Que dicir a alguén que está deprimido, segundo os expertos en saúde mental

Contido

• Por que é tan importante o check-in?
• Non é só o que dis, senón Como Ti o dis
• Que dicir a alguén que está deprimido
• Mostrar coidado e preocupación.
• Ofrécese a falar ou pasar tempo xuntos.
• Sexa o seu fan número 1 (pero non o esaxere).
• Simplemente pregúntelle como lles vai.
• ...e se che preocupa a súa seguridade, di algo.
• Que non lle digo a alguén que está deprimido
• Non salte á resolución de problemas.
• Non botes a culpa.
• Evite a positividade tóxica.
• Nunca digas "Non debes sentirte así".
• Ao final, recorda o teu obxectivo
• Revisión de

Antes da crise do coronavirus, a depresión era un dos trastornos da saúde mental máis comúns no mundo. E agora, meses despois da pandemia, está en aumento. Investigacións recentes descubriron que a "prevalencia de síntomas de depresión" nos Estados Unidos foi máis de tres veces superior á pre-pandémica. Noutras palabras, o número de adultos estadounidenses que experimentan depresión triplicouse con creces, polo que é moi probable que saibas polo menos unha persoa que vive con depresión, xa sexa consciente diso ou non.

A depresión, tamén chamada depresión clínica, é un trastorno do estado de ánimo que causa síntomas angustiantes que afectan a forma en que se sente, pensa e manexa actividades diarias como durmir e comer, segundo os Institutos Nacionais de Saúde Mental (NIMH). Isto é diferente do que sentirse baixo ou baixar por un curto período de tempo, que a miúdo a xente describe como "sentirse deprimido" ou ser alguén "que está deprimido". Por mor deste artigo, estamos a falar e usando esas frases para referirnos a persoas que están clínicamente deprimidas.

De todos os xeitos, só porque a depresión é cada vez máis común, non significa que sexa máis doado falar (grazas ao estigma, aos tabús culturais e á falta de educación). Aceptémolo: saber que dicirlle a alguén que está deprimido (xa sexa un familiar, un amigo ou unha parella) pode ser desalentador. Entón, como podes apoiar aos teus seres queridos que o necesitan? E cales son as cousas correctas e incorrectas para dicirlle a alguén que padece depresión? Os expertos en saúde mental responden a estas preguntas, compartindo exactamente que dicir con alguén que está triste, que padece depresión clínica e moito máis. (Relacionado: O estigma arredor da medicación psiquiátrica está obrigando ás persoas a sufrir en silencio)

Por que é tan importante o check-in?

Aínda que os últimos meses foron particularmente illantes (debido en gran parte ao distanciamento social e outras precaucións necesarias do COVID-19), é probable que o sexan aínda máis para os que teñen depresión. Isto é porque a soidade é "unha das experiencias máis comúns dos que están deprimidos", di Forest Talley, Ph.D., psicólogo clínico e fundador de Invictus Psychological Services en Folsom, CA. "Isto frecuentemente experimentase como unha sensación de illamento e abandono. A maioría dos que están deprimidos parécelles doloroso e comprensible; a súa autoestima foi tan maltratada que conclúen facilmente:" Ninguén quere estar preto de min, e non os culpo, por que lles importaría? "

Pero "'eles'" (léase: ti) deberías mostrar a estas persoas que poden estar deprimidas que che importas. Simplemente facer saber a un ser querido que estás a favor deles e que farás calquera cousa para conseguir a axuda necesaria, "proporciona unha medida de esperanza que necesitan desesperadamente", explica o psiquiatra certificado pola xunta Charles Herrick, MD, presidente de Psiquiatría nos hospitais Danbury, New Milford e Norwalk en Connecticut.

