Por que realmente necesitamos deixar de chamar á xente "Superwomxn"

Contido

• O problema con "Superwomxn"
• Como cambiar a narrativa
• Chamar ao traballo ao que é: traballar
• Facer visible o traballo invisible
• Adelante e pide axuda
• Busca máis momentos "Me Time".
• Facer preguntas en lugar de facer suposicións
• Revisión de

Úsase nos titulares.

Úsase nas conversas diarias (o seu amigo / compañeiro / irmá que parece * dalgún xeito * facelo todo e moito máis).

Utilízase para describir o equilibrio sempre esquivo que as nais adoitan perseguir. ("Supermom" atópase incluso no dicionario Merriam-Webster.)

Como nai traballadora por primeira vez e a tempo completo, tiven moita xente que me chamaba "super muller" ou "supermamá" no ano e medio desde que tiven a miña filla. E nunca souben moi ben que dicir en resposta.

É o tipo de terminoloxía que parece benigno, incluso positivo. Pero os expertos suxiren que podería ser realmente problemático para a saúde mental das mulleres, promovendo un ideal pouco realista que, no mellor dos casos, é inalcanzable e, no peor dos casos, prexudicial. (BTW, isto é o que significa "x" en palabras como "womxn").

Aquí, o que realmente significan os termos "superwomxn" e "supermom", as implicacións que poderían ter na saúde mental e as formas en que todos poden traballar para cambiar a narrativa (e, á súa vez, diminuír a carga para as persoas que senten que necesitan para "facelo todo").

O problema con "Superwomxn"

"O termo" superwomxn "normalmente ofrécese como un eloxio", di Allison Daminger, doutora. candidato da Universidade de Harvard que investiga as formas en que as desigualdades sociais afectan a dinámica familiar. "Suxire que estás máis alá do humano na túa capacidade. Pero é un" eloxio "da variedade onde non sabes moi ben como responder; é unha especie de estraño".

Despois de todo, adoita relacionarse co manexo dunha carga pesada que "non parece afectarche do xeito que esperaríamos que se vexan afectados os simples mortais", explica.

E é iso é bo?

Por unha banda, se alguén usa o termo para describirte, pode que te sintas orgulloso. "Séntase ben ser recoñecido, e creo que cando a xente chama a alguén 'superwomxn' ou 'supermom', ten boa intención", di Daminger.

Pero tamén pode aumentar a culpa. "Para moita xente, a experiencia interna pode non sentirse tan positiva", di. Ler: é posible que non teñas a sensación de telo todo xunto, e iso pode causar algunha disonancia entre o teu xeito sentir as cousas van e como te ven os demais. Entón, cando alguén che chama superwomxn, podes pensar "agarda eu debería téñoo máis xuntos; Debería ser capaz de facer todo isto, "que pode chegar a sentir presión para facer aínda máis. (¿Outra frase para reconsiderar a utilización?" Cuarentena 15 ": aquí tes o por que).

Cando se felicita por un trazo en particular, é algo vergoñento ou estraño ter que pedir axuda, non? Así que, en cambio, simplemente tomas o chamado eloxio e continúas facendo o que estás facendo (o que xa parece demasiado), ademais de sentir agora que deberías facer máis para cumprir verdadeiramente esta calidade de "superwomxn". E "facelo todo" sen un par de mans extra? Isto podería facerche sentir illado, explica Daminger.

Ademais, canto máis aceptas pasivamente este "eloxio", en vez de refutalo ou pedir axuda, máis podes sentir que necesitas seguir así. E finalmente, ser un "superwomxn" convértese nunha parte integral (lea: non opcional) da súa identidade, di Daminger. "E sabemos por psicoloxía que os humanos queremos actuar de xeito acorde coa súa identidade, aínda que sexa unha identidade que outros os impuxeron", comparte.

