Como ser solidario emocionalmente

Contido

• Que é
• Pregunta ...
• ... e escoita
• Validar
• Evite o xuízo
• Saltar o consello
• Autenticidade sobre a perfección
• Constrúeo
• Apoia as súas solucións
• Ofrecer cariño físico
• Evite minimizar
• Fai un bo xesto
• Planifica unha actividade que distrae
• Volve facer a entrada
• O punto de partida

O soporte ten moitas formas.

Podes ofrecer apoio físico a alguén que teña problemas para estar de pé ou camiñar ou apoio económico a un ser querido nun lugar axustado.

Outros tipos de apoio tamén son importantes. As persoas da túa vida, como familiares, amigos e incluso compañeiros de traballo próximos, poden axudarche a elevarte emocionalmente ofrecendo apoio social e emocional.

Que é

As persoas mostran apoio emocional aos demais ofrecendo alento, tranquilidade e compaixón. Isto pode incluír cousas como expresións verbais de simpatía ou xestos físicos de afecto.

O apoio emocional tamén pode provir doutras fontes: fontes relixiosas ou espirituais, actividades da comunidade ou incluso das súas mascotas. Calquera que sexa a forma que tome, este apoio pode mellorar a perspectiva e o benestar de calquera.

Algunhas persoas teñen a habilidade de ser emocionalmente solidarias, pero esta habilidade non lles resulta natural a todos.

Non obstante, podes desenvolver estas habilidades cun pouco de práctica. Continúa lendo 13 consellos para proporcionar apoio emocional de calidade a calquera persoa da túa vida.

Pregunta ...

Cando queres brindar apoio emocional a alguén que che importa, facer algunhas preguntas é un bo lugar para comezar.

"Como podo apoialo?" ás veces pode funcionar, pero non sempre é o mellor enfoque.

Aínda que as boas intencións están detrás de preguntas coma estas, ás veces non teñen o impacto que desexas.

A xente non sempre sabe o que quere ou precisa, especialmente no medio dunha situación difícil. Así, esta pregunta pode ser tan ampla que deixa a alguén incerto como responder.

En lugar diso, intente facer preguntas adaptadas a unha situación ou ao estado de ánimo da persoa, como:

• “Parece un pouco molesto hoxe. ¿Quere falar diso? "
• "Sei que o teu xefe o estaba a pasar moi duro. Como estivo aguantando? "

Se sabes que alguén se enfrontou a algúns desafíos e non estás seguro de como abrir unha conversa, comeza con algunhas preguntas xerais, como "Que está a suceder na túa vida ultimamente?"

Tenta manter as túas preguntas abertas en lugar de facer preguntas que se poidan responder cun "si" ou cun "non". Isto invita a unha explicación e axuda a manter a discusión.

... e escoita

Non basta con facer preguntas. Escoitar de xeito activo ou empático é outra parte importante do apoio emocional.

Cando ti de verdade escoita a alguén, dálle toda a atención. Mostrar interese polas súas palabras:

• amosar unha linguaxe corporal aberta, como xirar o corpo cara a eles, relaxar a cara ou manter os brazos e as pernas cruzados
• evitar distraccións, como xogar co teléfono ou pensar noutras cousas que cómpre facer
• asentindo coas súas palabras ou facendo ruidos de acordo en vez de interromper
• pedindo aclaracións cando non entendes algo
• resumindo o que dixeron para amosar que coñeces ben a situación

Usar boas habilidades de escoita mostra aos demais que che importa o que están pasando. Para alguén que está loitando, saber que outra persoa escoitou a súa dor pode facer unha gran diferenza.

Validar

Pense na última vez que pasou por algo difícil. Probablemente quixera falar con alguén sobre o problema, pero quizais non necesariamente quixera que o solucionasen ou o fixesen desaparecer.

Quizais só quixeches desvirtuar a túa frustración ou decepción e recibir un recoñecemento calmante a cambio.

A asistencia non require que comprenda completamente un problema nin proporcione unha solución. Moitas veces non implica máis que validación.

Cando validas a alguén, estáselle a facer saber que ve e comprende a súa perspectiva.

O apoio que a xente máis adoita querer é o recoñecemento da súa angustia. Entón, cando un ser querido che fala dos desafíos que atravesa, pode que non necesite que te axudes. Pode ofrecer o mellor apoio simplemente mostrando preocupación e ofrecendo unha presenza solidaria.

Algunhas frases de validación que pode usar son:

• "Sinto que estea lidando con esa situación. Parece tan doloroso ".
• "Isto soa tan desgustado. Comprendo por que te sentes tan estresado neste momento ".

