Cal é o trato cos asuntos emocionais?

Contido

• Cal é a diferenza entre unha aventura emocional e a amizade?
• Conta o envío de mensaxes de texto?
• Que pasa coas redes sociais?
• Que pasa con buscar a un ex?
• ¿Os asuntos emocionais poden converterse en físicos?
• Como sei se a miña parella a ten?
• Como podo presentar as miñas preocupacións?
• Comunicación non violenta
• Como sei se estou involucrado nun asunto emocional?
• Como llo digo á miña parella?
• ¿Necesito romper o asunto?
• Como reparo os danos?
• Avanzando
• ¿Hai algunha maneira de ter unha relación "a proba de asuntos"?
• O punto de partida

Podes asociar unha aventura con intimidade sexual fóra da túa relación, pero tamén hai unha área gris que pode ser tan prexudicial: os asuntos emocionais.

Un asunto emocional está definido por elementos de segredo, conexión emocional e química sexual sobre os que non se actuou.

"Algúns senten que crea un abismo aínda máis profundo cando é emocional e non só físico", di Joree Rose, terapeuta matrimonio e familiar con licenza.

Cal é a diferenza entre unha aventura emocional e a amizade?

A primeira vista, pode ser difícil diferenciar unha aventura emocional dunha estreita amizade, pero hai algunhas diferenzas clave.

"Unha amizade é solidaria e [implica] a alguén que poida ver algunhas veces ao mes", di a terapeuta licenciada Katie Ziskind. Un caso emocional, por outra banda, tende a involucrar a alguén que ves regularmente, a miúdo con moita expectación.

Pense na liña dun compañeiro de traballo, esa persoa que sempre está no seu autobús pola mañá ou o seu barista favorito (aínda que é totalmente posible manter relacións con todo destas persoas sen que se considere un asunto emocional).

Segundo Rose, todo se reduce á transparencia. Se ocultas a propósito da túa parella información sobre as túas conversas ou interaccións con esta persoa, pode ser algo máis que unha amizade.

Conta o envío de mensaxes de texto?

Si, dependendo da situación.

A mensaxe de texto pode facer que os asuntos emocionais sexan moi accesibles, explica Rose, porque pode comezar de xeito sinxelo e inofensivo. Pero pode deslizarse facilmente en algo máis profundo, especialmente se estás enviando mensaxes de texto á persoa ao longo do día.

É posible que descubras que a facilidade para enviar mensaxes de texto che leva a comunicarte máis con esta persoa que coa túa parella.

Se deixas á túa parella en "lectura" pero respondes rapidamente a outra persoa ao longo do día, pode que sexa hora de dar un paso atrás e mirar a relación.

Que pasa coas redes sociais?

Do mesmo xeito que enviar mensaxes de texto, as redes sociais poden ser un deslizamento cando se trata dun asunto emocional.

Unha conexión que comeza puramente platónica pode medrar, especialmente porque non implica as múltiples capas de interrupcións, distraccións ou problemas que trata unha relación comprometida, como a parentalidade, os fillos, as carreiras, os traballos domésticos, as finanzas e sogros.

Que pasa con buscar a un ex?

Se isto constitúe un tipo de aventura emocional ou trampas, depende do que vostede e a súa parella acordaron. Se aínda non o fixeches, considere dedicar un tempo a unha conversa sobre o que está e non está ben con cada un de vós.

Se non mantivo esta conversa pero sabe que á súa parella non lle gustaría que faga un control regularmente da súa ex, probablemente estea entrando nun territorio inestable.

¿Os asuntos emocionais poden converterse en físicos?

"É común que as cousas comecen inocentemente, onde dúas persoas poden pensar que só están a ser amigables", sinala Anita A. Chlipala, unha matrimonio e terapeuta familiar especializada en infidelidade.

Pero co paso do tempo, as cousas poden volverse físicas se non mantés os límites adecuados.

Se comeza a desenvolver sentimentos e ten en conta o aumento da paixón e o namoramento debido ao segredo implicado, pode ser fácil deslizarse nun asunto físico.

Como sei se a miña parella a ten?

Tratar de descifrar se a túa parella ten unha aventura emocional pode ser complicado. Por unha banda, se eles son tendo un, é posible que non che saian cos seus sentimentos respecto á outra persoa.

Pero estes signos poden suxerir que hai algo:

• Aumento do segredo. É posible que a túa parella cambie de súpeto a configuración de seguridade do teléfono ou comece a tomar o teléfono cando vaia ao baño cando antes non o facía.
• Retirada da relación. É posible que estean no seu teléfono con máis frecuencia ou que envíen mensaxes de texto máis tarde pola noite do habitual. É posible que non parezan tan emocionados de verte cando chegues a casa ou esteas menos inclinado a preguntar polo teu día.
• Cambios no desexo sexual. Por suposto, pode notar unha diminución na súa vida sexual. Pero un cambio repentino na dirección oposta tamén pode ser un sinal. "Unha das formas en que unha persoa que ten unha aventura pode compensar a súa culpabilidade é iniciar máis relacións sexuais para non sospeitar que algo pode estar mal", di Rose.

É importante recordar que todo o anterior pode ocorrer por diversos motivos, moitos non teñen nada que ver coa infidelidade. Se pensas que algo non funciona, unha boa conversa aberta e honesta é un bo punto de partida.

Como podo presentar as miñas preocupacións?

Rose recomenda usar algo chamado marco de comunicación non violento ou comunicación compasiva. É un estilo de conversa desenvolvido por un psicólogo que evita culpar ou atacar á outra persoa.

