Como ensinei á miña filla de preescolar a resistir aos matóns

Contido

• Aquí temos un problema
• Que tan novo é demasiado novo para que os nenos entendan o acoso escolar?
• Por que lle estou ensinando á miña filla a pechar aos matóns de inmediato
• Os resultados: a miña filla de idade preescolar só se enfrontou a un matón.
• Entón, por que é importante isto?

Ao chegar ao parque infantil nun fermoso día o verán pasado, a miña filla notou de inmediato a un rapaz do barrio co que xogaba con frecuencia. Estaba encantada de que estivese alí para que puidesen gozar xuntos do parque.

Cando nos achegamos ao neno e á súa nai, descubrimos axiña que estaba a chorar. A miña filla, sendo a coidadora que é, preocupouse moito. Comezou a preguntarlle por que estaba molesto. O neno non respondeu.

Xusto cando estaba a piques de preguntar que non pasaba, outro rapaciño saíu correndo e berrou: "Pégote porque es parvo e feo!"

Xa ves, o neno que choraba nacera cun crecemento no lado dereito da cara. A miña filla e eu falamos disto a principios do verán e fíxenlle severo saber que non somos malos coa xente porque teñen un aspecto ou un comportamento diferentes aos de nós. El dedicábase regularmente a xogar durante todo o verán despois da nosa charla sen recoñecer en absoluto que algo parecía distinto del.

Despois deste lamentable encontro, a nai e o seu fillo marcharon. A miña filla deulle un rápido abrazo e díxolle que non chorase. Quentoume o corazón ver un xesto tan doce.

Pero como podes imaxinar, presenciar este encontro xurdiu moitas preguntas na mente da miña filla.

Aquí temos un problema

Non moito despois de que o rapaz marchou, preguntoume por que a nai do outro rapaz o deixaba ser malvado. Deuse conta de que era exactamente o contrario do que lle dixera antes. Foi o momento no que me decatei de que tiña que ensinarlle a non fuxir dos matóns. O meu traballo como nai é ensinarlle a pechar aos matóns para que non estea nunha situación na que a súa confianza se ve erosionada polas accións doutra persoa.

Aínda que esta situación foi un enfrontamento directo, a mente dun neno en idade preescolar non sempre está suficientemente desenvolvida como para notar cando alguén está deixándoo sutilmente ou non sendo agradable.

Como pais, ás veces podemos sentirnos tan afastados das experiencias da nosa infancia que é difícil lembrar como era ser intimidado. De feito, esquecín que o acoso escolar podería acontecer xa desde o preescolar ata que fun testigo dese desafortunado incidente no parque infantil durante o verán.

Nunca se falaba de acoso escolar cando era neno. Non me ensinaron a recoñecer nin a pechar a un acosador de inmediato. Quería facelo mellor coa miña filla.

Que tan novo é demasiado novo para que os nenos entendan o acoso escolar?

Outro día, vin como a miña filla era arroutada por unha nena da súa clase en favor doutra amiga.

Rompeume o corazón vela, pero a miña filla non tiña nin idea. Ela seguiu intentando participar na diversión. Aínda que iso non é necesariamente acoso escolar, lembroume que os nenos non sempre poden descifrar cando alguén non lles é agradable ou xusto en situacións menos evidentes.

Máis tarde esa noite, a miña filla criou o sucedido e díxome que sentía que a nena non era agradable, do mesmo xeito que o neno do parque non era agradable. Quizais tardou un tempo en procesar o sucedido ou non tivo as palabras para articular no momento en que os seus sentimentos resultaron feridos.

Por que lle estou ensinando á miña filla a pechar aos matóns de inmediato

Despois destes dous incidentes, tivemos unha discusión sobre como defenderte por ti mesmo, pero aínda así ser agradable no proceso. Por suposto, tiven que poñelo en termos preescolares. Díxenlle que se alguén non era amable e que a poñía triste entón debería dicirllo. Recalquei que non é aceptable estar atrás. Compareino con cando se enfada e me berra (sexamos sinceros, cada neno enfádase cos seus pais). Pregunteille se lle gustaría se lle berrase. Ela dixo: "Non mamá, iso prexudicaría os meus sentimentos".

A esta idade, quero ensinarlle a asumir o mellor doutros nenos. Quero que se defenda por si mesma e lles diga que non está ben facela sentir triste. Aprender a recoñecer cando algo doe agora e defenderse por si mesma construirá unha base sólida para como manexa o acoso intenso a medida que envellece.

Os resultados: a miña filla de idade preescolar só se enfrontou a un matón.

Non moito despois de que comentemos que non está ben que outros nenos a sintan triste, fun testemuña da miña filla a unha rapaza no parque infantil que empurrala cara abaixo non era agradable. Mirouna directamente aos ollos, como lle ensinaba a facer, e dixo: "Por favor, non me empuxes, non é bo!"

A situación mellorou de inmediato. Pasei de ver como esta outra rapaza tiña a vantaxe e ignoraba á miña filla a incluíla no xogo de escondite que xogaba. Ámbalas dúas rapazas pasárono ben.

Entón, por que é importante isto?

Creo firmemente que ensinamos á xente a tratarnos. Tamén creo que o acoso escolar é unha rúa de dobre sentido. Por moito que nunca nos guste pensar nos nosos fillos como nos matóns, a verdade é que sucede. A nosa responsabilidade como pais é ensinar aos nosos fillos a tratar a outras persoas. Como lle dixen á miña filla que se defendese por si mesma e que o outro neno o soubese cando a puxeron triste, é tan importante que non sexa ela a que tristeza a outro neno. É por iso que lle preguntei como se sentiría se lle berrase. Se algo a faría triste, non debería facelo con outra persoa.

Os nenos modelan o comportamento que ven na casa. Como muller, se me deixo intimidar polo meu marido, ese é o exemplo que vou dar á miña filla. Se berro continuamente ao meu marido, tamén lle estou mostrando que está ben ser malvado e intimidar a outras persoas. Comeza con nós como pais. Abre un diálogo na túa casa cos teus fillos sobre o comportamento aceptable ou non que se pode amosar ou aceptar doutras persoas. Conscientemente, faga unha prioridade dar na casa o exemplo que quere que os seus fillos modelen no mundo.

Monica Froese é unha nai traballadora que vive en Buffalo, Nova York, co seu marido e a súa filla de 3 anos. Obtivo o MBA en 2010 e actualmente é directora de mercadotecnia. Ela fai blogs en Redefining Mom, onde se centra en empoderar a outras mulleres que volven traballar despois de ter fillos. Podes atopala en Twitter e Instagram onde comparte datos interesantes sobre como ser nai traballadora e en Facebook e Pinterest onde comparte todos os seus mellores recursos para xestionar a vida da nai traballadora.