7 consellos para "romper" co seu terapeuta

Contido

• Desde entón, atopei un terapeuta co que fixen clic case inmediatamente. Fixemos un traballo incrible xuntos nos últimos anos. O meu único pesar foi non soltar a Dave antes.
• 1. Reflexiona sobre se a relación pode (ou debería) repararse
• Como sei se se pode reparar a relación?
• 2. Reflexiona sobre onde non se están atendendo as túas necesidades
• Proba a preguntarte: que necesito dun terapeuta que non estou a recibir?
• 3. Ti decides canto (ou canto) explicas
• Este é o teu espazo e tempo para atopar o peche e rematar esta relación dun xeito que se sente ben para ti.
• 4. Prepárate para establecer límites (por se acaso)
• Algúns exemplos de límites que podes establecer
• 5. Saber que non é o seu traballo protexer os sentimentos do seu terapeuta
• 6. Non dubide en solicitar referencias ou recursos
• 7. Lembre: non precisa o permiso do seu terapeuta para rematar a relación
• Non estás seguro de como manter a gran conversa?
• Vexámolo en acción!
• Lembre, pase o que pase, pode decidir o que vén despois

Non, non se preocupe por ferir os seus sentimentos.

Lembro de romper con Dave moi claro.

O meu terapeuta Dave, quero dicir.

Dave non era un terapeuta "malo" por ningún tramo. Pero algo no meu intestino díxome que necesitaba outra cousa.

Quizais fose a súa suxestión de "tentar meditar" cando o meu trastorno obsesivo-compulsivo estaba aumentando (a resposta foi Zoloft, Dave). Podería ser o feito de que só estivo dispoñible cada 3 semanas.

Ou quizais foi o simple feito de que nunca me dixo como chamarlle (o doutor Reese ou Dave) e, ás poucas semanas, sentiu demasiado tarde para preguntalo. Así que pasei meses evitando usar o seu nome, ata que finalmente asinou un correo electrónico decididamente como "Dave".

Yikes.

Despois dun ano traballando xuntos, aínda non chegara ao punto de sentirme realmente cómodo con el; Non estaba a recibir o tipo de apoio que necesitaba na frecuencia que o necesitaba. Entón, tomei a decisión de tirar do enchufe.

Desde entón, atopei un terapeuta co que fixen clic case inmediatamente. Fixemos un traballo incrible xuntos nos últimos anos. O meu único pesar foi non soltar a Dave antes.

Entón ... por que non?

Sinceramente, non sabía como. E cada vez que o contemplaba, preocupábame non ter un "bo motivo" para rematar a relación.

Se chegaches a este artigo, quero tranquilizarte de que os teus motivos, sexan cales sexan, son "o suficientemente bos". E se estás loitando por descubrir como cortar lazos, estes sete consellos deberían orientalo na dirección correcta.

1. Reflexiona sobre se a relación pode (ou debería) repararse

Moita xente non se dá conta de que pode someterse a un proceso de reparación co seu terapeuta.

Podes sempre traia problemas que estás tendo na túa relación e busca solucións, aínda que a solución á que chegues os dous significa aínda acabar coas cousas.

Tampouco ten que saber exactamente o que se sente. O seu terapeuta pode axudarche a traballar co que sabes e descubrir máis sobre onde a relación pode non servirche e podes explorar as túas opcións xuntos.

Se ao ler isto o teu intestino che di "inferno non"? Isto é unha boa indicación como calquera que as reparacións non sexan adecuadas para ti. Pasa á dereita ata o número 2 desta lista.

Como sei se se pode reparar a relación?

Só ti podes sabelo de verdade, pero algunhas preguntas a ter en conta:

• ¿Teño confianza e seguridade con este terapeuta? Se é así, ¿se sente posible construír sobre iso?
• Que necesitaría do meu terapeuta para sentirme mellor coa nosa relación? ¿Síntome cómodo pedindo que se satisfagan esas necesidades?
• ¿Teño a sensación de ter sido posto no "asento quente"? Algunhas persoas acaban "fuxindo" da terapia xusto cando están chegando á raíz do problema. Está ben se a terapia se sente dura, pero sempre podes compartila co teu terapeuta.
• Que me di a miña tripa? Estou aberto a explorar estes sentimentos co meu terapeuta?
• Incluso quero arranxar cousas? Lembre: "Non" é unha frase completa.

Se o teu terapeuta actúa de xeito pouco ético, inadecuado, abusivo ou che fai sentir inseguro por calquera motivo, non tes ningunha obriga de reparar a relación.

Nestes casos, é fundamental obter apoio fóra desa relación, que si pode incluír outro terapeuta para axudarche a desenredarte do actual.