Para unha nai, a terminoloxía pode ter unha presión non dita para manter un certo nivel de maternidade intensiva, que é esencialmente cando a nai é vista (por eles mesmos e / ou por outros) como a única persoa dedicada ao 100% ao coidado do seu fillo, ás veces adiantándose ás súas propias necesidades, engade Lucia Ciciolla, doutora, profesora axudante da Universidade Estatal de Oklahoma que estuda saúde mental materna. "Se unha muller conseguiu reunir un evento fermoso ou facer malabarismos cunha programación imposible, que pode ser moi estresante e esforzando a súa capacidade mental ou física, entón é recompensada co recoñecemento de que está a facer o que se espera de. e cumprindo o ideal da sociedade, presionándoos para que queiran continuar cun alto nivel de rendemento que non sexa realista nin sostible".

En xeral, a narrativa de superwomxn aliméntase dun problema de maiores dimensións: tratar de buscar o equilibrio - e non facelo - é un problema individual, non un problema social máis grande e arraigado na cultura moderna.

E isto pode contribuír ao desgaste, aos sentimentos de vergoña e ás condicións de saúde mental, como a depresión, todo isto por non cumprir as expectativas propias ou da sociedade, explica Ciciolla. (Relacionado: Como xestionar o queimado de mamá: porque definitivamente merece descomprimir)

"As mulleres culpáranse a si mesmas por non lograr o equilibrio, cando, en realidade, é o sistema contra elas, non é a solución", di Daminger. "Sinto firmemente que se trata dun problema sistémico e que necesitaremos un cambio xeneralizado a nivel de política social".

Como cambiar a narrativa

Por suposto, se te sentes traballado ata o bordo ou coma se tiveses unha lista de tarefas "sobrehumanas", agardar cambios culturais de gran tamaño non axuda necesariamente a aliviar a carga no momento. Que podería? Estes pequenos retoques que podes facer nas túas actividades e conversas do día a día.

Chamar ao traballo ao que é: traballar

A investigación de Daminger explora tanto o traballo físico (tarefas como cociñar ou limpar) como a "carga mental" (é dicir, lembrar que se debe un resgardo de permiso ou notar que o adhesivo de rexistro no coche caducará en breve).

"Moitos dos comportamentos que womxn teñen a etiqueta de" superwomxn "teñen que ver a miúdo co traballo cognitivo que normalmente non se pon no balance", di. "Estas cousas son esforzadas, teñen custos en forma de tempo ou enerxía para a persoa que as fai, pero algúns traballos recoñécense máis facilmente que outros." Pense: ser sempre quen se acorde de empacar a bolsa de cueiros ou que non tes toallas de papel. Pode que non fales diso pero pensas niso e iso tamén é agotador.

Para asegurarte de que todo o traballo mental que estás a facer acaba no balance? Comeza por ser máis específico sobre o que fas (aínda que non o esteas facendo fisicamente), suxire. "Ás veces hai esa percepción de que o amor e o traballo son incompatibles", di Daminger. (Por exemplo: se chamas "traballar" a todo o que hai que preparar para facer unha excursión dun día, iso pode significar que non o fas porque amas á túa familia).

Pero a verdade é que identificar todas esas tarefas que flotan na cabeza importa. "Mirar o traballo en si, chamalo traballo e recoñecer diferentes tipos de traballo en formas mentais, emocionais e físicas afasta o foco desta persoa que é" sobrehumana "no seu conxunto de habilidades ao que realmente está a suceder", di Daminger . En resumo: axúdache a ti e aos demais a ver (e estender) a carga. (Relacionado: 6 formas en que estou aprendendo a xestionar o estrés como nova nai)

Facer visible o traballo invisible

O traballo da carga mental é invisible, pero hai * formas de facelo máis visible. Daminger, por un lado, suxire traballar cara atrás: en vez de dicir en voz alta que cociñou a cea, enumere os pasos que tiñan que ocorrer para que isto ocorrese (había que facer unha lista de comestibles, revisar a despensa para ver o que se almacenaba, vaia ao supermercado, prepara a mesa, limpa os pratos, a lista segue). "Esta pode ser unha forma de facer visibles esas tarefas", di ela. Detallar todos os pasos (tanto mentais como físicos) implicados nunha tarefa en voz alta pode axudar aos demais a comprender o que vai no traballo que está a facer e dar voz ás partes invisibles da mesma. Isto pode axudar a alguén (é dicir, a un compañeiro) a realizar a súa carga máis facilmente, pero tamén pode axudarche a entender que ti son facendo moito e, finalmente, axúdache a delegar.

