Un día na vida de alguén con ansiedade social

Contido

• Buscar alivio

Diagnosticáronme oficialmente ansiedade social aos 24 anos, aínda que amosaba sinais de cando tiña uns 6 anos. Dezaoito anos é unha longa pena de prisión, especialmente cando non mataches a ninguén.

Cando era neno, etiquetáronme como "sensible" e "tímido". Odiaba as reunións familiares e incluso chorei cando me cantaban "Feliz aniversario". Non podería explicalo. Simplemente sabía que me sentía incómodo sendo o centro de atención. E a medida que medrei, "creceu" comigo. Na escola, se me piden que lean o meu traballo en voz alta ou se me chama para responder a unha pregunta, produciríase un colapso. O meu corpo quedou conxelado, ruborizaríame con furia e non sabería falar. Pola noite, pasaba horas analizando as interaccións que tiven ese día, buscando sinais de que os meus compañeiros sabían que me pasaba algo.

A universidade foi máis fácil, grazas a unha substancia máxica chamada alcohol, a miña confianza líquida. Por fin, podería divertirme nas festas! Non obstante, no fondo sabía que isto non era unha solución. Despois da universidade, conseguín un traballo de soño na edición e mudei da miña cidade natal á gran capital que é Londres. Sentinme emocionado. Seguro que agora estaba libre? "Non" non me seguiría ata Londres?

Por un tempo estiven feliz, traballando nunha industria que me encantou. Non fun Claire "a tímida" aquí. Eu era anónimo coma todo o mundo. Non obstante, co paso do tempo notei que regresaban os sinais reveladores. Aínda que fixen o meu traballo perfectamente, sentinme inseguro e conxelábame sempre que un compañeiro me facía unha pregunta. Analicei as caras das persoas cando falaban comigo e temía chocar con alguén que coñecía no ascensor ou na cociña. Pola noite, preocuparíame polo día seguinte ata que me fixera un frenesí. Estaba esgotado e constantemente á beira.

Este foi un día típico:

7:00 a.m. Esperto e, durante uns 60 segundos, todo está ben. Entón, bate como unha onda que se estrela sobre o meu corpo, e chutei. É luns pola mañá e teño que tratar toda unha semana de traballo. Cantas reunións teño? Espérase que contribúa? E se me atopo cun compañeiro nalgures? Atopariamos cousas das que falar? Síntome enfermo e salto da cama nun intento de perturbar os pensamentos.

7:30 a.m. Durante o almorzo, vexo a televisión e intento desesperadamente bloquear o zumbido da miña cabeza. Os pensamentos saltaron da cama comigo e son implacables. "Todo o mundo pensa que es raro. Comezarás a ruborizarte se alguén che fala ". Non coma moito.

8:30 a.m. O desprazamento é infernal, coma sempre. O tren está masificado e demasiado quente. Síntome irritable e un pouco de pánico. O meu corazón latexa e tento desesperadamente distraerme, repetindo "Está ben" na bucle da miña cabeza coma un canto. Por que a xente me está mirando? Estou actuando de xeito estraño?

9:00 a.m. Arrepíame cando saúdo aos meus compañeiros e xerente. Pareceume feliz? Por que nunca se me ocorre nada interesante que dicir? Preguntan se quero un café, pero rexeito. O mellor non chamar máis a atención pedindo un café con leite con soia.

9:05 a.m. O meu corazón afúndese cando miro o meu calendario. Esta noite hai algo de bebida despois do traballo, e esperarase que estea en rede. "Vas facer o ridículo", asubían as voces e o meu corazón comeza a latexar unha vez máis.

11:30 a.m. Durante unha conferencia telefónica, a miña voz rachou lixeiramente mentres respondía a unha pregunta moi básica. Enrojece en resposta e síntome humillado. Todo o meu corpo está queimado de vergoña e desexo desesperadamente saír da sala. Ninguén comenta, pero sei o que están a pensar: "Que raro".

13:00 h. Os meus compañeiros saen a un café no xantar, pero rexeito a invitación. Só me comportarei incómodo, entón por que arruinar o xantar? Ademais, estou seguro de que só me convidaron porque me dan pena. Entre as picaduras da miña ensalada, anoto temas de conversa para esta noite. Definitivamente conxelareime nalgún momento, polo que é mellor facer unha copia de seguridade.

15:30 h. Levo case dúas horas mirando esta mesma folla de cálculo. Non podo concentrarme. A miña mente está repasando todos os escenarios posibles que poderían acontecer esta noite. E se derramo a miña bebida sobre alguén? E se me tropezo e me caio na cara? Os directores da empresa estarán furiosos. Probablemente perderei o traballo. Ah, por Deus por que non podo deixar de pensar deste xeito? Por suposto, ninguén se centrará en min. Síntome sudoroso e tenso.

18:15 h. O evento comezou hai 15 minutos e estou escondido nos aseos. Na habitación seguinte, un mar de rostros mestúranse entre si. Pregúntome se podo agocharme aquí toda a noite? Un pensamento tan tentador.

19:00 h. Facendo redes cun convidado e estou seguro de que está aburrido. A miña man dereita está a tremer rapidamente, así que a meto no peto e espero que non se decate. Síntome estúpido e exposto. El segue mirando por riba do meu ombreiro. Debe estar desesperado por fuxir. Todo o mundo parece que está a divertirse. Gustaríame estar na casa.

20:15 h. Levo toda a viaxe a casa reproducindo cada conversa na miña cabeza. Estou seguro de que me parecía raro e pouco profesional toda a noite. Alguén o notará.

21:00 h. Estou na cama, completamente esgotado polo día. Síntome tan só.

Buscar alivio

Finalmente, días coma estes desencadearon unha serie de ataques de pánico e unha crise nerviosa. Por fin me afastara demasiado.

O médico diagnosticoume en 60 segundos: "Trastorno de ansiedade social". Cando dicía as palabras, botei de bágoas de alivio. Despois de todos estes anos, "it" finalmente tivo un nome e puiden facer algo para solucionalo. Recibíronme medicamentos, un curso de terapia con TCC, e interrompinme o traballo por un mes. Isto permitiume curar. Por primeira vez na miña vida non me sentín tan impotente. A ansiedade social é algo que se pode controlar. Seis anos despois, e estou facendo iso. Mentiría se dixese que me curou, pero son feliz e xa non son escravo do meu estado.

Nunca sufras enfermidades mentais en silencio. A situación pode sentirse desesperada, pero sempre se pode facer algo.

Claire Eastham é unha blogueira e a autora máis vendida de "We are All Mad Here". Podes conectar con ela o seu blogue, ou chíaa @ClaireyLove.