Que fai que unha relación sexa sa?

Contido

• O seu aspecto
• Comunicación aberta
• Confianza
• Un sentido de ti mesmo como persoa separada
• Curiosidade
• Tempo separado
• Lúdica ou alegría
• A intimidade física
• Traballo en equipo
• Resolución de conflitos
• Bandeiras vermellas de relación
• Un de vós tenta controlar ou cambiar o outro
• A túa parella non respecta os teus límites
• Non pasas moito tempo xuntos
• A relación séntese desigual
• Din cousas negativas ou ferintes sobre ti ou sobre os demais
• Non te sentes oído na relación
• Tes medo de expresar desacordo
• Non te sentes feliz nin cómodo coa túa parella
• Os desacordos ou as discusións non van a ningures
• Preguntas para facerse
• A túa relación é saudable?
• Consellos para construír unha relación máis forte
• Abraza as diferenzas do outro
• Considere a súa perspectiva
• Resolve problemas en equipo
• Pregunta polo que queiras e estea igualmente preparado para escoitar os seus desexos
• Proba algo novo xuntos
• Fala dos teus obxectivos e soños
• O punto de partida

Se tes ou queres unha relación sentimental, é probable que queiras unha sa, non? Pero, que é unha relación sa, exactamente?

Ben, depende.

As relacións saudables non teñen o mesmo aspecto para todos xa que as persoas teñen necesidades diferentes. As túas necesidades específicas de comunicación, sexo, agarimo, espazo, afeccións compartidas ou valores, etc. poden cambiar ao longo da vida.

Entón, unha relación que funciona nos vinte anos pode non ser nada parecida á relación que queres nos anos 30.

As relacións que non se axustan ás definicións máis tradicionais dunha relación aínda poden ser saudables. Por exemplo, as persoas que practican poliamor ou non monogamia ética poden definir unha relación sa un pouco diferente que as persoas que practican monogamia.

En resumo, "relación sa" é un termo amplo porque o que fai prosperar unha relación depende das necesidades das persoas que a integran.

Pero algúns signos clave destacan nas relacións florecentes.

O seu aspecto

"Unha cousa que as relacións saudables comparten en gran parte é a adaptabilidade", di Lindsey Antin, terapeuta en Berkeley, California. "Adáptanse ás circunstancias e ao feito de que sempre estamos cambiando e atravesando diferentes fases da vida.

Aquí tes unha ollada a outras características de relacións saudables.

Comunicación aberta

Os socios en relacións saudables normalmente falan das cousas que están a suceder nas súas vidas: éxitos, fracasos e todo o medio.

Debería estar cómodo falando de calquera problema que xurda, desde cousas que suceden na vida cotiá, como o traballo ou o estrés dos amigos, ata problemas máis graves, como síntomas de saúde mental ou problemas económicos.

Aínda que teñan unha opinión diferente, escoitan sen xuízo e despois comparten a súa perspectiva.

A comunicación vai nos dous sentidos. É importante que tamén sintas que expresarán as súas propias preocupacións ou pensamentos a medida que vaian xurdindo.

As persoas en relacións non monógamas poden valorar aínda máis os check-ins emocionais e a comunicación frecuente sobre o que está a suceder con outros socios.

Confianza

A confianza implica honestidade e integridade. Non gardas segredos uns dos outros. Cando estás separado, non te preocupes que persigan a outras persoas.

Pero a confianza vai máis alá de crer que non te enganarán nin te mentirán.

Tamén significa que te sentes seguro e cómodo con eles e sabes que non che farán mal física nin emocionalmente. Sabes que teñen en mente os teus mellores intereses, pero tamén o respetan o suficiente como para animarte a tomar as túas propias eleccións.

Un sentido de ti mesmo como persoa separada

As relacións saudables descríbense mellor como interdependentes. A interdependencia significa que confías uns nos outros para o apoio mutuo pero aínda así mantés a túa identidade como individuo único.

Noutras palabras, a túa relación é equilibrada. Sabes que tes a súa aprobación e amor, pero a túa autoestima non depende deles.Aínda que estades aí uns para os outros, non dependedes os uns dos outros para satisfacer todas as vosas necesidades.

Aínda tes amigos e conexións fóra da relación e pasas o tempo buscando os teus propios intereses e afeccións.