2. Reflexiona sobre onde non se están atendendo as túas necesidades

Creo que a mellor forma de facelo é a través do xornal. Non tes que compartilo co teu terapeuta, pero isto pode axudarche a reunir os teus pensamentos antes de tempo.

Proba a preguntarte: que necesito dun terapeuta que non estou a recibir?

Por exemplo, podes ver isto a un nivel práctico: ¿non se especializan nun trastorno ou modalidade particular que queres explorar máis? Tes unha certa identidade que o teu terapeuta non é culturalmente competente?

Tamén podes explorar o lado persoal disto. ¿Resulta difícil confiar neles? Se é así, tes pensamentos sobre por que podería ser iso? Estás pensando que son críticos ou non che dan espazo suficiente para formar unha opinión por ti mesmo? Falan demasiado de si mesmos?

Este tipo de auto-reflexión pode abrir unha rica conversa sobre como ter unha mellor relación terapéutica no futuro, xa sexa co seu médico actual ou cun futuro.

3. Ti decides canto (ou canto) explicas

En realidade non lle debes unha explicación ao teu terapeuta se non queres darlle unha. Chegas a dicir tanto ou tan pouco como che gustaría!

Non teñen dereito a ningún traballo emocional pola túa parte para explicar onde a relación podería ter torcido. Dito isto, pode beneficiarse de desempaquetar algo do que o levou a afastarse da terapia, xa que podería axudarche a descubrir algunhas ideas útiles para o futuro.

Este é o teu espazo e tempo para atopar o peche e rematar esta relación dun xeito que se sente ben para ti.

Os teus xeitos de despedida deberían ser para o teu beneficio, non para eles.

Por exemplo, parte do motivo polo que rematei a miña relación terapéutica con Dave é que sentín que non entendía completamente as miñas experiencias como persoa transxénero.

Non obstante, tomei a decisión de non falar moito sobre isto. Non quería educar ao meu terapeuta, senón que escollín nomear simplemente que necesitaba para educarse aínda máis.

Podes decidir onde estás e non estás disposto a ir na conversa.

4. Prepárate para establecer límites (por se acaso)

Falando de límites, está permitido establecer límites nesta conversa.

Mesmo se un terapeuta pide que explique as súas razóns ou que entre máis en detalle sobre un problema no seu traballo xuntos, pode decidir se é algo que desexa compartir ou non.

Algúns terapeutas non manexan terriblemente ben as "rupturas" (por sorte, creo que non son a maioría!), Polo que é bo ter unha idea clara do que vai tolerar e non tolerar nunha sesión.

Algúns exemplos de límites que podes establecer

• "Estou feliz de falar máis sobre por que necesito un especialista, pero non me sinto cómodo entrando en moitos detalles sobre as outras cuestións que suscitei antes".
• "Non estou nun lugar onde poida educarte específicamente sobre este tema".
• "Realmente necesito que sexa unha conversa de apoio que me axude a descubrir os meus próximos pasos. É algo que podes proporcionar agora mesmo? "
• "Sinto que esta conversa está descarrilando. ¿Podemos volver a centrarnos no que necesito neste momento en lugar de procesar os números pasados? "
• "Non creo que teña que programar outra sesión para continuar esta conversa contigo, pero se cambio de opinión, podo contactar e informarche".

Lembre, pode definir a súa zona de confort e necesidades. Non hai ningunha forma errónea de defenderse neste espazo.

5. Saber que non é o seu traballo protexer os sentimentos do seu terapeuta

Os terapeutas son profesionais. Iso significa que técnicamente funcionan para ti. Estas relacións rematan todo o tempo. É unha parte normal da súa profesión.

Isto significa que o seu terapeuta debe estar ben equipado para xestionar a conversa, independentemente de onde vaia ou do difícil que poida ser o seu comentario.

Non cómpre repensar o seu enfoque nin preocuparse por ferir os seus sentimentos.

Os terapeutas están adestrados para navegar por este tipo de conversas sen tomalas persoalmente. Idealmente, tamén poderán axudarche nos teus próximos pasos se precisas ese apoio.

A terapia trata de TI, o cliente. E se o seu terapeuta é incapaz de centrar as súas necesidades e sentimentos nesa conversa? Tes a confirmación de que esquivaches unha bala alí.

6. Non dubide en solicitar referencias ou recursos

Se a conversa saíu ben, non teña medo de preguntar ao seu terapeuta se teñen recomendacións que satisfagan mellor as súas necesidades.

Moitos terapeutas están felices en compartir os recursos que teñen, incluídas as referencias para colegas de confianza.

Dito isto, se o seu terapeuta está no extremo máis pobre do espectro? Non tes ningunha obriga de seguir ningún recurso nin recomendación deles (de feito, probablemente esteas mellor se non o fas).