Evite o xuízo

A ninguén lle gusta sentirse xulgado. É posible que alguén que se enfronta a unha situación difícil como resultado das súas accións xa fixera algún autoxudicamento.

Independentemente diso, cando se busca apoio, a xente xeralmente non quere escoitar unha crítica, aínda que ofreza críticas construtivas coas mellores intencións.

Cando ofreza apoio, intenta manter as túas opinións sobre o que deberían facer ou sobre onde se equivocaron.

Evite facer preguntas que poidan interpretar como culpables ou xulgadoras, como por exemplo: "Entón, que lles fixo tanto enfado?"

Aínda que non ofreza ningún xuízo nin crítica directa, o ton pode transmitir moita emoción, polo que a túa voz pode compartir emocións que non pretendías dicir definitivamente.

Teña coidado de evitar as notas de desaprobación da súa voz centrándose en sentimentos como a simpatía e a compaixón cando fala.

Saltar o consello

Podes pensar que estás axudando a alguén dicíndolle como solucionar un problema. Pero, en xeral, a xente non quere consellos a menos que o soliciten.

Mesmo cando ti sabe tes a solución correcta, non a ofrezas a menos que pregunten especificamente algo como: "Que cres que debería facer?" ou "¿Sabes algo que poida axudar?"

Se pasaron de "desafogarse" a "falar do problema", un mellor enfoque implica a miúdo o uso de preguntas reflexivas para axudalos a atopar solucións por si mesmos.

Por exemplo, pode dicir algo así como:

• “¿Xa estivo nunha situación coma esta? Que axudou entón? "
• "¿Se che ocorre algún cambio específico que poida axudarche a sentirse mellor?"

Autenticidade sobre a perfección

Cando queres apoiar a alguén, non te preocupes demasiado se estás a proporcionar o tipo de apoio "correcto".

Normalmente, dúas persoas diferentes non ofrecen asistencia do mesmo xeito. Non obstante, está ben, xa que hai moitas formas de apoiar a alguén.

O seu enfoque tamén pode variar dependendo da persoa á que desexa apoiar.

En vez de buscar o perfecto para dicir, opte polo que se sente natural e xenuíno. Unha auténtica expresión de preocupación probablemente significará moito máis para o seu ser querido que unha resposta en conserva ou desprovista de verdadeiro sentimento.

Constrúeo

Os momentos de dificultade persoal, especialmente os que inclúen o rexeitamento, poden derrubar á xente e facelos dubidar de si mesmos e das súas habilidades.

Se observas a alguén que coidas parece ser un pouco baixo, máis duro do que adoita ser habitual ou se experimenta algunha dúbida sobre si mesmo, un ou máis eloxios sinceros poden axudar moito a mellorar a súa perspectiva.

Ao ofrecer eloxios, terás que ter en conta algunhas cousas:

• Mantelos relevantes para a situación actual. Por exemplo, podes recordar a un amigo que está molesto por un erro no traballo sobre o seu patrón habitual de éxito.
• Escolle eloxios que destaquen puntos fortes específicos fronte aos eloxios baleiros que poden aplicarse a calquera. En vez de dicir simplemente "Es tan reflexivo", identifica o que os fai reflexivos e comparte o teu aprecio por esa habilidade.
• Non brotes. Un eloxio ben colocado pode facer que alguén se sinta xenial. Esaxeralo pode facer que a xente sexa escéptica cos eloxios ou incluso un pouco incómoda (incluso cando realmente os digas).

Apoia as súas solucións

Cando un amigo íntimo ou parella sentimental cre que atopou unha resposta ao seu problema, é posible que teña dúbidas sobre a eficacia desa solución.

A menos que o seu enfoque implique algún risco ou perigo, polo xeral é mellor ofrecer apoio en lugar de sinalar os fallos do seu plan.

É posible que non elixiran o enfoque que farías, pero iso non significa que estean equivocados. Aínda que non vexas como funciona a súa solución, non podes saber como sairán as cousas con certeza.

Evita dicirlles o que pensas que deben facer, xa que ás veces isto pode desfacer os sentimentos positivos do apoio que xa ofreciches.

Se che preguntan que pensas, podes ofrecer unha orientación suave que poida axudar ao seu plan a ter éxito. Mesmo se lle piden a súa opinión honesta, evite responder con críticas duras ou negativas ou desgarrar o seu plan.

Ofrecer cariño físico

O agarimo físico non é adecuado en todas as situacións, por suposto.

Dependendo da túa relación coa persoa á que queres apoiar, os abrazos, os bicos e outros toques íntimos e caricias adoitan ter un forte impacto.

