Fisicamente, estou preparado para o sexo posparto. Mentalmente? Non tanto

Contido

• Medo a quedar embarazada de novo
• Cambiando de prioridades
• A comunicación en parella

Desde o medo a quedar embarazada de novo, ata sentirse cómodo co seu novo corpo, o sexo posparto é algo máis que físico.

Ilustración de Brittany England

O seguinte envío é dun escritor que decidiu permanecer anónimo.

Está ben, estou a piques de ser moi vulnerable aquí e recoñezo algo asustado e moi vergoñento para min: tiven un bebé hai meses e meses, e podo contar cunha banda cantas veces estivemos íntimo co meu marido e eu. dende entón.

En realidade, ¿sabes que? Por que incluso finxir - faino a metade dunha man.

Si, é certo.

Preocúpame que algo me faga, que o meu marido lle faga algo, se algunha vez volvemos á "normalidade" ou se o noso matrimonio está condenado para sempre.

Pero entón decidín deixar de preocuparme, porque sabes que? Ter un bebé é bastante difícil sen que os que acaban de dar a luz tamén se sintan presionados para manter relacións sexuais antes de que queiran.

A verdade é que falamos moito de cando te sentirás fisicamente preparado para retomar a actividade sexual despois do parto, pero o emocional os factores tamén teñen moito que ver co humor.

Aquí tes algúns dos obstáculos emocionais moi reais que podes atopar como novo pai, de xeito que, se os experimentas, podes saber que non estás só.

Medo a quedar embarazada de novo

Se estás recentemente postparto, pode ser un medo moi real para ti, especialmente se ningún dos dous tomou medidas permanentes para a esterilización (e bueno, aínda que o fagas, o medo é unha emoción válida e todos escoitamos as historias de embarazos de vasectomía).

No noso caso, diría que este foi un dos maiores factores, se non o número un, da nosa falta de actividade nos dormitorios. En palabras simples, tiven un embarazo, parto e experiencia posparto moi difíciles e creo de verdade que o meu corpo non soportaría quedar embarazada de novo.

Falabamos das nosas opcións de control da natalidade mentres estaba embarazada, coa decisión mutua de que o meu marido daría o paso para que me tirasen. Pero debido a algúns factores diferentes que complican, non aconteceu.

Debido a iso, a verdade, estiven aterrorizado polo sexo. Non só o meu desexo de calquera actividade sexual é moi baixo neste momento, grazas á lactancia materna e sen durmir, e a todas as outras esixencias da vida, pero o sexo, para min, paréceme un risco demasiado grande para correr sen unha tranquilidade infalible. non quedará embarazada de novo.

Aínda que o sexo para o meu marido pode ser un momento divertido, o sexo para min agora paréceme un negocio perigoso e arriscado, e non dun bo xeito.

Comezo a pensar na compensación deses poucos minutos (ahem) co que podería levar a nove meses de molestias, horas de traballo e meses de recuperación para min, e só comeza a sentirme ... en absoluto paga a pena.

Síntoo, pero para min agora mesmo, esa é a verdade. As cousas non se senten igual, as partes do corpo están en diferentes posicións, é posible que determinadas partes estean filtradas e como se supón que se sente sexy se está constantemente preocupado por pasar o calvario que acaba de soportar de novo?

Cambiando de prioridades

Ademais do medo que me impediu incluso querer considerar o sexo de novo, está o feito de que as miñas prioridades non inclúen agora mesmo o sexo. Agora estou tan profundo no modo de supervivencia que literalmente teño que esperar a que o meu marido regrese a casa e me libere dos deberes de crianza para poder facer cousas básicas como usar o baño ou ducharme.

O noso bebé nunca durmiu durante a noite: levántase polo menos dúas ou tres veces á noite nun bo pola noite - e porque teño un traballo remoto na casa, estou a traballar a tempo completo coidándoo tamén a tempo completo.

Ao final do día, o único que quero facer é durmir uns momentos preciosos que poida. O sexo, de novo para min, non me vale a pena perder o sono.

A comunicación en parella

Fálase moito do lado físico do sexo posparto, pero o aspecto da túa vida sexual como alguén que acaba de dar a luz é profundamente persoal e implica algo máis que un corpo curado.

Ter un bebé cambia a túa vida e a túa relación de formas tan drásticas que pode resultar difícil só intentar saltar de novo cara a como facías as cousas sen explorar as formas en que cambiou a túa relación.

Un interesante estudo de 2018 comparou a satisfacción sexual entre dous grupos de mulleres posparto: un que recibiu atención postparto estándar e outro que recibiu asesoramento en parellas e en grupo.

O grupo que recibiu asesoramento sobre intimidade, comunicación, respostas sexuais das mulleres e problemas psicolóxicos e sociais en torno ao sexo posparto tivo unha satisfacción sexual moito maior despois de 8 semanas que o grupo control.

Imaxina iso, non? Recoñecer que o sexo posparto pode implicar algo máis que unha persoa que se cura alí e retomar as actividades normalmente axudou ás mulleres a ter mellores vidas sexuais? Quen tería malgastado?

O punto en todo isto, meus queridos compañeiros de pais, é non só tranquilizarte de que o máis probable é que esteas facendo moito mellor no departamento de dormitorios ca min, senón recordarnos todo isto á hora de apoiar e educar á xente sobre como para navegar pola vida despois de ter un bebé, aínda nos queda moito traballo por facer.

Entón, se estás loitando coa túa vida sexual agora mesmo, antes de nada, non te batas por iso. Simplemente non hai un xeito "correcto" ou "incorrecto" de abordar o sexo na etapa posparto e cada parella será diferente.

En vez diso, tómese o tempo para recoñecer os factores físicos e emocionais reais que poden entrar en xogo, comunicarse como parella e non teña medo de buscar tamén axuda profesional. (Consulte a guía de terapia accesible de Healthline.)

É o teu a vida sexual e o teu experiencia posparto, polo que só ti podes saber o que é mellor para ti e a túa parella. O máis importante é asegurarte de que te sintas cómodo e que o sexo siga sendo unha experiencia positiva para ti cando te sentes preparado, non algo que te sinta culpable ou vergoñento.