Curiosidade

Unha característica clave do amor sa e longo prazo é a curiosidade.

Isto significa que estás interesado nos seus pensamentos, obxectivos e na vida diaria. Quere velos medrar no seu mellor eu. Non estás fixado en quen eran ou quen pensas que deberían ser.

"Mantéñense mentalidades flexibles uns sobre os outros", engade Antin.

A curiosidade tamén significa que estás disposto a considerar ou falar sobre os cambios na estrutura da túa relación se os aspectos da túa relación actual son menos satisfactorios. Tamén implica realismo. Veos por quen son realmente e preocúpase por esa persoa, non unha versión idealizada deles.

Tempo separado

A maioría das persoas en relacións saudables priorizan pasar o tempo xuntos, aínda que a cantidade de tempo que pasas xuntos pode variar segundo as necesidades persoais, o traballo e outros compromisos, arranxos de vida, etc.

Pero tamén recoñece a necesidade de espazo e tempo persoal por conta propia. Quizais pases este tempo relaxándote en solitario, buscando unha afección ou vendo amigos ou familiares.

Fai o que fagas, non necesitas pasar todos os momentos xuntos nin cre que a túa relación sufra cando pasas un tempo separado.

Lúdica ou alegría

É importante gañar tempo para a diversión e a espontaneidade cando o humor está ben. Se podes bromear e rir xuntos, iso é un bo sinal.

Ás veces, os desafíos da vida ou a angustia poden afectar a un ou a ambos. Isto pode cambiar temporalmente o ton da súa relación e dificultar a relación entre si de xeito habitual.

Pero poder compartir momentos máis lixeiros que axuden a aliviar a tensión, aínda que sexa brevemente, fortalece a túa relación incluso en momentos difíciles.

A intimidade física

A intimidade refírese a miúdo ao sexo, pero non sempre. Non todo o mundo lle gusta nin quere sexo. A túa relación aínda pode ser saudable sen ela, sempre que esteas na mesma páxina para cubrir as túas necesidades.

Se ningún de vostedes ten interese no sexo, a intimidade física pode implicar bicos, abrazos, abrazos e durmir xuntos. Calquera tipo de intimidade que compartas, é importante conectarte e vincularte físicamente.

Se os dous gozan do sexo, é probable que a súa relación física sexa saudable cando:

• síntese cómodo iniciando e falando de sexo
• pode tratar positivamente o rexeitamento
• pode discutir os desexos
• síntete seguro expresando o teu interese por máis ou menos sexo

A intimidade sa tamén implica respectar os límites sexuais. Isto inclúe:

• non presionar ás parellas sobre sexo ou actos sexuais específicos cando din que non
• compartindo información sobre outros socios
• discutindo os factores de risco sexual

Traballo en equipo

Unha forte relación pódese considerar un equipo. Traballan xuntos e apoianse mutuamente, incluso cando non ves algo a vista ou tes obxectivos que non son exactamente iguais.

En resumo, tedes as costas. Sabes que podes recorrer a eles cando estás loitando. E sempre estás preparado para ofrecer asistencia cando te precisen.

Resolución de conflitos

Mesmo nunha relación sa, terás desacordos ocasionais e de cando en vez sentirás frustrado ou enfadado uns cos outros. Iso é completamente normal. Non significa que a túa relación non sexa saudable.

O importante é como abordar o conflito. Se podes falar das túas diferenzas educadamente, honestamente e con respecto, estás no bo camiño.

Os socios que abordan o conflito sen xuízo nin desprezo adoitan atopar un compromiso ou solución.

Bandeiras vermellas de relación

A súa relación debe contribuír a un sentido de satisfacción, felicidade e conexión. Se tendes a sentirte máis ansioso, angustiado ou infeliz arredor da túa parella, a túa relación pode estar tendo dificultades.

Os signos de relacións pouco saudables poden variar moito, polo que esta lista non inclúe todo. Pero pode axudar a sinalar algúns posibles problemas.

Un de vós tenta controlar ou cambiar o outro

"Nunca controlamos cambiar a outra persoa", di Antin.