Dito isto, é posible que non respondan de inmediato cos brazos abertos e unha pancarta que di: "caras, grazas por darme esperanza". Pola contra, podes atopar resistencia (un mecanismo de defensa). Simplemente comprobándoos, pode alterar un dos seus pensamentos distorsionados (é dicir, que ninguén se preocupe por eles ou que non sexan dignos de amor e apoio) o que, á súa vez, pode axudalos a estar máis abertos a discutir os seus sentimentos.

"O que a persoa deprimida non se dá conta é que afastou sen querer á propia xente que podería ser de axuda", di Talley. "Cando un amigo ou membro da familia comproba ao individuo deprimido, actúa como un antídoto contra estas visións distorsionadas de abandono e falta de valor. Proporciona un contrapunto á inundación de inseguridades e ao autoodio que a persoa deprimida experimenta constantemente. ."

"Como responden ou reaccionan baséase nesa persoa e onde están nas súas vidas; apoiarla e ter paciencia vai ser realmente importante ao longo deste proceso", engade Nina Westbrook, L.M.F.T.

Ademais, ao rexistrarse e abrir un diálogo, tamén estás axudando a desestigmatizar a saúde mental. "Canto máis podemos falar de depresión do mesmo xeito que falamos doutras preocupacións na vida das persoas que nos importan. (é dicir, a familia, o traballo, a escola), canto menos estigmatizante sexa e menos a xente sentirá un sentimento de vergoña ou culpa polo que están loitando", di o psicólogo clínico Kevin Gilliland, Psy.D, director executivo de Innovation360 en Dallas. , TX.

"Non te preocupes demasiado por facer todas as preguntas correctas ou ter a frase correcta sobre como axudalos", di Gilliland. "O que a xente realmente quere saber é que non está só e que a alguén lle importa".

Si, é así de sinxelo. Pero, bueno, es humano e ocorren lapsus. Quizais comezaches a soar un pouco como un pai que dá conferencias. Ou quizais comezaches a ofrecer consellos non solicitados e pouco útiles (por exemplo, "probaches meditar ultimamente?"). Nese caso, "simplemente detén a conversa, recoñécea e pide desculpas", di Gilliland, que incluso suxire rirse de toda a situación (se lle parece ben). "Non tes que ser perfecto; só tes que preocuparte e estar disposto a estar presente e iso é bastante difícil. Pero é unha medicina poderosa".

Non é só o que dis, senón Como Ti o dis

Ás veces a entrega é todo. "A xente sabe cando as cousas non son auténticas; podemos sentilo", di Westbrook. Destaca que vén dun lugar de mente aberta e de corazón aberto, o que axudará a garantir que, aínda que falle palabras, a persoa próxima se sinta querida e valorada.

E intenta velos en persoa (aínda que sexa a seis metros de distancia). "O terrible de COVID-19 é que o que puido ser necesario para xestionar un virus [distanciamento social] é horrible para os humanos", di Gilliland. "O mellor para os humanos e o noso estado de ánimo é estar en relacións con outros humanos, e é cara a cara facer cousas xuntas e manter conversas que nos axudan a pensar a vida doutro xeito, incluso só para esquecer as presións da vida. "

Se non as podes ver en persoa, recomenda unha videochamada sobre unha chamada ou un texto. "O zoom é mellor que enviar mensaxes de texto ou enviar por correo electrónico; creo que ás veces é mellor que unha chamada de teléfono normal", di Gilliland. (Relacionado: Como xestionar a soidade se se auto-aísla durante o brote de coronavirus)

Dito isto, o que facer e o que non hai que dicir a alguén que está deprimido son os mesmos, sexa IRL ou por internet.

Que dicir a alguén que está deprimido

Mostrar coidado e preocupación.

Proba a dicir: "Quería pasar por alí porque me preocupa. Pareces deprimido [ou" triste "," preocupado ", etc.]. ¿Podo facer algo para axudar?" "A palabra exacta, xa sexa a gran D ou "non ti mesmo" - non é moi importante, di Talley. O que importa é que esteas a adoptar un enfoque directo (máis sobre isto máis adiante) e expreses preocupación e coidado, explica.

