O que realmente é pasar por unha depresión profunda e escura

Contido

• 3 xeitos de describir a depresión a un amigo
  
• O cambio da depresión profunda a considerar o suicidio
• Alcanzar axuda foi o sinal de que aínda quería vivir
• O meu plan de crise: actividades de redución do estrés
  

Pensei que todos buscaban en Google métodos de suicidio de cando en vez. Non o fan. Velaquí como me recuperei dunha escura depresión.

Como vemos o mundo conforma a quen escollemos e compartir experiencias convincentes pode enmarcar para mellor o xeito en que nos tratamos. Esta é unha perspectiva poderosa.

A principios de outubro de 2017, vinme sentado na oficina do meu terapeuta para unha sesión de emerxencia.

Ela explicou que estaba a pasar por un "episodio depresivo importante".

Experimentei sentimentos de depresión similares no instituto, pero nunca foron tan intensos.

A principios de 2017, a miña ansiedade comezara a interferir na miña vida diaria. Así que, por primeira vez, buscara un terapeuta.

Crecendo no medio oeste, a terapia nunca se discutiu. Non foi ata que estiven na miña nova casa de Los Ángeles e coñecín a xente que vía a un terapeuta que decidín probalo eu mesmo.

Tiven a sorte de ter un terapeuta consolidado cando afundín nesta profunda depresión.

Non podía imaxinar ter que atopar axuda cando case non podía saír da cama pola mañá.

Probablemente nin sequera o intentara e ás veces pregúntome que me pasaría se non buscara axuda profesional antes do meu episodio.

Sempre tiven depresión e ansiedade leves, pero a miña saúde mental diminuíu rapidamente esa caída.

Levaría preto de 30 minutos sacarme da cama. A única razón pola que incluso me levantei foi porque tiña que pasear ao meu can e ir ao meu traballo a xornada completa.

Lograría arrastrarme ao traballo, pero non puiden concentrarme. Habería momentos nos que a idea de estar na oficina sería tan abafante que ía ao meu coche só para respirar e calmarme.

Outras veces, colábame ao baño e choraba. Nin sequera sabía de que choraba, pero as bágoas non paraban. Despois de dez minutos máis ou menos, limparíame e regresaría á miña mesa.

Aínda faría todo para facer feliz ao meu xefe, pero perdera todo o interese polos proxectos nos que estaba a traballar, aínda que traballaba na miña empresa soñada.

A miña faísca só parecía esmorecer.

Pasaría todos os días contando as horas ata que podería ir a casa, deitarme na miña cama e ver "Amigos". Vería os mesmos episodios unha e outra vez. Eses episodios familiares trouxéronme confort e nin sequera puiden pensar en ver nada novo.

Non desconectei completamente socialmente nin deixei de facer plans cos amigos do xeito que moita xente espera que actúen as persoas con depresión severa. Creo que, en parte, é porque sempre fun extrovertido.

Pero, aínda que aparecía con funcións sociais ou bebía cos amigos, realmente non estaría alí mentalmente. Riríame nos momentos apropiados e asentiría cando fose necesario, pero simplemente non podía conectarme.

Pensei que estaba canso e que pasaría pronto.

3 xeitos de describir a depresión a un amigo

• É coma se eu tivera este profundo pozo de tristeza no estómago do que non podo desfacerme.
• Vexo que o mundo continúa e sigo atravesando os movementos e xurrando un sorriso no rostro, pero no fondo estou a doer moito.
• Parece que hai un peso enorme nos ombreiros que non podo deixar de lado, por moito que o intente.

O cambio da depresión profunda a considerar o suicidio

Mirando cara atrás, o cambio que debería ter sinalado que algo non pasaba foi cando empecei a ter pensamentos suicidas pasivos.

Sentiríame decepcionado cando espertaba cada mañá, desexando poder acabar coa miña dor e durmir para sempre.

Non tiña un plan de suicidio, pero só quería que rematase a miña dor emocional. Pensaría en quen podería coidar do meu can se falecese e pasaría horas en Google buscando diferentes métodos de suicidio.

Unha parte de min pensaba que todos facían isto de cando en vez.

Unha sesión de terapia, confiei ao meu terapeuta.

Unha parte de min esperaba que dixese que estaba rota e que xa non me podía ver.

Pola contra, preguntou con calma se tiña un plan, ao que eu respondín que non. Díxenlle que, a non ser que houbese un método de suicidio infalible, non arriscaría a fallar.