Se lle preocupa un comportamento específico, debería sentirse o suficientemente cómodo como para presentalo. Está ben expresar os teus sentimentos e pedirlles que consideren facer cambios. Pero non está ben dicirlles que facer ou intentar controlar o seu comportamento.

Se fan algo que realmente te molesta e non podes aceptalo, é posible que a relación non teña potencial a longo prazo.

A túa parella non respecta os teus límites

Os límites poden entrar en xogo na súa relación, desde unha comunicación respectuosa ata as necesidades de privacidade. Se fixas unha fronteira e presionan contra ela ou presionan para que a cambies, esa é unha grave bandeira vermella.

Se cadra dixeches: "Necesito espazo persoal cando chegue a casa do traballo. Estou feliz de verte, pero necesito desestresarme ante calquera afecto físico ".

Pero seguen chegando a vostede xusto cando chega a casa, intentando bicarte e tirarte ao cuarto. Cando dis que non, piden desculpas e din "simplemente non poden evitarse".

Podes eliminar isto como un sinal de agarimo e seguir reiterando o límite, coa esperanza de que o consigan. Pero o seu comportamento mostra falta de respecto polas túas necesidades.

Non pasas moito tempo xuntos

As relacións adoitan desenvolverse cando as persoas gozan da compañía e queren pasar aínda máis tempo xuntos. Ás veces, os acontecementos vitais poden dificultar o seu tempo xuntos, pero estes cambios adoitan ser temporais.

É posible que a túa relación teña dificultades se te ves menos constantemente sen un motivo claro, como dificultades familiares ou máis responsabilidades no traballo.

Outros sinais de advertencia inclúen sentirse distantes entre si ou aliviarse cando non está xuntos. Incluso pode intentar atopar escusas para evitar pasar tempo xuntos.

A relación séntese desigual

As relacións saudables adoitan estar bastante equilibradas. Podes compartir igualmente as finanzas ou equilibrar os ingresos máis baixos executando máis recados.

Pero a igualdade de relación tamén pode relacionarse con cousas intanxibles, como o agarimo, a comunicación e as expectativas de relación.

Os períodos de desigualdade poden ocorrer de cando en vez. É posible que un de vostedes perda temporalmente os seus ingresos, poida esforzarse por axudar nas tarefas por mor dunha enfermidade ou se sinta menos agarimoso debido ao estrés ou a outras turbulencias emocionais.

Pero se a túa relación se desequilibra regularmente dalgún xeito, isto pode volverse problemático.

Din cousas negativas ou ferintes sobre ti ou sobre os demais

Non hai nada de malo en amosar preocupación cando a túa parella fai algo que che preocupa. Pero nunha relación sa, os socios adoitan ter coidado de expresar os seus sentimentos de formas útiles e produtivas.

Non é saudable criticarse constantemente ou dicir cousas intencionadamente ferintes, especialmente sobre opcións persoais, como comida, roupa ou programas de TV favoritos. As críticas que che fan sentir vergoña ou mal por ti son xeralmente improdutivas.

Teña en conta tamén como falan doutros. A súa relación entre si pode parecer perfectamente saudable, pero se usan discursos de odio, insultos ou fan comentarios discriminatorios sobre os demais, considere o que di este comportamento sobre eles como persoa.

Non te sentes oído na relación

Quizais non te sintas escoitado porque parecen desinteresados ​​cando presentas un problema ou compartes algo que pensabas. Ou quizais teña dificultades para compartir a túa opinión ou falar de problemas serios porque che preocupa que só te poñan.

Por suposto, poden producirse malas comunicacións. Pero se ti facer fala dun problema e parecen receptivos pero non fan ningún cambio ou parecen esquecer completamente o que falaches ao día seguinte, iso tamén é un sinal de alerta.

Tes medo de expresar desacordo

Os socios sempre deben sentirse seguros de ter as súas propias opinións, mesmo cando isto significa que non están de acordo. Se a túa parella responde ao teu punto de vista (diferente) con despedimento, desprezo ou outra grosería, isto suxire a miúdo que non te respectan nin ás túas ideas.

Se te atopas censurando todo o que dis porque te preocupa a súa reacción ou tes a sensación de estar "camiñando por casca de ovos" todos os días, como di Antin, pode que sexa hora de buscar axuda profesional.

