte do ser humano, pero o cambio tamén é a mellor parte do ser humano
• Non o fago
  
• Faga
  

O seu sexo non é a túa chamada

¿Hai que acordar a linguaxe colectivamente antes de que sexa realmente ofensiva? Que pasa coas frases máis sutís que socavan inconscientemente ás persoas, concretamente ás persoas transxénero e non binarias?

Ignorar o que outros se identifican pode realmente ser alienante e ás veces traumatizante. O uso indebido dos pronomes pode parecer inocente, pero tamén antepón o malestar e os valores do falante aos do outro. Noutras palabras, é unha forma de discriminación e prexudicial presumir os pronomes de alguén mirándoos.

Referirse a persoas con termos ou frases que non están de acordo (como "só é unha fase") é unha forza destrutiva que implica un sentido de dúbida, fantasía ou xogo de rol.

Describir a alguén como "ex home" ou "home biolóxico" é degradante. Cando insistes en usar un nome anterior que un individuo xa non usa, simboliza a preferencia pola túa propia comodidade e pode ser francamente maleducado, se se fai intencionadamente.

Nun artigo para Conscious Style Guide, Steve Bien-Aimé proclama: "Os usos comúns da linguaxe non deben pisar a outros que son diferentes". Entón, por que non usar as palabras que teñen poder para validar, recoñecer e incluír?

Aquí, en Healthline, non poderiamos estar máis de acordo. As nosas ferramentas máis poderosas no equipo editorial son as nosas palabras. Pesamos as palabras do noso contido coidadosamente, analizando problemas que poidan ferir, excluír ou invalidar outras experiencias humanas. É por iso que usamos "eles" no canto de "el ou ela" e por que distinguimos entre xénero e sexo.

Que é o xénero?

O xénero e o sexo son asuntos separados. Sexo é unha palabra que se refire á bioloxía dunha persoa, incluídos cromosomas, hormonas e órganos (e cando se fixa máis de preto, queda claro que o sexo tampouco é binario).

O xénero (ou identidade de xénero) é o estado de ser un home, unha muller, os dous, ningún ou calquera outro xénero. O xénero tamén inclúe os roles e expectativas que a sociedade asigna a cada persoa en función da súa "masculinidade" ou "feminidade". Estas expectativas poden estar tan arraigadas que quizais nin sequera recoñezamos cando nin como as reforzamos.

O xénero evoluciona co paso do tempo e da cultura. Houbo (non hai moito) un tempo no que era inaceptable socialmente que as mulleres usasen pantalóns. Moitos de nós miramos atrás e preguntámonos como foi así durante tanto tempo.

Do mesmo xeito que creamos o espazo para o cambio de roupa (que é expresión de xénero) para as mulleres, estamos aprendendo que hai que crear máis espazo na linguaxe para afirmar e dar conta das experiencias e sentimentos das persoas trans.

Teña en conta os seus pronomes e evite a mala interpretación

A pesar de ser palabras tan pequenas, os pronomes teñen moita importancia cando se trata de identidade. Ela, el, eles - non é unha cuestión de gramática. (A Associated Press actualizou as súas pautas de estilo para 2017, permitindo o uso singular de "eles"). Usamos "eles" todo o tempo en referencia a persoas singulares; só na introdución anterior, usámola catro veces.

Se coñeces a alguén novo e non deixaron claro que pronomes empregan, pregunta. Canto máis facemos isto como sociedade, máis natural será, como preguntar "Como estás?" E, sinceramente, aforrarache máis torpeza. Un simple: "Ei Jay, como che gusta que te refiran? Que pronomes usa? " abondará.

Entón, xa sexa el, ela, eles ou outra cousa: cando alguén che faga saber os seus pronomes, aceptaos. Usando os pronomes errados (ou equivocación) é un sinal de que non cres que alguén sabe quen son mellores ca ti. Tamén pode ser unha forma de acoso cando se fai intencionadamente.

Non digas isto: "É unha ex muller que agora pasa por Michael".

