Cando quedei viúva aos 27 anos, usei o sexo para sobrevivir ao meu desgusto

Contido

• Ansia de ser tocado, suxeitado, bicado, reconfortado
• O sexo como ferramenta para o amor propio e a curación

O outro lado da pena é unha serie sobre o poder da perda que pode cambiar a vida. Estas poderosas historias en primeira persoa exploran as moitas razóns e formas en que experimentamos a dor e navegamos por unha nova normalidade.

Aos meus 20 anos, o meu achegamento ao sexo era aberto, salvaxe e gratuíto. Pola contra, as cousas co meu marido eran máis tradicionais dende o principio.

Cortexoume tres datas antes do noso primeiro bico, aínda que intentara sen éxito que subise ao meu apartamento ao final de cada un.

Ao comezo, medíase no seu ritmo mentres me coñecía. Pouco despois, abriuse por completo. Unha noite despois de facer o amor no seu pequeno estudio, bágoas felices escorreron pola miña cara. Estivemos xuntos só dous meses, pero eu caera por el.

"Teño medo de perderte, de facerche dano ou de quererte demasiado", díxenlle.

Mostrou coidado, cariño e respecto polo meu corpo en liña coa súa compaixón polo meu espírito. A miña atracción por el era abrumadora e eléctrica. Parecía demasiado bo, demasiado amable, demasiado fermoso para ser verdade. O seu compromiso de ser fiable e comunicativo liberoume das miñas inseguridades e dúbidas.

Xuntos, construímos a relación que soñabamos pero non atopabamos con ninguén. O noso amor profundou con facilidade.

Ambos priorizamos os praceres da vida: risa, música, arte, comida, sexo, viaxes e compartimos un alegre optimismo. Durante 4 anos e medio, fomos inseparables. Fomos un.

Poucas semanas antes do seu 31 aniversario, mentres pasaba a noite de fin de ano na casa, morreu de súpeto por unha disección aórtica non diagnosticada. Non estivera enfermo e non tiña xeito de saber que a traxedia asomaba no seu debilitado corazón.

A miña vida cambiou para sempre cando o atopei sen resposta, cando descubrín que o meu amor incondicional por el non podía salvalo de morrer.

Estaba seguro de que atopara o meu para sempre con el. E entón, aos 27 anos, de súpeto fun viúva.

Durante a noite, perdín a plenitude que experimentamos combinando as nosas vidas. Estaba solteiro, só e parte da miña identidade, sendo a súa muller, desaparecera. O noso apartamento sentíase baleiro. Non podía imaxinar o meu futuro, agora que o afrontaba sen el.

A miña dor e o meu corazón foron fisicamente dolorosos e desorientadores. Tardou meses en volver durmir durante a noite, aínda máis tempo para pasar un día sen voar ás bágoas. Dóeme pola soidade - desexando a alguén que non puidese ter - e doulle a sensación e o consolo doutro corpo. Durmín en diagonal na nosa cama, o meu corpo estendía o seu para eliminar o arrepío dos meus pés fríos.

Cada mañá sentíase coma un maratón. Como podería seguir sen el, de novo?

Ansia de ser tocado, suxeitado, bicado, reconfortado

As persoas da miña vida son excepcionais e fixéronme querer desde todas as direccións. Puiden divertirme, rir e sentir gratitude pola vida a medida que pasaban os días sen el. Pero o coidado de ningún amigo podería calmar a miña soidade.

Quería que alguén me acollera: unha comodidade que pedín dende pequena e que o meu marido comprometeu a diario. Pregunteime quen e cando deixaría de sentirme tan só, que tipo de persoa satisfaría unha necesidade tan específica e insaciable.

O meu desexo de ser tocado, bicado, acariñado era como unha pólvora que ardía máis e máis quente dentro de min cada día que pasaba.

Cando tiven a ousadía de confiar aos amigos sobre a miña desesperación polo tacto, algúns compararon a miña dor cun período da súa vida cando estaban solteiros. Pero o baleiro que sentía por coñecer un amor perfecto e perdelo era moito máis pesado.

Facer viúva non é o mesmo que romper ou divorciarse. O meu marido e eu estabamos separados para sempre, sen elección, e a súa morte non tiña absolutamente forro de prata.

Non quería saír. Quería ao meu marido. E se non puidese telo, quería sexo e cariño físico sen ter que finxir que estaba ben.

