Que pasou cando me pesaba por primeira vez en 3 anos

Contido

• A verdade fai vostede libre.
• O coñecemento é poder.
• E a escala ten menos poder.
• Revisión de

O meu medo á escala é tan profundo que me enviou a terapia. A idea de ver un número, un número así, camiño superior ao que o meu médico ou calquera artigo sobre "atopar o teu peso saudable" considera "ben", fai que necesite un Xanax (ou tres). Sempre me preguntei se recalibraba a báscula tan lixeiramente, dando a falsa impresión de que me dicían, 20 quilos máis lixeiro, se iso ía facer o truco. Pregunteille ao meu terapeuta sobre esta táctica e ela púxoa en liña para min: non teño medo da escala, só estou nunha profunda negación. Negación de que o meu peso estivera nunha inclinación constante desde que a miña filla naceu hai pouco máis de dous anos. Negación de que teño que responsabilizarme das calorías extra que consome cando me enfronto a comer estrés.

Reflexionei sobre isto durante un tempo. Meses, para ser sincero. E entón o meu marido e eu fomos convidados a un cruceiro dunha semana. Non levabamos máis de tres noites lonxe da nosa filla desde que naceu e necesitaba desesperadamente tempo só para reencontrarnos e relaxarse. Afortunadamente os meus pais nin sequera dubidaron en aceptar vixiala durante a semana. E non dubidamos en comezar a referirse á viaxe como unha segunda lúa de mel.

Pero cando abrín o armario para escanear as opcións de vestir, as lúas de mel xa remataron (e nin sequera íamos zarpar outro mes). Preparar un garda-roupa de camisetas de tirantes, pantalóns curtos, traxes de baño e vestidos de sol durante unha semana enteira resultou máis estresante que dar a luz, mudarse e buscar un novo traballo xuntos. Necesitaba sentirse ben comigo mesmo e non asumir que todos os do barco xulgasen o meu corpo. Sabía que non podía facelo sen unha báscula que me guiara nas semanas previas á viaxe.

Entón, fun á tenda e merquei unha báscula. O último que posuín rompeu hai anos e nunca me molestei en substituílo. Saquei a báscula da caixa e coloqueina ao carón da cama onde estivo sentada uns días. Necesitaba acostumarme á súa presenza. Só sabendo que estaba alí, agardando por min, obrigoume a parar e preguntarme que realmente quería cada vez que abría a neveira, comida ou comodidade? Despois dun parón de tres días, pisei a báscula. Winchei coma se estivese a punto de estoupar e pechaba ben os ollos. Agora, para prepararme para esta trapallada, deime unha serie de números. O máis alto foi un pouco ridículo (estamos falando dun escenario no que tería que sacarme da cama), pero axudou porque o que vin entón non me parecía tan malo. Si, era moito máis alto do que eu quería estar, pero agora podía desarmar o seu poder. Aquí está o porqué e o que aprendín.

A verdade fai vostede libre.

A miña dieta varía dun día para outro. Algúns días coma moi limpo (ou polo menos creo que si) e corto carbohidratos e alimentos procesados: ovos para o almorzo, ensalada con polo para xantar e un combinado de proteínas / vexetais para a cea.Outros días non presto atención ás calorías nin aos ingredientes e coma só o que me apetece -que normalmente son pizza e pebidas de polo que rescataba antes de que a miña filla os botase ao chan. Algúns días os meus vaqueiros quedan moi ben e outros están tan axustados que non podo respirar. Ás veces incluso botarei un cardio rápido para contrarrestar os días "malos". O caso é que non tiña verdadeiro sentido do que funcionaba e do que me estaba descarrilando porque non seguía o meu progreso. Si, os vaqueiros axustados son unha boa indicación de que quizais sexa hora de reducir os latte de mocha da tarde, pero a báscula axúdame moito antes. Poucos días dunha meseta seguido dun aumento de quilos significa que teño que cambiar ao té xeado antes de que aparezan os latte na miña sección media. Comecei a pensar na báscula como un amigo brutalmente honesto que daba o amor duro que non quero escoitar, pero sei que o necesito. Agora, cando perdo un quilo, sinto que a balanza me chisca o ollo, como dicindo: "Te teño, nena".

O coñecemento é poder.

Din que a ignorancia é unha felicidade, pero ter acceso ao meu peso cando quero converteuse nunha arma secreta inesperada. Son a raíña do xogo das culpas; o meu peso subiu porque o traballo está tolo, porque me preocupaba algo que pasase na casa, porque estaba enfermo. O patrón é culpar do meu peso a calquera cousa menos ao que comín. E como non estaba subindo á escala, estas escusas convertéronse en feitos (na miña mente) porque non estaba tomando ningún paso para aclarar os feitos. Agora que me subo á escala polo menos unha vez á semana, de súpeto pararon as escusas. Teño coñecemento, como subín un quilo porque escollín tomar pizza en vez de ensalada. Baixei un quilo polos adestramentos aos que me comprometín e as comidas equilibradas que fixen. Pisar a báscula apaga as escusas antes de que se fagan cargo.

E a escala ten menos poder.

Tiven tanto medo de que a báscula descarrilase completamente o meu humor cada vez que non me gustaba o número. Pero resulta que evitalo todo este tempo simplemente o deu máis poder. Agora que me enfrontei ao meu medo, obsédome co meu peso un pouco menos e non deixo que a báscula me defina. Esta semana, pisei a báscula e foi uns quilos máis alta do que me gustaría. Pero traballei 18 dos últimos 18 días e podo caber nos meus vaqueiros "máis delgados" porque estou tonificando. Ademais, conseguín cociñar a cea cinco das últimas sete noites mentres traballaba o que parecía un día de 24 horas e coidaba da miña filla de 2 anos, moi activa e curiosa. Uf. Podo deixar de lado o que vin na báscula mentres me concentro e celebro a miña vida. Podo deixar de obsesionarme con que número eu desexo Vin porque aquí está a beleza da escala: non é cousa dunha soa vez. Esta semana podo desafiarme a min mesmo a comer unha comida menos ou a cortar un vaso de viño e, de feito, espero con ansia o que diga a báscula a próxima vez que a pise. O cambio na mentalidade -que teño poder sobre a escala e non ao revés- foi incrible.

E se me permites ser un pouco vaidoso por un segundo, tamén aprendín que o número da báscula non ten nada que ver co meu sentir sobre o meu aspecto. Sempre que me meto o cabelo ou me meto uns zapatos novos, sinto que Kate se enfada a Upton, e ningún número pode quitarme iso. Aínda que a balanza pode axudarme a responsabilizar dos meus hábitos, non pode dictar se me sinto feliz, seguro, confiado e sobre todo fermoso.

Revisión de