Di isto no seu lugar: "Ese é Michael. ¡Conta historias incribles! Debería coñecelo nalgún momento ".

Respecta a súa identidade e abstéñete de apelir

Por desgraza non é raro que as persoas trans sexan aínda referidas cos seus nomes propios (en oposición aos afirmados). Isto chámase deadnaming e é un acto de falta de respecto que se pode evitar facilmente simplemente preguntando: "Como che gusta que te refiran?"

Moitas persoas trans poñen moito tempo, emoción e enerxía no nome que usan e debe respectarse. O uso de calquera outro nome pode ser prexudicial e debe evitarse sempre que sexa posible.

Un resumo completo da historia e anatomía de xénero dunha persoa transxénero adoitan ser completamente irrelevantes. Entón, cando fale ou con algunha persoa, teña coidado de non dar prioridade ás súas curiosidades. Únete a temas relevantes para o motivo polo que a persoa chegou a verte.

Non digas isto: “Dr. Cyril Brown, chamada Jessica Brown ao nacer, fixo un descubrimento fundamental na viaxe cara a curar o cancro ".

Di isto no seu lugar: "Grazas ao doutor Cyril Brown, un científico incrible, agora podemos estar un paso máis preto de curar o cancro".

Sé adecuado e frea a túa curiosidade

A curiosidade é un sentimento válido, pero actuar nela non é o teu traballo. Tamén é unha falta de respecto para moitas persoas trans. Aínda que poida que teñas curiosidade polos detalles do xénero, corpo e anatomía dunha persoa, comprende que non tes dereito a esa información. Do mesmo xeito que non debe unha explicación sobre a súa vida pasada, tampouco lle deben.

Cando coñeces á maioría das outras persoas, probablemente non preguntes sobre o estado dos seus xenitais ou o seu réxime de medicación. Esa información persoal sobre saúde é persoal e ser trans non quita ese dereito á privacidade.

Se queres comprender mellor a súa experiencia, investiga as túas opcións sobre as diferentes opcións dispoñibles para as persoas que se identifican como transxénero, non binario ou non conforme. Pero non pregunte a un individuo sobre a súa viaxe específica a menos que lle dea permiso.

Non digas isto: "Entón, algunha vez terás, xa sabes, a cirurxía?”

Di isto no seu lugar: "Ei, que estás a facer esta fin de semana?"

Teña en conta a inclusión de xénero

Ser inclusivo de xénero é estar aberto a todas as identidades e expresións de xénero nunha discusión.

Por exemplo, pode atoparnos un artigo no que se di "mulleres" cando realmente significa "persoas que poden quedar embarazadas". Para os homes transxéneros, a menstruación e o embarazo aínda poden ser problemas moi reais que experimentan. Describir a todo o grupo de persoas que ovulan como "mulleres" exclúe a experiencia dalgúns homes trans (e mulleres que se ocupan da infertilidade, pero ese é outro artigo).

Palabras como "real", "regular" e "normal" tamén poden ser excluíntes. Comparar mulleres trans con mulleres chamadas "reais" sepáraas da súa identidade e continúa a idea incorrecta de que o xénero é biolóxico.

Usar unha linguaxe precisa e descritiva en vez de cubos de xénero non só é máis inclusivo, é máis claro.

Non digas isto: "As mulleres e as mulleres transxéneros presentáronse en gran número na concentración".

Di isto no seu lugar: "Moitas mulleres apareceron na concentración en número récord".

Pénsao dúas veces nas túas palabras

Lembre, está a falar doutra persoa. Outro ser humano. Antes de abrir a boca, pensa en que detalles poden ser innecesarios, diminuír a súa humanidade ou resultar do teu propio malestar.

Por exemplo, é importante recoñecer que esta persoa é, xa o adiviñaches, unha persoa. Referirse aos membros da comunidade trans como "transxéneros" nega a súa humanidade. É como como non dirías "é un negro".

Son persoas e ser transxénero é só unha parte diso. Termos como "persoas transxénero" e "a comunidade transxénero" son máis axeitados. Do mesmo xeito, a moitas persoas trans non lles gusta o termo "transxénero", coma se a transidade fose algo que lles pasou.