Se temes o abuso físico ou verbal, fale cun terapeuta canto antes. Non dubide en contactar con amigos e familiares tamén para obter asistencia adicional.

Non te sentes feliz nin cómodo coa túa parella

Para moitas persoas, os obxectivos clave da relación inclúen unha maior felicidade e satisfacción na vida. Se te sentes incómodo ou infeliz todo o tempo, é posible que a relación non satisfaga as túas necesidades.

Isto pode ocorrer incluso cando os dous están esforzándose na relación. A xente cambia co paso do tempo, polo que sentirse insatisfeito e atrapado non significa necesariamente que ningún dos dous cometa nada "malo". Pode que acabes de ser xente diferente que xa non encaixa ben.

Os desacordos ou as discusións non van a ningures

A solución sa dos conflitos normalmente leva a solucións ou compromisos. Manter unha relación é un proceso continuo, polo que é posible que non resolvas todo de inmediato. Pero normalmente sénteste ben coas túas conversas despois. Normalmente ves algún progreso.

Xeralmente non é un bo sinal cando te atopas falando en círculos ou sobre os mesmos problemas todo o tempo. Quizais nunca haxa melloras, por moito que discutas algo. Quizais ao final só te pechan.

Preguntas para facerse

É difícil aplicar os mesmos estándares a todas as relacións. Non obstante, se estás a buscar orientacións para saber se o teu é saudable, hai algunhas cousas que podes preguntarte como unha especie de autoproba.

A túa relación é saudable?

Pregúntate:

• A miña parella anímame a medrar?
• Compartimos obxectivos para o futuro?
• ¿Queremos o mesmo tipo de relación?
• Podo estar eu mesmo con eles?
• ¿Aceptoos por quen son?
• ¿Dámonos e tomámonos uns dos outros por igual?
• ¿A miña vida é mellor con eles?
• Ten sentido o noso tempo xuntos?

Se principalmente respondiches que si, é probable que a túa relación sexa forte.

Consellos para construír unha relación máis forte

Se algunhas (ou varias) das relacións marcasen vermellas, o asesoramento en parellas pode ser un bo paso.

"A terapia de parella trata sobre dúas persoas que chegan a traballar por si mesmas", di Antin. Obter axuda non significa que fallaches. Significa que quere traballar mellorando, por si mesmos e uns polos outros.

Pero incluso as relacións máis saudables poden ás veces empregar un pouco de traballo extra. Aquí tes algúns consellos para que as cousas sigan no bo camiño.

Abraza as diferenzas do outro

"Poden ser ambiciosos, mentres es máis un home de casa", di Antin. "Pero esta é unha boa dinámica, xa que un de vós pode iniciar actividade ou saír e aventurarse, mentres un de vós goza dun tempo tranquilo e mantén o lume da casa acendido".

Considere a súa perspectiva

"Teña curiosidade pola súa forma de ver e ve as cousas en vez de intentar que as vexan ao seu xeito", recomenda Antin.

Resolve problemas en equipo

"Traballa xuntos para resolver problemas, en lugar de facer o problema mutuamente", di Antin.

Pregunta polo que queiras e estea igualmente preparado para escoitar os seus desexos

Pode que non sempre esteas de acordo, pero está ben. Vostede é dúas persoas diferentes, ao cabo. Poder atopar un compromiso é fundamental.

Proba algo novo xuntos

Se a túa relación parece obsoleta ou non vai a ningures, tenta levala a algún lugar para ver que pasa. Un cambio de escenario ás veces pode cambiar a túa perspectiva.

Fala dos teus obxectivos e soños

Isto pode axudarche a volver conectarte e asegurarte de que aínda compartes esperanzas e valores similares.

O punto de partida

Un amor compartido polo espeleo e unha afección mutua á comida india poden axudarche a coñecer á túa parella, pero estes factores pouco teñen que ver con manter a túa relación saudable co paso do tempo.

Ao final do día, debe confiar uns nos outros e sentirse seguros xuntos. Deberías crer na túa capacidade para aprender e crecer xuntos.

Se estás preocupado pola túa relación ou cres que non é tan forte como antes, confía nos teus instintos e explora o que significan estes sentimentos. Un terapeuta pode axudar a ofrecer orientacións sobre cando pode axudar máis esforzo e cando é hora de seguir adiante.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.