7. Lembre: non precisa o permiso do seu terapeuta para rematar a relación

En definitiva, o seu terapeuta pode non estar de acordo coa súa decisión de poñer fin á relación, e iso tamén está ben. Iso non fai que a túa decisión sexa incorrecta ou irracional.

Algunhas das súas reservas poderían provir dun lugar de verdadeira preocupación ("Ten o apoio que precisa para saír do meu coidado?"), Mentres que outras poden provir dun lugar de defensa ("Parece que está actuando" ).

Independentemente diso, esta é a túa decisión e só a túa. O seu terapeuta pode ter a súa propia opinión, pero se o seu intestino lle di que explore as outras opcións, esa é unha razón válida para continuar.

Non estás seguro de como manter a gran conversa?

Só cómpre lembrar as siglas BYE-BYE. Se algún destes pasos non se sente ben no contexto da súa situación única, sempre pode saltalos:

B - Aborda o tema. Aquí é onde definirás o ton da conversa. Idealmente, esta conversa comeza cunha mente aberta: discutir a súa relación terapéutica, que necesidades non satisfeitas ten e que está a esperar obter da conversa.

Y - "Si, e". O seu terapeuta pode comezar a ofrecer comentarios. Se se sente xenuíno, un enfoque "si" e "validar a súa perspectiva mentres descompala a túa" pode facer que a conversa se sinta máis colaborativa.

E - Impacto emocional. Pode axudar a compartir o impacto emocional que tivo a súa relación terapéutica. Se foi útil en determinadas áreas, non dubide en enviar esa opinión. Se foi nocivo e se sente o suficientemente seguro como para compartir onde se produciu o dano, tamén pode facelo.

B - Límites. Como mencionei anteriormente, pode que teñas que establecer límites firmes ao redor do que es e non estás disposto a discutir. Se o teu terapeuta te presiona ou te incomoda no transcurso da conversa, sabe que podes e debes manter eses límites.

Rendemento. Se é posible, dedique uns segundos a rexistrarse consigo mesmo.¿Séntese seguro? Estás marchando ou tes ganas de marchar? Aumenta a conciencia de como estás a vivir esta conversa.

E - Explorar ou saír. Dependendo de como se sente, pode escoller explorar os seguintes pasos co seu terapeuta ou pode finalizar a sesión.

Vexámolo en acción!

Aquí tes un exemplo de como puido transcorrer a miña conversa con Dave:

• Brocha: “Ola Dave! Se está ben contigo, quería comprobar como van as cousas. Estiven pensando moito no traballo que estamos a facer xuntos e pregúntome se ver a un novo terapeuta pode ser o mellor para a miña saúde mental. Tes algún pensamento? "
• Si, e: "Si, entendo por que isto pode parecer un pouco inesperado. E creo que iso é parte de onde estou loitando, de feito: non sempre sinto que podo abrirche a ti. Tamén me pregunto se a terapia EMDR pode ser unha forma de terapia máis útil para as miñas loitas específicas ".
• Impacto emocional: "Quero estar seguro de que sabes que estou moi agradecido polo que puidemos facer xuntos. Parte do motivo polo cal son capaz de defenderme agora mesmo é porque o noso traballo en conxunto axudoume a ser máis asertivo ".
• Límites: "Preguntábame se estarías aberto a axudarme a navegar nos seguintes pasos. Non necesariamente quero perderme entre a maleza do que funcionou e que non funcionou; gustaríame centrarme no que ten que pasar despois durante esta transición ".
• Rendemento:Respiración profunda. Está ben, estoume un pouco incómodo, pero Dave parece receptivo. Gustaríame pedirlle algunhas referencias. Alternativa: Isto non se sente ben. Creo que Dave está a ser un pouco hostil. Gustaríame rematar esta conversa.
• Explorar: "Agradezo que esteas tan aberto a manter esta conversa. Estaría moi ben que me puideses contar un pouco máis sobre EMDR e facer algunhas recomendacións para provedores ou recursos que me poidan apoiar agora mesmo ".
• Saída: "Dave, aprecio moito o teu tempo, pero esta conversa non me resulta útil neste momento. Gustaríame cortar as cousas, pero seguirei se necesito algo ".

Lembre, pase o que pase, pode decidir o que vén despois

A única persoa que pode decidir como é a túa saúde mental para avanzar es TI.

E se o teu terapeuta (que pronto será ex) é bo, celebrarán o feito de que esteas intensificando, tomando posesión da túa saúde mental e defendendo por ti mesmo.

Tes isto.

Sam Dylan Finch é editor, escritor e estratega de medios na área da baía de San Francisco. É o editor principal de saúde mental e enfermidades crónicas en Healthline. Podes dicir ola Instagram, Twitter, Facebook, ou aprende máis en SamDylanFinch.com.