Un terapeuta de relacións opina sobre o debate entre "Chispa" e "Caixas de verificación"

Contido

• Revisión de

"Encaixaches moitas caixas para min, e faime moi feliz, e síntome moi cómodo contigo, pero hai esta faísca que estiven buscando e non estou seguro de se aínda está aí".

Escoitaches algunha vez esas temidas palabras dun potencial compañeiro? Na entrega do luns de Bacharelato no paraíso, os espectadores vían como a concursante Jessenia Cruz dicía esas palabras ao prospecto romántico Ivan Hall. "Entón, que é máis importante para ti, a faísca ou as caixas?" Preguntoulle Hall a Cruz a cambio. A súa resposta: "Unha faísca non é algo que se poida forzar". (Ver: As 6 leccións de relación que podes aprender de "Bachelor In Paradise")

Máis alá da burbulla que hai ParaísoNon obstante, quizais te preguntes: que é máis importante cando buscas un compañeiro, "marcas as caixas" ou "a faísca?" É unha pregunta que moitos atoparon nas súas viaxes de citas, e quizais non sexa tan binaria como parece. Como terapeuta de sexo, relación e saúde mental, sen esquecer Bacharelato afeccionado - aquí está a miña opinión sobre o asunto.

En primeiro lugar, imos falar desas caixas. Poden ser simbólicos dunha variedade de factores diferentes que che afectan a ti e ás túas relacións. Por exemplo, no episodio do luns de Solteiro No Paraíso, O concursante Joe Amabile compartiu co seu interese romántico, Serena Pitt, que el e a súa moza de dous anos, Kendall Long, separáronse porque quería vivir preto de seres queridos en Chicago mentres que ela quería o mesmo pero en Los Ángeles. Ter unha comprensión compartida sobre as opcións de vida máis grandes, como onde botar raíces, é unha caixa importante que hai que comprobar, xa que é vital para unha relación feliz e sa.

Outras caixas que a xente normalmente quere marcar se aliñan coa relixión, as opinións políticas, as finanzas, o sexo, o estilo de vida e os nenos, entre outros. Estas son as cousas que algúns poden referirse a miúdo como "ser xenial no papel". Son valores fundamentais e formas de ver e operar no mundo. Por exemplo, se alguén anhela a un compañeiro ambicioso e actualmente está esmagando a unha persoa que se sente cómoda traballando no mesmo traballo toda a vida, podería ser unha caixa sen control.Cada unha destas caixas forma parte do "paquete completo" que buscas. Ningunha fórmula matemática che indica cales son esas caixas, que cualifica unha caixa para ser marcada, nin sequera cantas caixas hai que marcar para que consideres a alguén unha boa correspondencia; debes decidir todo iso por ti mesmo. (Relacionado: Que importancia ten o atractivo percibido nunha relación?)

E que pasa coa "faísca?" Esa, esencialmente, é outra forma de dicir "química" - específicamente química sexual ou romántica. FYI, hai diferentes tipos de química que podes experimentar coas persoas. Por exemplo, pode ter excelentes creativo química cunha soa persoa e vaporosa sexual química con outra persoa. A palabra química é realmente só explicar a reacción química no cerebro que che di: "Pasemos máis tempo con esta persoa".

Tamén hai algunha ciencia detrás destes sentimentos. O amor romántico e a atracción sexual poden observarse químicamente no cerebro. O amor romántico pódese dividir en tres fases: luxuria, atracción e apego, e cada unha desas categorías ten o seu propio conxunto de hormonas que se liberan do cerebro para que esa "fase" suceda, segundo un estudo da Universidade de Rutgers.

Ofase de luxuria caracterízase por hormonas sexuais e reprodutivas estróxenos e testosterona. Esta fase está motivada en gran parte polo desexo de gratificación sexual, así como polo impulso evolutivo de reproducirse, segundo o estudo. En esencia, si, a luxuria é só querer sexo.

O fase de atracción (pénsao como a "fase de lúa de mel"), está cheo de dopamina (un neurotransmisor asociado ao pracer), noradrenalina (un neurotransmisor que normalmente axuda ao corpo a responder ao estrés) e serotonina (outro neurotransmisor coñecido por regular o teu estado de ánimo) . Esta é a fase na que a maioría da xente entra nunha vez que "escolle" a un compañeiro Solteiro No Paraíso.

O fase de apego implica diferentes produtos químicos no cerebro que a atracción, especialmente a oxitocina (unha hormona e neurotransmisor coñecida como a "hormona de unión" producida polo hipotálamo pode liberarse en grandes doses durante o sexo) e a vasopresina (unha hormona que tamén pode aumentar durante unha etapa intensa de amor).