En vez de atopar formas novas ou abreviadas para describir ás persoas trans, simplemente chámalles persoas trans. Deste xeito, evitarás tropezar accidentalmente cun insulto ofensivo.

Ten en conta que, aínda que unha persoa se identifique cun termo ou insultos, non significa que todos o fagan. Non fai que esteas ben usar ese termo para todas as demais persoas trans que coñeces.

E na maioría dos casos, ser trans non é relevante cando interactúas con xente. Outros detalles que probablemente non sexan necesarios para cuestionar son se a persoa é "pre-operativa" ou "post-operativa" e canto tempo comezou a facer a transición.

Non falas dos corpos das persoas cis cando os introduces, así que estende a mesma cortesía ás persoas trans.

Non digas isto: "Onte á noite coñecemos a un transxénero no bar".

Di isto no seu lugar: "Onte á noite atopamos a esta impresionante bailarina no bar."

Os erros son parte do ser humano, pero o cambio tamén é a mellor parte do ser humano

Navegar por un novo territorio pode ser difícil, entendémolo. E aínda que estas directrices poden ser útiles, tamén son só pautas. A xente é diversa e un tamaño nunca caberá a todos, especialmente cando se trata de auto-referencia.

Como seres humanos, estamos obrigados a desordenar nalgún momento. Mesmo as boas intencións poden non aterrar adecuadamente.

Como unha persoa se sente respectada pode ser diferente de como outra persoa se sente respectada. Se te desvías, corrixe educadamente o teu erro e avanza. O importante é recordar centrarse nos sentimentos do outro, non nos seus.

Non o fago

1. Non faga unha suposición sobre como lle gustaría que alguén se referise a el.
2. Non preguntes sobre os xenitais que ten ou terá unha persoa, especialmente como factor para decidir como te referirás á persoa.
3. Non expliques a preferencia dunha persoa en función de como che afecta.
4. Non expliques a unha persoa por unha identidade anterior. Isto chámase deadnaming e é unha forma de falta de respecto contra as persoas trans. Se non está seguro de como referirse a unha persoa no pasado, pregúntelle.
5. Non saia a ningunha persoa. Se coñeces o nome anterior ou a asignación de xénero dunha persoa, gárdao para ti.
6. Non empregue insultos ofensivos abreviados.

Non digas isto: "Síntoo, pero é tan difícil para min chamarche Jimmy despois de coñecerche como Justine por tanto tempo!" Non sei se poderei facelo algunha vez ".

Di isto no seu lugar: "Ei, síntoo, Jimmy, queres vir con nós a cear o venres?"

Faga

1. Pregunta respectuosamente polos pronomes dunha persoa e comprométete a usalos.
2. Referirse a unha persoa só pola súa identidade actual.
3. Corrixe se usa un nome ou pronomes errados.
4. Evite as palabras "real", "regular" e "normal". A túa amiga transxénero non é "tan guapa coma unha muller" real "." Son unha muller fermosa, fin de frase.
5. Comprende que cometerás erros. Sexa aberto e receptivo aos comentarios das persoas trans sobre como os fai sentir o seu idioma.
6. Lembre que todas as persoas son maiores que a súa identidade e expresión de xénero. Non se centre demasiado niso de ningún xeito.

Se cres que alguén é trans, non o preguntes. Non importa. Diranche se algunha vez é relevante e se se senten cómodos compartindo esa información contigo.

Se alguén é trans ou non binario, ou se non está seguro, non está de máis preguntar como debería dirixirse a elas. Preguntar mostra respecto e que quere validar a súa identidade.

Benvido a "Como ser humano", unha serie sobre empatía e como poñer á xente en primeiro lugar. As diferenzas non deben ser muletas, non importa a caixa que a sociedade deseñou para nós. Ven a coñecer o poder das palabras e celebra as experiencias das persoas, sen importar a súa idade, etnia, xénero ou estado de ser. Elevemos aos nosos semellantes a través do respecto.