Por que preguntarlle á túa cita se é "bastante queer" non está ben

Contido

• Ansiedade por días
• Non, non estou "só confuso"
• Revisión de

Cando fun á miña primeira cita cunha muller, tiña 22 anos. Estaba en prácticas na cidade de Nova York durante o verán e, por consello dun mentor, fixen unha conta de OKCupid mentres comezaba a explorar a vida queer máis aló do meu círculo do Medio Oeste. .

Acabando de saír, non me sentín o suficientemente cómodo como para enviar a primeira mensaxe, así que fixen o que agora me resulta moi molesto: agardei a que alguén me mandase. Despois duns días, alguén fíxoo, e ela non perdeu tempo en invitarme a saír. Fixemos unha cita para un pequeno bar no Upper West Side, non precisamente unha meca estraña, aínda que non faltan bebés e avós, preto de onde me aloxaba durante o verán. (Relacionado: as mellores aplicacións de citas para entusiastas da saúde e a forma física)

Agardei no axustado bar antes de decidir sentarme fóra e cruzar as pernas sudorosas cara adiante e cara atrás antes de que finalmente aparecese. O primeiro que notei foron as mangas das tatuaxes que lle cubrían os dous brazos. Nese momento, estaba sen tinta e tiña uns golpes moi grosos e escuros de Zooey Deschanel na fronte. Puxen nerviosa o meu vestido curto de Zara con abalorios negros mentres me erguía para saudala, e falamos antes de que me mirase de arriba abaixo e dixese algo que segue sendo un dos únicos detalles reais que recordo sobre a cita: "Entón, que gay eres-de verdade?" (Relacionado: Como "Coming Out" mellorou a miña saúde e a miña felicidade)

Daquela, non sabía como responder á pregunta. Non sabía moi ben o que significaba, en primeiro lugar. Quería que sacase a escala Kinsey e sinalase un número? Debería demostrarlle a cantidade de veces que vin e volvín ver o bico de Allison Janney / Meryl Streep de As Horas? ¿Quería que fose afeitarme a metade da cabeza alí mesmo, poñerme un par de Birkenstocks e mecer un pouco de franela? Sacar algún tipo de evidencia cualitativa da miña estraña pareceume absurdo, e quedei perplexo.

Ansiedade por días

Nos poucos anos seguintes, estaba nervioso cada vez que saía a unha cita. Dixéranme, cada vez, que non abondaba? Nunca foi tan mal coma aquela primeira vez, pero mantiven as comparacións na miña cabeza. Pregunteime se as miñas citas parecían "máis estrañas" que eu ou se decidirían que a miña experiencia e o meu aspecto me descontaban. Marcharía para unha cita e tería tanta ansiedade antes de saír pola porta que nin sequera podía pensar en divertirme. (Relacionado: é certo: as aplicacións de citas non son xeniais para a túa autoestima)

Moitos dos meus amigos teñen o mesmo tipo de historia que contar sobre unha primeira cita ou interacción na comunidade queer. Se vestimos roupa de muller, nos identificamos como bisexuales ou simplemente nos adentramos nun novo territorio de citas, a xente cuestiona a nosa lexitimidade nese espazo.

A miña amiga Dana casou cunha muller o ano pasado, e a súa muller foi a súa primeira noiva. Cando ela e o seu mozo se separaron a principios de 2017, configurou as súas aplicacións de citas só para mulleres porque naquel momento non quería saír con homes. Estaba entusiasmada por explorar esta nova parte da súa sexualidade e coñecer outras mulleres estrañas. Pero as citas, como moitas citas queer adoitan facer, fixéronse moi persoais moi rápido. Cada vez, tensábase, preparándose para as preguntas sobre a súa historia de citas que sabía que chegarían.

"Quedei moi ansiosa por non ser" o suficientemente estraña ", díxome." Foi como saír de novo pero ao revés. De feito, dalgún xeito, pareceume máis espantoso porque non quería que me rexeitase a comunidade coa que estiven intentando conectar e formar parte, estando pechado durante tanto tempo ".

Non, non estou "só confuso"

Estiven fóra durante todo o tempo que vivín en Nova York. Teño unha gran comunidade de amigos queer, e saio o suficiente na escena queer local como para recoñecer ás mesmas persoas unha e outra vez nas festas (ás veces, paréceme unha versión aínda máis alegre de Boneca Rusa). Non hai moitas veces momentos nos que coñezo a alguén novo que me faga sentir incómodo sobre como me presento ou me pregunte canto tempo levo "fóra". Pero houbo un tempo alí, cando tiña 23 anos e acababa de separarme coa miña primeira moza, que tiña varias tatuaxes malas no brazo, o pelo longo de Haim e podía mellorar a calquera Palabra L Curiosidades, que pensei que quizais había algo de verdade neste sentimento de "non o suficientemente gay", e preguntei se debería facer máis.

Comecei a levar máis gorros e conseguín unhas camisas de franela en Uniqlo que levaba moi rotadas. E en canto me fixen unha tatuaxe, asegureime de amosalo o máximo posible. A miña amiga Emilie lembra que fixera o mesmo despois das conversas con persoas que lle dixeron que estaba "simplemente confusa" polo seu xeito de vestir feminina ou pola súa historia de citas.

"Decateime de que me estaba cambiando para tratar de encaixarme no que a xente necesita ver dos homosexuais e, polo tanto, estaba moi lonxe do que son e de como quería que a xente me vise", dixo.

O momento en que comeza a distanciarse de si mesmo garante un pouco de atención. Gustáronme os meus novos abotonamentos e desfaceime dalgunhas das cousas con volantes do meu armario que realmente non me parecían. Pero hai momentos nos que aínda quero levar o gran vestido de baile para cubrir a alfombra vermella na Met Gala ou entrar no bar Cubbyhole de Nova York despois do traballo mentres levaba un lixeiro e ventilado vestido de verán floral. E quen me faga demostrar o meu carné queer na porta non é quen mereza o meu tempo.

Prometo que dentro dos cinco minutos da nosa conversa, non falarei de nada máis que das miñas fantasías sexuais con Rachel Weisz, e de todos os xeitos non te preguntarás.

Revisión de