Ofrécese a falar ou pasar tempo xuntos.

Aínda que non hai ningunha resposta sobre "que facer para dicir a alguén que está deprimido", é importante asegurarse de que sabe que estás a favor deles, xa sexa para falar ou simplemente para pasar o rato.

Tamén podes tentar sacalos da casa un pouco, sempre que aínda sexan posibles protocolos compatibles co coronavirus (é dicir, distanciamento social, uso de máscaras). Suxira ir a pasear xuntos ou tomar unha cunca de café. "A depresión a miúdo rouba ás persoas o desexo de participar en actividades que atoparan gratificantes no pasado, polo que conseguir que o seu amigo deprimido volva a participar é moi útil", di Talley. (Relacionado: como a miña ansiedade de toda a vida me axudou realmente a tratar o pánico ao coronavirus)

Sexa o seu fan número 1 (pero non o esaxere).

Agora é o seu tempo para amosarlles por que son tan valorados e queridos, sen excesos. "Moitas veces é alentador dicirlle explícitamente ao teu amigo ou ser querido que es un gran fan deles, e aínda que está a ter un momento difícil ver máis aló da cortina escura creada pola depresión, podes ver onde acabarán por avanzar e estar libres das súas dúbidas, tristeza ou dor actuais", di Talley.

Non atopas as palabras adecuadas para dicir? Lembre que "ás veces as accións falan máis que as palabras", di a neurocientífica cognitiva Caroline Leaf, Ph.D. Deixa a cea, pasa con algunhas flores, envía un correo de caracol e "só ensínalles que estás por aquí se te necesitan", di Leaf.

Simplemente pregúntelle como lles vai.

Si, a resposta pode moi ben ser "terrible", pero os expertos animan a convidar unha conversa simplemente (e de verdade) preguntando como vai o teu ser querido. Permítelles abrir e escoitar realmente. Palabra clave: escoita. "Pensa antes de responder", di Leaf. "Tarde polo menos 30-90 segundos en escoitar o que están a dicir porque é o que tarda o cerebro en procesar a información. Deste xeito non reacciona impasible".

"En caso de dúbida, simplemente escoita, non fales e nunca aconselles", di o doutor Herrick. Obviamente, non queres estar totalmente calado. Aínda que ser un ombreiro para un amigo necesitado é unha excelente forma de ser empático, proba tamén a dicir cousas como "Escoitoche". Se xa lidaches cun desafío de saúde mental, tamén podes aproveitar este tempo para empatizar e comprometer. Pense: "Sei o que é unha merda; tamén estiven aquí".

...e se che preocupa a súa seguridade, di algo.

Ás veces, especialmente cando se trata de seguridade, só tes que ser directo. "Se está preocupado polo seu amigo deprimido ou a seguridade do seu ser querido, pregunte", insta Talley. "Pregunte explícitamente se pensaron ou están pensando en facerse dano ou suicidarse. Non, isto non fará que alguén considere suicidarse que doutro xeito nunca pensara. Pero pode provocar que alguén que está pensando en suicidarse toma un camiño diferente".

E aínda que a sensibilidade é esencial neste tipo de conversacións, é especialmente importante cando se tocan temas como a autolesión e o suicidio.Este é un bo momento para facer fincapé no que estás aquí e queres axudalos a sentirse mellor. (Relacionado: O que todo o mundo precisa saber sobre o aumento das taxas de suicidio dos Estados Unidos)

Lembre: o suicidio é só outro síntoma da depresión, aínda que, si, moito máis pesado que dicir unha diminución do sentido de autoestima. "E aínda que parece que a maioría da xente é un pensamento estraño ou incluso un pensamento non desexado, ás veces a depresión pode chegar a ser tan mala que simplemente non vemos unha vida que paga a pena vivir", di Gilliland. "A xente ten medo de que [preguntar] lle dea a alguén unha idea [suicida]. Prometo; non lle vai dar unha idea; pode salvarlle a vida".