A palabra "química" realmente só explica a reacción química no cerebro que che di: "Imos pasar máis tempo con esta persoa".

Entón, os produtos químicos que realmente te manteñen nunha relación a longo prazo non teñen nada que ver cos produtos químicos que te atraen ao teu compañeiro inicialmente. Esa é a forma máis sinxela de dicilo. Podes recrea sentimentos de luxuria e atracción para unha persoa específica máis tarde nunha relación, pero é case imposible crealas se non están alí. E esa é a faísca que estes Solteiro No Paraíso parece que falan os concursantes. (Relacionado: A Solteira Está escolarizando as masas en Gaslighting 101)

Entón, si, Cruz tiña razón cando dixo que a química non se pode forzar. O caso é que os humanos somos animais complexos, polo que a química complícase aínda máis: non é posible forzar a química, pero si é posible sentir que a química medra de xeito natural onde non era antes. Algunha vez namoraches dalgún amigo? Non é inaudito.

E por outra banda, a química por si soa non é suficiente para unha asociación solidaria e duradeira. Para ter unha relación sa e segura, necesitas unha sólida "relación na casa", segundo unha teoría do Instituto Gottman, unha organización que investiga as relacións. Hai sete "pisos" (construír mapas de amor ou coñecerse, compartir cariño e admiración, dirixirse ou ofrecer apoio a unha parella, a perspectiva positiva, xestionar o conflito, facer realidade os soños e crear un sentido compartido), e dous "muros" (compromiso e confianza). A química pode facerche sentir fortemente conectado con alguén, pero sen unha sólida relación de parentesco, esa chispa pode non ser suficiente para durar a longo prazo ou pode virar cara a un territorio tóxico.

A cousa é que todo isto é difícil de ter en conta á hora de elixir un compañeiro Paraíso. Neste contexto concretamente, parece que a paixón case sempre dominará sobre unha conexión menos ardente que ten o potencial de construír. Como é? Ben, no programa, os concursantes deben tomar decisións rápidas sobre con quen queren estar. Poden envolverse nun romance de remuíño, virando máis cara aos fogos de artificio que unha conexión que pode profundar co tempo. (Relacionado: o que significa realmente ter química sexual con alguén)

Entón, Cruz tomou a elección correcta o luns? Se hai algo que podes quitar de ver Solteiro No Paraíso, é que non podes decidir por ninguén cal é a mellor ou a correcta decisión.

Pode levar algún tempo ver como conectas con alguén. Se leva tres segundos (como apuntaron algunhas investigacións) ou tres anos, escoite a súa intuición e faga o que mellor lle pareza.

Non obstante, unha cousa coa que debes ter coidado ao intentar aproveitar o teu instinto é o trauma non procesado. Un trauma non procesado (tamén coñecido como feridas psicolóxicas non resoltas do teu pasado) pode facerse pasar por "sentimentos intestinos" ou intuición. O teu cerebro está conectado para manterte seguro e, ás veces, iso vai en contra do que conscientemente queres. Por exemplo, se experimentou un suceso traumático na súa última relación, o seu cerebro intentará evitar que entre de novo nun escenario similar, o que pode acabar sendo o seu cerebro saboteando calquera posibilidade de relación nun esforzo por mantelo a salvo. Unha vez que o trauma foi procesado, podes asumir novas experiencias cunha mente consciente e presente. (Ver: Como traballar un trauma, segundo un terapeuta)

Entón, o que é máis importante para unha relación: as caixas de verificación ou a faísca? Non hai ningunha resposta. Trátase de que te coñezas o suficientemente ben como para comprender como se senten a luxuria e a atracción no teu corpo, sen esquecer as calidades e trazos que máis desexas nun compañeiro. Debería sentirse ben e debería sentirse ben, pero tamén pode ser unha colección de emocións que van desde emocionantes ata francamente asustados ao mesmo tempo. Canto máis se coñeza a si mesmo e o que quere, máis fácil é identificar cando se marcan as súas caixas, cando sente esa faísca e saber exactamente o que precisa de cada un para sentirse satisfeito cunha conexión.

Rachel Wright, M.A., L.M.FT., é unha psicoterapeuta licenciada, educadora sexual e experta en relacións con sede na cidade de Nova York. É unha oradora, facilitadora de grupo e escritora experimentada. Ela traballou con miles de humanos en todo o mundo para axudalos a berrar menos e a afeitar máis.

Revisión de