Infertilidade Impactos Relacións. Aquí tes como tratar

Contido

• Infertilidade e relacións sentimentais
• Infertilidade e amizades
• A infertilidade e os teus pais
• Infertilidade e nenos maiores
• Como manter as túas relacións fronte á infertilidade
• Decide en quen podes confiar e comparte a túa experiencia
• Crea novas conexións
• Pide o apoio que necesitas
• Coñece os teus disparadores
• Deixa espazo para o romance e a diversión
• Obter asistencia

A infertilidade pode ser un camiño solitario, pero non é preciso percorrelo só.

Non se pode negar o feito de que a infertilidade pode afectar moito á súa saúde mental e física.

As hormonas, a decepción, as agullas e as probas afectan o teu benestar. Non hai ningunha maneira de describir a esmagadora dor asociada a tentar (e fallar) construír unha nova vida e unha nova familia co seu feixe de alegría.

Pero do que menos se fala é do impacto que pode ter a infertilidade no actual relacións na túa vida.

suxire que a infertilidade adoita ser unha experiencia moi soa, feito que só se agrava polos drásticos cambios que causa nas túas relacións existentes. A vergoña, a vergoña e o estigma teñen efectos. A tensión financeira, a falta de comunicación e as estratexias de afrontamento contraditorias poden chegar a supoñer grandes fendas entre vostede e os seus seres queridos na súa vida.

Por suposto, a túa experiencia pode variar segundo as túas circunstancias únicas. Aínda así, hai algúns temas comúns sobre os que falan os guerreiros da infertilidade que fan que un camiño xa solitario se sinta aínda máis estéril.

Infertilidade e relacións sentimentais

Nada mata o estado de ánimo de facer o amor mellor que o horario mensual militar como o sexo cronometrado. Entón, a desilusión desgarradora e saber que terás que facelo todo de novo en poucas semanas aumenta o estrés.

Non en balde, un do 2004 descubriu que os homes de parellas estériles tendían a experimentar menos satisfacción no dormitorio. Isto é probable debido á presión mental que se realiza cada mes. O mesmo estudo tamén descubriu que as mulleres a miúdo informaban de menos satisfacción cos seus matrimonios. Nas parellas do mesmo sexo, aínda que o sexo non é o medio de concepción, o estrés derivado só do proceso de tecnoloxía reprodutiva asistida (TAR) pode causar problemas de intimidade.

Ademais, hai moita emoción negativa sobre os socios. Outros problemas nas nosas vidas poderían compartirse entre festexos de chismes dos mellores amigos, chats de refrixeradores de auga e sesións de ventilación familiar. Pero moitas parellas optan por manter en segredo as súas loitas de infertilidade. O resultado é moita presión sobre unha persoa para obter apoio.

Na maioría das parellas, os individuos afrontan a decepción e a tristeza de diferentes xeitos. Pode acabar sentíndose resentido cando a súa parella o acusa de "reaccionar de máis" ou de "catastrofizar".

Mentres tanto, podes sentir que a túa parella "non lle importa o suficiente". Ou pode que teñas un compañeiro que responda á túa tristeza intentando "solucionar" o que non se soluciona. Quizais o único que realmente queiras é que se senten contigo na túa tristeza e comprendan.

A culpa e o resentimento poden afectar facilmente ás parellas que pasan por un tratamento de fertilidade. Se es unha muller que se somete a tratamentos de fertilidade invasivos como resultado da infertilidade do factor masculino, pode sentir resentimento despois de cada inxección, extracción de sangue ou proba de embarazo negativa. Ou, se os tratamentos son o resultado do seu propio diagnóstico, pode sentirse culpable da "disfunción" do seu corpo.

Nas parellas do mesmo sexo, a cuestión de quen leva a carga do tratamento ou a quen se lle premia a experiencia de parentalidade biolóxica tamén pode ser unha fonte de tensión.

Despois, está a tensión financeira. Os tratamentos como a fecundación in vitro (FIV) normalmente custan uns 15.000 dólares ou máis para un ciclo básico con medicamentos, segundo Planned Parenthood. E cada ciclo de TAR só ofrece a posibilidade dun parto "normal" para mulleres menores de 35 anos. Un parto "normal" é un embarazo a longo prazo que resulta nun único nacemento vivo dun bebé cun peso saudable.

As taxas de éxito poden variar significativamente dependendo da idade da persoa concibente, do diagnóstico de infertilidade, do laboratorio empregado e da clínica. As parellas adoitan ter que refinanciar a súa casa, contratar préstamos e estirarse moi finos para pagar os tratamentos.