• Despois dunha conversa difícil, darlle un abrazo a alguén pode proporcionar un apoio físico que reforza o apoio emocional que acaba de ofrecer.
• Coller a man dun ser querido mentres sofre un procedemento doloroso, recibir noticias desagradables ou xestionar unha angustiosa chamada pode axudalos a sentirse máis fortes.
• Abrazar coa túa parella despois de ter pasado un mal día pode enfatizar sen palabras as túas sensacións por eles e ofrecer comodidade curativa.

Evite minimizar

A xente enfróntase a todo tipo de situacións desagradables na vida. Algúns destes retos teñen un impacto moito máis amplo ou de gran alcance que outros.

Non corresponde a ninguén dicir como se molesta alguén (ou non) con calquera tipo de angustia.

Comparar as dificultades dun ser querido cos problemas aos que se enfrontan outras persoas adoita ocorrer inadvertidamente, como un intento de consolo.

Quizais teña a intención de animalos dicindo cousas como: "Podería ser moito peor" ou "Polo menos aínda tes un traballo". Isto nega a súa experiencia e, a miúdo, implica que non deben sentirse mal en primeiro lugar.

Non importa o trivial que penses que sexa a preocupación de alguén, evita que o cepilles.

Por suposto, quizais a conferencia que o teu mellor amigo recibiu do seu xefe non tería molestado ti. Pero non podes entender completamente a súa experiencia ou resposta emocional, polo que non é xusto minimizar os seus sentimentos.

Fai un bo xesto

Un ser querido que intenta controlar as turbulencias emocionais pode ter menos capacidade mental para facer fronte ás súas responsabilidades habituais.

Despois de escoitar e validar os seus sentimentos, tamén podes amosar compaixón axudando a aliviar a súa carga, se é posible.

Non tes que facer nada grande nin varredor. De feito, as pequenas cousas adoitan ter máis impacto, especialmente cando as túas accións mostran que escoitaches e entendiches realmente as súas palabras.

Proba unha destas pequenas bondades:

• Fai unha das tarefas domésticas da túa parella, como pratos ou aspirar.
• Colla xantar ou cea para un amigo que teña un día difícil.
• Traia flores ou unha bebida ou merenda favorita a un irmán que atravesa unha desagradable ruptura.
• Ofrécelle facer un recado para un amigo ou pai estresado.

Planifica unha actividade que distrae

Algunhas situacións difíciles non teñen solución. Podes escoitar a dor do teu ser querido e ofrecerlle o apoio ao ombreiro (física e emocionalmente).

Pero cando o tempo é o único medio de solucionar o problema, os dous poden sentirse un pouco desamparados.

Non obstante, aínda podes ofrecer asistencia. Alguén que se enfronta a unha situación difícil pode ter dificultades para concentrarse noutras cousas.

Quizais queiran distraerse do estrés e da preocupación, pero non saben por onde comezar.

Por outra banda, probablemente teña a suficiente distancia do problema para que poida chegar a algunhas ideas para afastar os seus problemas.

Busca unha actividade divertida e discreta que poidas reprogramar se non están á altura. Normalmente non podes equivocarte con algo que sabes que lles gusta, como un paseo por un camiño natural favorito ou unha viaxe ao parque para cans.

Se non podes saír, proba un oficio, un proxecto doméstico ou un xogo.

Volve facer a entrada

Unha vez que axude a un ser querido a explorar unha situación difícil, non só caia o asunto por completo.

Revisar o tema nuns días permítelle coñecer os seus problemas, aínda que non teña ningunha participación activa.

Un sinxelo: "Oes, só quería ver como estabas a xestionar despois do outro día. Sei que pode levar algún tempo curarse dunha ruptura, así que quero que saibas que estou aquí se che apetece falar de novo ".

É posible que non queiran falar da súa angustia todo o tempo; é totalmente normal. Non é necesario que o publiques todos os días, pero está perfectamente ben preguntar como van as cousas e facerlles saber que che importa.

Se pediron consello e tes unha solución potencial, podes introducila dicindo: "Xa sabes, estaba a pensar na túa situación e ocorrín algo que podería axudar. ¿Estarías interesado en saber diso? "

O punto de partida

O apoio emocional non é tanxible. Non podes velo nin suxeitalo nas túas mans e quizais non notes o seu impacto de inmediato, especialmente se estás loitando.

Pero pode recordarche que outros te aman, te valoran e teñen as costas.

Cando ofreces apoio emocional a outros, estáslles dicindo que non están sós. Co paso do tempo, esta mensaxe pode ter un impacto positivo aínda máis sobre a saúde emocional que os impulsores temporais de humor ou formas de apoio.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.