Comunicación non violenta

Aquí tes unha ollada aos catro pasos clave deste enfoque, xunto con algúns puntos específicos para xerar preocupacións sobre un asunto potencial:

1. Observa a situación. "Estou a notar que estivemos realmente desconectados, especialmente ao redor do sexo. Parece que o teléfono converteuse nunha das principais fontes da súa atención e tamén estou a notar algunhas incoherencias nas historias sobre o seu día ". Teña en conta que non hai culpa, di Rose, só as declaracións "eu" procedentes dun lugar de observación.
2. Nomea como te fai sentir a situación. "Cando me sinto desconectado ou sinto que pasa algo máis contigo, a miña mente comeza a vagar cara ao lado escuro e estou asustado e inseguro".
3. Indique o que precisa para aliviar os sentimentos da situación. "Cando a miña mente non deixe de correr e estou nervioso polo teu paradoiro, necesito unha maior claridade e confort sobre o que está a suceder".
4. Fai unha solicitude específica directamente relacionada coa situación. "Neste momento, podemos manter unha conversa honesta sobre as miñas preocupacións e medos e farás o posible por ser aberto e honesto comigo, aínda que sexa difícil?"

Como sei se estou involucrado nun asunto emocional?

Os asuntos emocionais son o suficientemente difíciles de detectar nun compañeiro, pero as cousas complícanse aínda máis cando es o que estás involucrado.

Aquí tes algúns signos xerais que debes ter en conta:

• coándose para falar e pasar o tempo con esta persoa
• divulgándolles máis do que fas coa túa parella
• creando oportunidades para pasar máis tempo con eles, en liña ou en persoa
• contactar co teu amigo máis a miúdo en vez de recorrer á túa parella

Toma nota tamén do que está xurdindo no teu corpo, subliña Rose. A nosa fisioloxía adoita ser unha fonte útil para comprender o que sentimos.

Cando as cousas traspasan o límite da amizade, pode notar un aumento do ritmo cardíaco cando se rodea á outra persoa, bolboretas no estómago ou incluso acontecementos sexuais ou pensamentos eróticos.

Conclusión: se non queres que a túa parella saiba o que fas, pode que sexa hora de dar un paso atrás.

Como llo digo á miña parella?

Falar á túa parella da túa conexión emocional coa outra persoa pode causar moita angustia na túa relación, di Rose, especialmente se non queres perder a relación. Pero estar aberto con eles é o único camiño a seguir.

Ao manter esta conversa, prioriza a honestidade e a rendición de contas.

Sexa sincero sobre o que está a suceder. Non obstante, evite implicar á túa parella ou culpalo polo teu comportamento. É fundamental que sexas dono do teu comportamento, aínda que te sentas motivado por algo que o teu compañeiro fixo (ou non fixo).

Se tes dúbidas sobre como abordar a conversa, considera contactar cun terapeuta. Poden axudarche a comprender mellor o problema que nos ocupa e atopar formas eficaces de falalo.

¿Necesito romper o asunto?

Se te decataches de que estás no medio dunha aventura emocional, o seguinte paso é avaliar como queres avanzar. ¿Queres estar coa túa parella? Ou queres continuar o caso emocional?

Comeza por ser honesto contigo mesmo por que estás tendo unha aventura, di Rose.

Pregúntate:

• "¿É simplemente a novidade que me atrae?"
• "¿Busco algo máis profundo que falte na miña relación actual?"
• "Hai algunha parte de min que espere que a miña parella descubra e rompa as cousas para que non teña que facelo?"

"Sen esta profunda autoreflexión sobre o que hai debaixo dos comportamentos, será difícil romper ou non buscar outro compañeiro no futuro", engade Rose.

Se tes ganas de romper as cousas non é unha opción, "dille ao teu compañeiro para que poida tomar unha decisión informada sobre se quedarse ou ir", aconsella Chlipala.

Como reparo os danos?

Un asunto emocional non é necesariamente unha sentenza de morte para a túa relación. Pero é probable que poña un oco nas cousas por un tempo.

“Relacións pode sobrevive ", di Chlipala, pero implicará reconstruír a confianza a través da transparencia.

Avanzando

Aquí tes algúns pasos iniciais que podes tomar para salvar a relación:

• Responde ás preguntas do seu compañeiro. Isto significa estar 100% aberto e transparente sobre o que aconteceu ou non no asunto.
• Demostrar accións concretas. Que accións vai tomar para restablecer a confianza? Como demostrarás ao teu compañeiro que estás a responsabilizar das túas accións?
• Planifica futuros check-in. Mentres vostede e a súa parella se recuperen, dedique tempo ás próximas semanas e meses a comprobar como se senten os dous.

¿Hai algunha maneira de ter unha relación "a proba de asuntos"?

Non hai ningunha forma segura de evitar asuntos ou outras violacións da confianza nunha relación. Pero traballar activamente na relación mantendo unha conversa aberta sobre as necesidades, os desexos, os desexos e o que falta pode axudarche a evitar moitos problemas que adoitan levar aos asuntos.

Tamén é importante asegurarse de que estean os dous na mesma páxina sobre o que constitúe trampas. O micro-engano é unha cousa real, sinala Chlipala, e o problema é que os socios non sempre coinciden en que é que enganar e que non.

Está ben atopar un compañeiro de traballo atractivo para a hora feliz? E se un amigo ou compañeiro de traballo continúa a enviar mensaxes de texto tarde á noite? Deberías responder ou non? Que se permite nunha despedida de solteiro ou solteira?

Fala deste tipo de escenarios coa túa parella para que saibas o que esperas da outra persoa.

O punto de partida

Os asuntos emocionais poden ser complicados de identificar e navegar. Pero comprometerse cunha comunicación honesta e aberta coa parella pode facer un longo camiño para evitalos ou facilitar o traballo despois dun.