E, aínda así, non hai ningunha promesa de que verás un bebé ao final. Se o tratamento non funciona, a perda pode ser aínda máis significativa. Un estudo de 2014 de case 48.000 mulleres suxire que as parellas que non teñen éxito nos seus tratamentos de fertilidade teñen ata tres veces máis probabilidades de rematar a súa relación.

Infertilidade e amizades

Se estás na idade fértil, probablemente esteas rodeado doutras persoas nunha época similar da vida. Isto significa que os feeds de Facebook cheos de protuberancias e globos azuis e rosa. Cando estás loitando coa infertilidade, parece que cada persoa que ves no supermercado ou no parque para cans está empurrando un carriño ou sacudindo un golpe. Esta ilusión faise realidade cando os teus mellores amigos comezan a compartir as súas novas sobre o embarazo.

Aínda que poida que queiras regar ao teu BFF con agasallos como adorables onesies e aceptar honores como "padriño" ao seu fillo, é posible que non te sintas cómodo véndoos. É posible que nin sequera queiras falar con eles nun esforzo por controlar a túa decepción. Se saben das loitas para facer bebés da túa familia, os teus amigos poden intentar evitar que te sintas mal distanciándose de ti.

Mentres tanto, se es capaz de acumular a enerxía para botar un sorriso cando dis "Estou moi feliz por ti", a túa reacción pode resultar incómoda ou falsa. Non en balde, nun momento no que máis necesitas aos teus amigos, suxire que o illamento autoimposto é común.

En comparación cos teus amigos sen fillos, estás nunha época da vida moi diferente e complicada. Incluso pode querer protexelos de que non coñezan os retos que pode derivar da creación dunha familia.

Aínda que os teus amigos aínda poden pasar por Tinder e mercar o servizo de botellas, hipotecas o teu condominio por medicamentos para a fertilidade e consumes completamente co teu ciclo mensual. Con todo, a maioría das persoas que nunca intentaron concibir aínda pensan que quedar embarazada ou quedar embarazada é tan sinxelo como un preservativo roto ou unha pastilla perdida. E pode ser, para eles!

Para as parellas do mesmo sexo, ter un bebé é naturalmente máis complicado. Pode haber ovos de doante ou esperma e o complicado mundo da maternidade subrogada por explorar. Pode non estar seguro de que falar cos amigos porque o seu mundo enteiro está consumido con conceptos que nunca antes pensaran.

A infertilidade e os teus pais

Mesmo para as parellas que non loitan coa infertilidade, a pregunta "Cando vou ter un neto?" é irritante AF. Pero cando todo o que queres é poder agasallar aos teus pais unha foto de ultrasóns enmarcada como regalo sorpresa, esta inocente pregunta comeza a picar de verdade.

Moitas parellas sofren meses de infertilidade e tratamentos de FIV sen dicirllo a ninguén nas súas vidas. É posible que algúns non queiran preocupar aos seus pais, mentres que outros non os decepcionarán prematuramente cando un embarazo non se cola.

Para evitar conversacións incómodas, por moi benintencionadas que poidan ser, pode sentir a necesidade de retirarse da súa familia. É posible que desexes evitar as reunións familiares nas que os ollos curiosos analizan as opcións de garda-roupa e bebidas e as bromas de facer bebés seguramente voarán.

Para as persoas con pais moi tradicionais ou parellas do mesmo sexo cuxas familias están a loitar coa súa identidade, o ART como a FIV pode considerarse moralmente incorrecto. Isto engade outra capa de estrés se sofre en silencio.

Infertilidade e nenos maiores

Se enfróntase á infertilidade secundaria (dificultade para concibir despois de ter un fillo) ou se está a realizar tratamentos de fertilidade para o bebé número dous ou tres, hai unha presión adicional de coidado infantil ademais da molestia diaria de infertilidade. Entre o adestramento de potty, o adestramento para durmir e a acción sen parar da vida dos máis pequenos, é difícil atopar tempo para engadir "ter relacións sexuais" ao seu horario xa repleto (e esgotador).

Estar presente para nenos maiores é difícil se experimentas a infertilidade. Intentar concibir pode significar omitir a rutina matutina do seu fillo mentres se realiza unha ecografía precoz ou unha extracción de sangue. Tamén significa que pode estar demasiado esgotado para darlle ao seu pequeno o tempo e a atención que desexan. A tensión económica pode significar menos vacacións familiares ou menos actividades para manter aos seus fillos felices e comprometidos.

