Ter unha enfermidade debilitante ensinoume a agradecer o meu corpo

Contido

• Revisión de

Non me teñas en conta, pero voume poñer de pé nunha xabonera e predicar un pouco sobre o que significa estar agradecido. Sei que quizais esteas a rodar os ollos (a ninguén lle gusta que lle falen), pero este xabón de agradecemento no que estou é enorme e aquí hai moito máis espazo. Entón, espero que, cando acabe, considere estar aquí comigo. (Os disfraces son opcionais, pero digamos que o meu estilo teórico de caixa de xabón inclúe lantejuelas, calentadores de pernas e unha trenza de cola de peixe).

Primeiro, déixeme explicar por que creo que deberías escoitarme.

Diagnosticáronme a enfermidade de Crohn cando tiña 7 anos. Nese momento, o diagnóstico era confuso, pero tamén era NBD porque realmente non entendía o que lle pasaba ao meu pequeno corpo, ou, máis exactamente, demacrado e completamente deshidratado. Os médicos puxéronme unha alta dose de esteroides e volvín á miña vida de segundo grao en poucos días. Creo que todos podemos estar de acordo en que a vida era moito máis fácil cando a túa maior preocupación era a proba de ortografía de mañá.

Tardei case dúas décadas en comprender completamente a gravidade da miña enfermidade. Ao longo da escola secundaria e da universidade, o meu Crohn estaría, o que significaba que de súpeto experimentaría dor de estómago severa, diarrea con sangue frecuente e urxente (non dixen que isto fose un sexy xabón), febre alta, dor nas articulacións e algún esgotamento moi intenso. Pero eses mesmos esteroides volveríanme á pista de forma rápida e eficiente, polo que para ser honesto, non tomei a miña enfermidade moi en serio. Foi debilitante brevemente, e entón puiden esquecelo durante un tempo. Pénsao: Rompes o brazo facendo deporte. Chupa, pero cura. Vostede sabe diso podería suceder de novo pero realmente non o pensas vontade volva a suceder, así que volves ao que facías antes.

As cousas comezaron a cambiar cando entrei na idade adulta. Conseguín o meu traballo de soño como editor de revista e vivía na cidade de Nova York. Comecei a correr, e a correr moito, algo que, como antigo bailarín, nunca pensei facer por goce físico. Aínda que todo iso pode soar ben no papel, entre bastidores, a miña enfermidade de Crohn estaba a converterse nun accesorio máis permanente na miña vida.

Estiven nunha bengala aparentemente interminable que acabou durando dous anos, é dicir, dous anos de ~ 30 viaxes ao baño cada día, dous anos de noites sen durmir e dous anos de esgotamento. E cada día que empeoraba, sentía que a vida que traballei tanto para construír se escapaba. Enfermei demasiado para ir traballar, e a miña empregadora, tan amable e comprensiva como ela, pediu que tomara unha baixa médica por un tempo. O meu apaixonado proxecto paralelo, o meu blog, Ali on the Run, tornouse menos sobre as miñas carreiras diarias vitoriosas, os adestramentos de maratón e a miña serie semanal "Thankful Things Thursday", e máis sobre as miñas loitas de saúde, frustracións e batallas mentais que estaba a loitar. Pasei de publicar dúas veces ao día a escurecer durante semanas porque tiña cero enerxía e nada bo que dicir.

Aínda por riba, a única cousa que sempre me facía sentir san e correr a terra tamén desaparecera. Corrín a través da miña bengala durante todo o tempo que puiden, mesmo cando iso significaba facer unha ducia de paradas de baño ao longo do camiño, pero finalmente tiven que parar. Foi demasiado doloroso, demasiado incómodo, demasiado triste.

Estaba triste, derrotado e realmente enfermo. Como era de esperar, depriminme profundamente durante ese tempo. Ao principio, estaba resentido. Vería corredores sans e sentíame moita envexa, pensando que "a vida non é xusta". Sabía que non era unha reacción produtiva, pero non podía evitalo. Odiaba que, mentres tanta xente se queixaba do tempo ou dos subterráneos ateigados ou tiña que traballar tarde, cousas que parecían así trivial para min naquel momento: o único que quería era correr e non podía porque o meu corpo estaba fallando. Isto non quere dicir que as frustracións cotiás non sexan lexítimas, pero atopei unha nova claridade sobre o que realmente importa. Entón, a próxima vez que esteas atrapado nun atasco, anímoche a darlle a volta ao guión. En vez de estar enfadado polos coches de choque, agradece a quen ou a que chega volver a casa.