Que non lle digo a alguén que está deprimido

Non salte á resolución de problemas.

"Se a persoa deprimida quere falar sobre o que está na súa mente, escoita", di Talley. "Non ofreza solucións a non ser que se lle solicite. Por suposto, está ben dicir algo como '¿Importache se suxiro algo?' pero evite convertelo nun seminario de resolución de problemas. "

Folla está de acordo. "Evita virar a conversación cara a ti ou calquera consello que teñas. Estar presente, escoita o que teñen que dicir e mantéñase concentrado na súa experiencia a non ser que acudan específicamente a ti para pedir consello".

E se eles facer pide algo de información, podes falar sobre como atopar un terapeuta é un paso monumental na recuperación (e quizais mesmo facer unha broma alegre sobre como non es un terapeuta). Lémbrelles que hai expertos que teñen multitude de ferramentas para axudalos a sentirse mellor. (Relacionado: Recursos de saúde mental accesibles e de apoio para Black Womxn)

Non botes a culpa.

"A culpa énunca vai ser a resposta ", di Westbrook." Intente eliminar o problema da persoa, discutindo a depresión en canto a que é a súa propia entidade fóra de quen é esta persoa, en vez de [dicir ou inferir] que é unha persoa deprimida. . '"

Talley di que se estás pensando que isto é obvio, debes saber que ocorre con máis frecuencia do que pensas, e normalmente é inadvertido. "Sen querer, este tipo de culpa pode producirse cando a xente se centra na resolución de problemas, o que a miúdo implica corrixir algunha deficiencia percibida no individuo deprimido".

Por exemplo, dicirlle a alguén que "se concentre no positivo" -unha afirmación para resolver problemas- pode inferir que a depresión existe porque a persoa se centra no negativo. Nunca querería suxerir sen querer que a depresión é a súa culpa... cando, por suposto, non o é.

Evite a positividade tóxica.

"Cando alguén que ama está deprimido, evite afirmacións excesivamente positivas como" todo funcionará ao final "ou" agradece o que ten ", di Leaf." Isto pode invalidar as experiencias da outra persoa e facelas séntete culpable ou vergoñento por como se senten ou polo feito de que non poden ser felices. "Esta é unha forma de iluminación. (Relacionado: a positividade tóxica pode que te traiga. Aquí tes o que é e como detelo)

Nunca digas "Non debes sentirte así".

Unha vez máis, isto pode considerarse iluminación de gas e simplemente non é útil. "Lembre, a súa depresión non é o mesmo que a roupa que usan. Se queres ofrecer consellos sobre cousas que o teu amigo/a querido escolle intencionadamente, dálles consellos de moda, un descubrimento nutricional ou a túa última/mejor selección de accións. Pero non lles digas que non deben estar deprimidos ", di Talley.

Se estás a ter dificultades especialmente para ser empático, tómase o tempo para buscar algúns recursos e ler sobre a depresión en liña (pense: máis historias de saúde mental de sitios web de confianza, Institutos Nacionais de Saúde e ensaios persoais escritos por persoas con depresión). ) e equípate antes de ter un corazón a corazón con alguén que está a sufrir depresión.

Ao final, recorda o teu obxectivo

Westbrook lémbralle esta nota tan importante: "O obxectivo é recuperalos eles", explica." Cando están deprimidas, [é coma se] xa non sexan quen son; non están facendo as cousas que lles gustan, non están pasando tempo cos seus seres queridos. Queremos [axudar] a eliminar a depresión para que poidan volver a quen son. "Entra nesta conversa desde un lugar de verdadeiro amor e compaixón, edúcate o máximo posible e sexas coherente cos check-in. Aínda que fagas" atoparon resistencia, precisan de ti máis que nunca agora mesmo.

Revisión de