Volvín ás aplicacións de citas por primeira vez para atopar socios adecuados para satisfacer as miñas necesidades. Durante seis meses, invitei a unha serie de descoñecidos á miña casa. Evitei a cea e as bebidas, no canto de propoñer un tipo de encontro diferente. Díxenlles as miñas regras, preferencias e estipulacións. Fun sincero con eles sobre a miña situación e non estar preparado para unha nova relación. Tocoulles decidir se estaban cómodos coas limitacións.

Sentín que non tiña nada que perder. Xa vivía o meu peor pesadelo, entón por que non ser audaz no meu intento de atopar pracer e buscar alegría?

O sexo que tiven neses primeiros meses non se parecía á intimidade que compartía co meu marido, pero aproveitei a confianza que gañei no meu matrimonio para alimentar os meus encontros.

A diferenza de conexións imprudentes durante a universidade, estaba entrando no sexo informal sobrio e con mellor comprensión do que necesitaba para estar satisfeito. Máis maduro e armado cun amor inquebrantable polo meu corpo, o sexo deume escape.

Ter relacións sexuais fíxome sentir vivo e liberoume do doloroso e cíclico pensamento de como sería a miña vida se non morrera. Empoderoume e deume unha sensación de control.

A miña mente sentiu alivio con cada inundación de oxitocina que experimentaba. Estar tocado volveume a enerxía para afrontar a dificultade da miña vida cotiá.

O sexo como ferramenta para o amor propio e a curación

Sabía que á xente lle custaría entender o meu enfoque. A nosa cultura non ofrece moitos exemplos de mulleres que usan o sexo como ferramenta para o amor propio, a curación ou o poder. Cumprir relacións sexuais fóra dunha relación é difícil de entender para a maioría da xente.

Non tiña a ninguén ao que acudir para pedir consello sobre como corrixir a desvinculación da miña sexualidade da áncora que era o meu matrimonio, pero decidinme a forxar o meu propio camiño.

Botei de menos coidar ao meu marido, dar masaxes, animalo a perseguir os seus soños, escoitar e rir das súas historias. Botei de menos usar o meu tempo, enerxía e talentos para acendelo, facelo sentir valorado e enriquecer a súa vida. Sentinme xeneroso dándolle aos homes novos o tipo de tratamento co que duchei ao meu marido, aínda que fose só por unha hora.

Tamén era máis doado acomodarme á vida só cando tiña algún visitante ocasional que me recordaba a miña beleza ou validaba a miña sexualidade.

Atopei un novo normal.

Despois duns meses de relacións sexuais casuales cunha comunicación limitada, cambiei de rumbo, gravitando cara ás parellas dentro de relacións poliamorosas ou non monógamas.

Con homes que tamén teñen amigas ou esposas, atopei un sexo magnífico sen codependencia. A súa compañía cumpre as miñas necesidades físicas mentres eu sigo dando sentido á miña vida e futuro sen o meu marido. A configuración é ideal, tendo en conta as miñas circunstancias, porque podo xerar confianza e un diálogo aberto en torno ao sexo e os desexos con estas parellas, o que é difícil con pasaxes dunha noite.

Agora, ano e medio dende a morte do meu marido, tamén estou saíndo, non só invitando á xente ata o meu apartamento. Pero as decepcións superan con creces ás luces da esperanza.

Sigo coa esperanza de atopar a alguén con quen compartir a miña vida plenamente. Estou aberto a atopar o amor en calquera recuncho, de calquera persoa. Cando chegue o momento de substituír esta vida pouco convencional por outra máis similar á que compartín co meu marido, fareino sen dubidalo.

Mentres tanto, buscar e dar prioridade ao pracer pola viuvez, como fixen no meu matrimonio, seguirá axudándome a sobrevivir.

¿Queres ler máis historias de persoas que navegan por unha nova normalidade cando atopan momentos de pena inesperados, que cambian a vida e ás veces tabú? Consulta a serie completa aquí.

Anjali Pinto é escritora e fotógrafa en Chicago. A súa fotografía e ensaios publicáronse en The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine e Rolling Stone. Durante o primeiro ano despois do repentino pasamento do marido de Pinto, Jacob Johnson, compartiu unha foto e un título de longa data para Instagram todos os días como forma de curar. Ao ser vulnerable, a súa dor e alegría enriqueceron as percepcións de pena de moitas persoas.