Finalmente abrín a saída desa bengala de dous anos e pasei a maior parte do 2015 no mundo máis alto. Casei, cumprin o soño de ir a un safari africano e o meu novo marido e eu adoptamos un cachorro. Entrei na banca de 2016 nun ano. Volvería adestrar para carreiras e correría rexistros persoais no 5K, medio maratón e maratón. Esmagaríao como escritor e editor independente, e sería a mellor nai can de sempre.

A mediados do ano, porén, todo volveu, aparentemente dun día para outro. A dor de estómago. Os calambres. O sangue. Os 30 desprazamentos ao baño ao día. Nin que dicir ten que o ano de metas que planeaba deu un rumbo equivocado e leva máis dun ano nese camiño. Serei real contigo: finxín que non pasaba por un tempo. Escribín publicacións no blog coma se o fose en realidade agradecido pola man que me deron. Atopei pequenas cousas sobre as que se podía facer fronte: FaceTiming coa miña sobriña e sobriño, unha nova almofada de calefacción para axudarme a calmar o estómago, pero no fondo sabía que era unha fronte.

Entón, hai só unhas semanas, un querido amigo dixo algo que o cambiou todo. "É difícil, Feller, e é unha merda, pero quizais sexa hora de descubrir como vivir a túa vida enfermo e tratar de ser feliz".

Vaia.

Lin ese texto e salouquei porque sabía que tiña razón. Non podía seguir tendo a mesma festa da mágoa. Entón, ese día o meu amigo mandoume un mensaje de texto foi o día en que decidín que nunca me molestaría a actitude aparentemente fácil dunha persoa sa. Non compararía o meu mellor persoal con ninguén. Aproveitaría a única emoción (nun enredado enredo de emocións que experimentei por mor da enfermidade de Crohn) que tentei abrazar ata nos días máis escuros, a emoción que cambiou o meu mundo.agradecemento.

Cando funcionamos ao máximo, cando somos Ali, o editor, o corredor, o blogueiro e Ali, a muller e a nai de can, é fácil dar todo por sentado. Tomei por boa a miña saúde, o meu corpo, a miña capacidade para correr 26,2 quilómetros á vez por case 20 anos. Non foi ata que sentín que se me quitaba todo o que aprendín a agradecer os bos días, que agora eran poucos.

Hoxe tamén aprendín a atopar alegría nos malos días do meu corpo, o que non é doado. E quero que atopes o mesmo. Se estás frustrado por non poder manter a man co resto dos teus compañeiros ioguis, agradece a túa pose de corvo asasino, a túa tenacidade mental para entrar nunha sala de ioga quente ou o progreso que fixeches na túa flexibilidade.

O 1 de xaneiro abrín un novo caderno e escribín "3 cousas que fixen ben hoxe". Comprometinme a manter unha lista de tres cousas que fixen ben todos os días do ano, independentemente da miña saúde física ou mental, cousas que podo agradecer e cousas das que podo estar orgulloso. Pasaron 11 meses e esa lista segue vixente. Quero que inicies a túa propia lista de vitorias diarias. Aposto a que notarás bastante rápido todas as cousas incribles que podes facer nun día. A quen lle importa que non correra tres quilómetros? No seu lugar levaches ao can en tres longas camiñadas.

Teño esta política non oficial na vida para nunca dar consellos sen cualificación. Levo unha década correndo e completei un puñado de maratóns, pero aínda non che direi o rápido ou lento que debes correr ou a frecuencia de saír. Pero o único sobre o que me predicarei, o único que estou perfectamente recomendándolle que faga porque sei unha cousa ou dúas ao respecto, é como vivir a vida con graza. Abraza a túa boa saúde se tiveches a sorte de telo. Se tivo algún contratempo co seu corpo, a súa relación, a súa carreira, calquera outra cousa, busque e abrace as súas pequenas vitorias e cambie o seu foco ao que o seu corpo pode facer, en vez de deterse no que non pode.

Revisión de