As relacións abertas fan a xente máis feliz?

Contido

• Revisión de

Para moitos de nós, o desexo de emparellarnos é forte. Incluso podería estar programado no noso ADN. Pero, significa amor nunca saír nin manter relacións sexuais con outras persoas?

Hai varios anos, decidín desafiar a idea de que o único xeito dunha relación amorosa e comprometida era ser monógamo. O meu mozo e mais eu decidimos tentar unha relación aberta. Estabamos comprometidos os uns cos outros, chamábanos mozo e noiva, e ambos permitíanos saír e ser íntimos físicamente con outras persoas.Finalmente separámonos (por varias razóns, a maioría das cales non estaban relacionadas coa nosa apertura), pero desde entón seguín interesado en repensar as relacións e resulta que non estou só.

Nonmonoga-me-Tendencias actuais

As estimacións suxiren que hai máis de medio millón de familias abertamente poliamorosas nos Estados Unidos e, en 2010, calcúlase que oito millóns de parellas practicaban algún tipo de non monogamia. Mesmo entre as parellas casadas, as relacións abertas poden ter éxito; algúns estudos suxiren que son comúns nos matrimonios homosexuais.

Para os 20 e 30 anos de hoxe, estas tendencias son significativas. Máis do 40 por cento dos millenials pensa que o matrimonio está " quedando obsoleto " (en comparación co 43 por cento da xeración X, o 35 por cento dos baby boomers e o 32 por cento das persoas de máis de 65 anos). E case a metade dos millenials din ver positivamente os cambios nas estruturas familiares, en comparación con só un cuarto dos enquisados ​​anciáns. Noutras palabras, a monogamia, aínda que é unha opción perfectamente viable, non funciona para todos.

Certamente non me funcionou. Culpa a un par de relacións pouco saudables na miña mocidade: por calquera motivo, na miña mente a "monogamia" chegou a asociarse coa posesividade, os celos e a claustrofobia, non exactamente o que un desexa do amor eterno. Quería preocuparme por alguén sen sentirme propiedade deles, e quería que ese alguén se sentise do mesmo xeito. Engádelle a iso o feito de que estivera solteiro un tempo (despois de ter mantido unha relación monógama durante máis tempo) e, xa son muller como para admitilo, non estaba preparado para renunciar á liberdade de coquetear con descoñecidos . Máis aló diso, non estaba seguro do que quería, exactamente, pero sabía que non quería sentirme asfixiado por unha parella. Entón, cando comecei a saír ... chamémoslle "Bryce", prepareime para sentir sentimentos feridos, superei a miña propia torpeza e abordeino: ¿Algunha vez pensaches en ter unha relación aberta?

As relacións abertas tenden a dividirse en dúas categorías xerais, afirma o experto en Greatist e conselleiro sexual Ian Kerner: As parellas poderían negociar un acordo non monógamo como o que tiven con Bryce, no que cada individuo ten a liberdade de saír e / ou manter relacións sexuais con persoas alleas. a relación. Ou as parellas optarán por balancearse, aventurándose fóra da súa relación monógama como unidade (manter relacións sexuais con outras persoas xuntas, como nun tres ou máis). Pero estas categorías son bastante fluídas e cambian dependendo das necesidades e límites dunha parella determinada.

Monogamia = Monotonía? -Por que as parellas fan canalla

O complicado das relacións é que todas son diferentes, polo que non hai "unha razón" para que a xente decida explorar modelos de relación alternativos. Aínda así, hai unha ampla gama de teorías sobre por que a monogamia non resultou universalmente satisfactoria. Algúns expertos din que ten raíces na xenética: arredor do 80 por cento dos primates son polígamos e estimacións similares aplícanse ás sociedades de cazadores-recolectores humanos. (Aínda así, non é útil deixarse ​​atrapar polo argumento "é natural", di Kerner: A variación é o que é natural, máis que a monogamia ou a non monogamia.)

Outras investigacións suxiren que diferentes persoas teñen diferentes necesidades dunha relación satisfactoria. En A fenda de monogamia, Eric Anderson suxire que as relacións abertas permiten aos socios satisfacer as súas respectivas necesidades sen esixir que máis dun socio poida dar. Tamén hai un compoñente cultural: as estatísticas de fidelidade varían moito entre as culturas e a evidencia suxire que os países con actitudes máis permisivas cara ao sexo tamén teñen matrimonios máis duradeiros. Nos países nórdicos, moitas parellas casadas falan abertamente de "relacións paralelas" -que van desde aventuras prolongadas ata aventuras de vacacións- coas súas parellas, aínda que o matrimonio segue sendo unha institución respectada. Unha vez máis, o columnista de consellos sexuais Dan Savage di que a non monogamia pode chegar ao aburrimento.

En resumo, hai tantas razóns para ser non monógamos como persoas non monógamas, e aí reside un problema. Aínda que unha parella estea de acordo en non monógama, as razóns para facelo poden estar en conflito. No meu caso, quería estar nunha relación non monógama porque quería desafiar as suposicións sociais sobre o amor; Bryce quería estar nunha relación non monógama porque eu quería estar nunha, e el quería estar comigo. Quizais non sexa sorprendente que isto provocou un conflito entre nós cando realmente comecei a ver a outras persoas. Mentres eu estaba ben cando Bryce saíu cun amigo común, non podía soportar a idea de que fixera o mesmo. Isto acabou por provocar rancor por ambos bandos e celos por el, e de súpeto volvín a atoparme nunha relación claustrofóbica, discutindo sobre quen pertencía a quen.

Deberías poñerlle un anel? - Novas direccións

Non en balde, o monstro de ollos verdes é un desafío común para as parellas non monógamas, sen importar o sexo ou a sexualidade. A mellor forma de tratar? Honestidade. En numerosos estudos, a comunicación aberta é o principal motor da satisfacción das relacións (isto é certo en calquera relación) e o mellor mecanismo para afrontar os celos. Para as parellas que se aventuren ao opendom, é importante que os socios comuniquen as súas necesidades e elaboren un acordo antes de calquera encontro.

En retrospectiva, debería ter sido máis honesto comigo mesmo e recoñecer que (sen importar o que dixese) Bryce non quería realmente ser non monógamo; aforraríanos aos dous algo de dor. É fácil atraerse polo lado máis sexy da non monogamia, pero realmente require uns niveis incriblemente altos de confianza, comunicación, apertura e intimidade co seu compañeiro principal, o que significa que, como a monogamia, as relacións abertas poden ser bastante estresantes e certamente non o son. para todos. Noutras palabras, a non monogamia non é de ningún xeito unha saída a problemas de relación, e realmente pode ser unha fonte deles. Tamén pode ser emocionante, gratificante e esclarecedor.

Non importa, din os expertos, se unha parella decide ser aberta ou monógama debe ser unha cuestión de elección. "Cando non hai estigma para ter unha relación sexual aberta", escribe Anderson, "os homes e mulleres comezarán a ser máis honestos sobre o que queren... e como desexan logralo".

En canto a min, estes días son un home un pouco galo que aprendín estando aberto.

Intentaches estar nunha relación aberta? Cres que hai unha relación comprometida entre dúas persoas e ninguén máis? Comparte nos comentarios a continuación ou tuitea á autora @LauraNewc.

Máis información sobre Greatist:

6 trucos para relaxarse ​​en 10 minutos ou menos

Facer menos exercicio, perder máis peso?

Son iguais todas as calorías?

Revisión de