Cando estás tentando reasignar tarefas dentro da túa casa? Considere non só a tarefa visible, senón tamén todo ese traballo de fondo. En lugar de suxerirlle a un compañeiro que se faga responsable da "cociña da cea", suxira que sexan responsables das "ceas" de xeito máis amplo, e iso implica todo o que vén coa comida. "Dar a propiedade dunha área en lugar dunha tarefa particular pode ser un xeito útil de igualar", di Daminger. Divide todas as tarefas ou tarefas domésticas que hai que completar deste xeito, descubrindo quen é o responsable de que.

Adelante e pide axuda

Que che digan que eres superwomxn e non che apetece nada? "Ser honesto sobre a loita é un xeito de avanzar colectivamente cara ao cambio", di Daminger.

"Normalice que a xente" boa "pida axuda", suxire Ciciolla. "Ter relacións e comunidades que compartan a expectativa de que necesitamos apoiarnos mutuamente axudará a promover o benestar psicolóxico". Despois de todo, as relacións e a conexión son vitais para o noso benestar: axuda práctica, apoio emocional e tranquilidade de que non estamos sós, di ela. (Relacionado: O que debes saber sobre como apoiar a túa saúde mental antes e durante o embarazo)

Pedir axuda, incluso de forma pequena, ideal antes de necesitalo, tamén traballa lentamente para cambiar a narrativa en torno ao que se pode facer e ao que non é unha persoa á vez. Modela a vulnerabilidade e a importancia de buscar apoio e conexión para os demais, di Ciciolla.

Cando alguén che chama "superwomxn" e te sentes coma se estiveses pendido dun fío, inicia unha conversa ao respecto dicindo algo así como: "Para ser honesto, xestionar tantas cousas diferentes pode ser ás veces abrumador". Ou, se podes, descubre as áreas da túa vida nas que máis poderías beneficiarte dalgún apoio adicional, xa sexa limpeza ou coidado dos nenos, e sexa específico para pedir o que necesitas.

Busca máis momentos "Me Time".

Xa se trate dunha clase de ioga de 20 minutos ou dun simple paseo polo barrio, tomar un tempo intencionalmente para reagruparse e notar os seus sentimentos pode axudarche a tomar decisións máis informadas no futuro, di Ciciolla. E isto, á súa vez, anima a responder en vez de reaccionar. Despois, pode que estea nun espazo máis equilibrado para, por exemplo, ter unha conversa produtiva co seu compañeiro ou compañeira de habitación sobre a repartición de tarefas iguais en lugar de incitar a un estoupido porque está na última pata.

Ademais, asegurarse de crear tempos para o coidado de si mesmo é unha forma de eliminar a mentalidade de go-go-go, recordando a todos, incluídos vostedes mesmos, que o tempo para vostede é igual de prioritario (¡se non máis!) como tempo para todo e para todos. (Relacionado: Como facer tempo para o coidado persoal cando non tes ningún)

Facer preguntas en lugar de facer suposicións

En xeral, esta é unha boa política: confíe en que vostede, como observador externo, só poida ver unha pequena fracción do que está a suceder na vida de alguén, di Daminger. "Aínda que pode estar impresionado co que fan os seus amigos ou pais, preguntar que necesitan é máis útil que dicir que están a facer un gran traballo".

Non estás seguro de por onde comezar? Proba preguntas sinxelas como, "como estás aguantando?" e "que podo facer para axudar?" ou "estás ben?" Darlle espazo á xente para compartir as súas verdadeiras experiencias pode ser curativa por si só e, en última instancia, axudará a alixeirar a carga de alguén. (Relacionado: Que dicir a alguén que está deprimido, segundo expertos en saúde mental)

Revisión de