Moitas veces, os nosos pequenos son demasiado novos para entender que hai outro bebé no camiño. É difícil para eles entender por que os seus pais loitan e están demasiado cansados ​​emocionalmente para cantar "Tiburón bebé" por décima vez ese día.

A culpa dos pais é abafadora nun bo día, pero ante a elección de darlle ao seu fillo ou irmá a costa de prestarlle atención neste momento, parece que se está a esgotar.

Como manter as túas relacións fronte á infertilidade

Mentres se someten a tratamentos de fertilidade, o seu círculo social pode sentirse moi reducido e pequeno. Pode parecer que só vostede, a súa parella e o seu médico están a percorrer as estradas incertas. Se as relacións da túa vida están tensas nun momento no que máis as necesitas, aquí tes algúns consellos para mantelas fortes.

Decide en quen podes confiar e comparte a túa experiencia

O nivel de confort de todos é diferente á hora de compartir a súa viaxe de infertilidade. Se estás descubrindo que o silencio fai que as túas relacións se sintan desunidas, considera escoller unha ou dúas persoas nas que poidas confiar.

Pode ser alguén que coñezas tamén loitou coa infertilidade, alguén que dea bos consellos ou alguén que coñeces sen criterio e bo oínte. Proba a abrir a unha persoa e mira como se sente. Ou se a privacidade é algo que aprecias e che provoca ansiedade por compartir as túas novas, unirte a un grupo de soporte anónimo pode axudarche.

Crea novas conexións

Aínda que a infertilidade é unha experiencia solitaria, a realidade é que non está só. Ata 1 de cada 8 parellas loita contra a infertilidade e os tratamentos de fertilidade para parellas do mesmo sexo están en aumento. Iso significa que moita xente que coñeces tamén está a sufrir en silencio.

Se conectas con outras persoas en liña, na túa clínica ou a través doutros grupos de apoio á infertilidade, a través deste proceso podes fomentar novas amizades e conexións que duren.

Pide o apoio que necesitas

Tanto se decidiches compartir a túa experiencia coma se a gardas entre ti e a túa parella, avisa ao teu sistema de asistencia o tipo de comunicación que necesitas. Non saberán se che gustan as visitas frecuentes ou se deberían esperar a que te achegues a elas. Fágalles saber o que lle parece ben.

Do mesmo xeito coa túa parella, se queres que estea na túa tristeza contigo en vez de intentar "solucionar" o problema, dilles iso. Ou se precisas que alguén te fale dunha cornixa e che dea unha visión realista, pregunta o que necesitas. O estilo de comunicación de todos é diferente. Non procesamos o mesmo a dor e a tristeza.

Coñece os teus disparadores

Se ir a unha ducha de bebés ou a festa de aniversario dos nenos é demasiado doloroso para ti, está ben declinar.

Non significa que teñas que apartarte completamente desa relación (a non ser que queiras, por suposto). Decide o que é mellor para a túa saúde mental. Atopa outras formas de conectar con persoas que non están tan centradas no bebé ou no embarazo.

Deixa espazo para o romance e a diversión

Aínda que o sexo pode provocar sensacións de expectativa, ansiedade e decepción, aínda podes ser íntimo sen a presión do sexo.

Proba a programar unha cita semanal á noite ou simplemente abraza o martes pola noite. Quizais practicarás un deporte xuntos, irás ver un programa de comedia ou cocerás unha empanada. Aínda que a infertilidade pode sentirse como unha nube escura, non ten por que roubar o sol de cada momento de cada día.

Obter asistencia

Moitas clínicas de fertilidade derivan ás persoas a parellas ou a terapia individual para facer fronte aos desafíos asociados á infertilidade. Se estás loitando ou ti e a túa parella necesitades entrar na mesma páxina, non hai vergoña en buscar axuda.

Hai un proverbio turco que di: "Ningún camiño é longo con boa compañía". Aínda que a infertilidade pode cambiar relacións importantes na súa vida, hai posibilidades de facer que estes cambios funcionen para ti. Tenta converter a experiencia nun crecemento persoal. Atopa a vila que che ofrece o que necesitas. Non estás só.

Abbey Sharp é dietista rexistrada, personaxe de televisión e radio, blogueira de alimentos e fundadora de Abbey’s Kitchen Inc. É autora do Mindful Glow Cookbook, un libro de cociña sen dieta deseñado para axudar a inspirar ás mulleres a reavivar a súa relación coa comida. Recentemente lanzou un grupo de pais de Facebook chamado Millennial Mom's Guide to Mindful Meal Planning.