Hacks de Halloween que todos os pais deben saber

Contido

• Todo o que necesitas para tratar ou tratar é un neno. Calquera neno.
• Un pequeno traballo eléctrico afeccionado con antelación fai que a noite sexa estupenda.
• Os mellores disfraces caseiros mirar caseiro.
• Lembre, é outubro. Podes estar quente ou pode estar quente.
• Asegúrate de que o traxe do teu fillo sexa visible para os coches que pasan.
• As suores de papá cos buracos e a camisa universitaria á que se nega a renunciar poden dobrarse para un traxe de zombi.
• Busca a casa que deixa todos os seus doces nun bol cun cartel que diga: "Só tes que coller 1." Engade catro ceros. ¡Voila, xa estás facendo trampas para a noite!
• Esculpir unha cabaza é unha boa forma de aliviar o estrés despois dun día de compras de disfraces.
• Aforre cartos deixando aos teus fillos facer os seus propios accesorios para disfraces.
• Só se considera roubar doces se o fas aos amigos dos teus fillos. Tomar doces do teu propio fillo considérase "axudalos a tomar decisións saudables".
• Proba a ir vestido coma os teus fillos. Simplemente cheme todo o tempo que che dan caramelos gratis e pis os pantalóns dous minutos antes de chegar a casa.
• Lembra que, por moitas horas que pases escravizando facendo o traxe do teu fillo, aínda decidirán que poñer unha vella bolsa de papel na cabeza é un traxe moi fresco.
• Viste ao teu fillo coma un ninja para que poidas reutilizar ti mesmo o seu traxe cando te coaches no cuarto para roubarlles os doces.
• Se estás premido polo tempo, só tes que levar aos teus fillos lentes baratas como traxe.
• Aforre cartos colocando unha enorme cunca baleira fóra da túa casa.
• Explíquelle aos seus fillos que ten que probar a calidade de todos os doces. Excepto as risas ou eses malvaviscos en forma de cacahuete. Estou seguro de que están ben.
• Vaia como vampiro para que ninguén poida xulgar canto viño está bebendo. É "sangue"!
• Un traxe de mímica estratéxico non significa falar aburrido con ese molesto veciño.

Halloween pode ser un momento difícil para os pais: os teus fillos están vestidos como tolos, quedan ata tarde e baixo a influencia dunha cantidade insana de produtos químicos pouco saudables. Esencialmente é Mardi Gras para nenos.

Equilibrar a diversión, a seguridade e a túa cordura como pai nesta noite fantasmagórica non é unha fazaña fácil. Por sorte, tivemos a algúns pais veteranos que compartían os seus (case) fallos de seguridade para axudarche a sacar o máximo proveito deste All Hollow's Eve.

Todo o que necesitas para tratar ou tratar é un neno. Calquera neno.

Un pequeno traballo eléctrico afeccionado con antelación fai que a noite sexa estupenda.

Os mellores disfraces caseiros mirar caseiro.

Lembre, é outubro. Podes estar quente ou pode estar quente.

Asegúrate de que o traxe do teu fillo sexa visible para os coches que pasan.

As suores de papá cos buracos e a camisa universitaria á que se nega a renunciar poden dobrarse para un traxe de zombi.

Busca a casa que deixa todos os seus doces nun bol cun cartel que diga: "Só tes que coller 1." Engade catro ceros. ¡Voila, xa estás facendo trampas para a noite!

Esculpir unha cabaza é unha boa forma de aliviar o estrés despois dun día de compras de disfraces.

Aforre cartos deixando aos teus fillos facer os seus propios accesorios para disfraces.

Só se considera roubar doces se o fas aos amigos dos teus fillos. Tomar doces do teu propio fillo considérase "axudalos a tomar decisións saudables".

Proba a ir vestido coma os teus fillos. Simplemente cheme todo o tempo que che dan caramelos gratis e pis os pantalóns dous minutos antes de chegar a casa.

Lembra que, por moitas horas que pases escravizando facendo o traxe do teu fillo, aínda decidirán que poñer unha vella bolsa de papel na cabeza é un traxe moi fresco.

Viste ao teu fillo coma un ninja para que poidas reutilizar ti mesmo o seu traxe cando te coaches no cuarto para roubarlles os doces.

Se estás premido polo tempo, só tes que levar aos teus fillos lentes baratas como traxe.

Aforre cartos colocando unha enorme cunca baleira fóra da túa casa.

Explíquelle aos seus fillos que ten que probar a calidade de todos os doces. Excepto as risas ou eses malvaviscos en forma de cacahuete. Estou seguro de que están ben.

Vaia como vampiro para que ninguén poida xulgar canto viño está bebendo. É "sangue"!

Un traxe de mímica estratéxico non significa falar aburrido con ese molesto veciño.