Temía a posibilidade dun dano físico ou cerebral permanente máis que a morte. Pensei que era completamente normal que se me ofrecesen unha pastilla que garantise a morte, a tomase.

Agora entendo que non son pensamentos normais e que había formas de tratar os meus problemas de saúde mental.

Foi entón cando explicou que estaba a pasar por un episodio depresivo importante.

Alcanzar axuda foi o sinal de que aínda quería vivir

Ela axudoume a facer un plan de crise que incluía unha lista de actividades que me axudan a relaxarme e os meus apoios sociais.

Entre os meus apoios incluíron a miña nai e meu pai, algúns amigos íntimos, a liña telefónica de suicidios e un grupo de apoio local para a depresión.

O meu plan de crise: actividades de redución do estrés

• meditación guiada
• respiración profunda
• vai ao ximnasio e sube á elíptica ou vai a unha clase de spin
• escoita a miña lista de reprodución que inclúe as miñas cancións favoritas de todos os tempos
• escribir
• leva ao meu can, Petey, a unha longa camiñata

Ela animoume a compartir os meus pensamentos con algúns amigos de Los Angeles e de volta a casa para que puidesen estar atentos a min entre sesións. Ela tamén dixo que falar diso podería axudarme a sentirme menos só.

Un dos meus mellores amigos respondeu perfectamente preguntándolle: "Que podo facer para axudar? Que necesitas?" Ocorréusenos un plan para que me envíe mensaxes de texto a diario para facer o check-in e que eu fose honesto sen importar o que me sentise.

Pero cando morreu o meu can da familia e descubrín que tiña que cambiar a un novo seguro de saúde, o que significaba que podería ter que atopar un novo terapeuta, era demasiado.

Acertaría o meu punto de ruptura. Os meus pensamentos suicidas pasivos activáronse. Empecei a en realidade busque formas de mesturar os meus medicamentos para crear un cóctel letal.

Despois dunha avaría no traballo ao día seguinte, non podía pensar ben. Xa non me preocupaban as emocións nin o benestar de ninguén e cría que non lles importaban as miñas. Nin sequera entendín realmente a permanencia da morte neste momento. Só sabía que necesitaba deixar este mundo e unha dor interminable.

De verdade cría que nunca melloraría. Agora sei que me equivoquei.

Quitei o resto do día, coa intención de seguir cos meus plans esa noite.

Non obstante, a miña nai seguía chamando e non paraba ata que non contestaba. Cedei e collín o teléfono. Ela pediume varias veces que chamase ao meu terapeuta. Entón, despois de chamar o teléfono coa miña nai, enviei un mensaje ao meu terapeuta para ver se podía conseguir unha cita esa noite.

Nese momento, sen que eu o soubera, aínda había unha pequena parte de min que quería vivir e que cría que podería axudarme a superalo.

E fíxoo. Levamos eses 45 minutos pensando nun plan para os próximos meses. Ela animoume a tomar un tempo libre para centrarme na miña saúde.

Rematei sen traballar o resto do ano e volvín a casa a Wisconsin durante tres semanas. Sentín un fracaso por ter que deixar de traballar temporalmente. Pero foi a mellor decisión que tomei.

Comecei a escribir de novo, unha paixón miña que levaba bastante tempo sen ter a enerxía mental para facer.

Gustaríame poder dicir que os pensamentos escuros desapareceron e estou feliz. Pero os pensamentos suicidas pasivos aínda aparecen con máis frecuencia do que quero. Non obstante, aínda hai un pouco de lume no meu interior.

Escribir continúa, e esperto con sentido do propósito. Aínda estou aprendendo a estar presente tanto física como mentalmente, e aínda hai momentos nos que a dor se fai insoportable.

Estou aprendendo que probablemente será unha batalla de meses bos e malos para toda a vida.

Pero en realidade estou ben con iso, porque sei que teño xente de apoio no meu recuncho para axudarme a seguir loitando.

Non pasaría o outono pasado sen eles e sei que tamén me axudarán a superar o meu próximo episodio depresivo.

Se vostede ou alguén que coñece está a contemplar o suicidio, a axuda está aí fóra. Chegue ao Línea de vida nacional para a prevención do suicidio no 800-273-8255.

Allyson Byers é unha escritora e editora independente con sede en Los Ángeles á que lle encanta escribir sobre calquera cousa relacionada coa saúde. Podes ver máis do seu traballo en www.allysonbyers.come séguea redes sociais.