As etapas de traballar fóra, por idade

Contido

• Revisión de

Ao igual que os nosos gardarroupas, amizades e intereses románticos, os nosos gustos de adestramento evolucionan co paso do tempo (por sorte, porque Tinder e os abdominais de oito minutos nunca nos levaron a ningún lado para comezar). Imos dar un paseo polo Metabolic Memory Lane e recordemos os días en que Cap'n Crunch era un grupo principal de comida (ah, instituto), a 10 minutos a pé cara ás patacas fritas cualificadas como extenuantes exercicios e ninguén. de verdade cría no Freshman 15 (porque #mEmOrIes).

Quince

Estás traballando? Non, non paso moito tempo traballando. Ah, quero dicir, corro como cinco millas na práctica de lacrosse todos os días, pero non o fago ir ao ximnasio ou calquera cousa.

Dezasete

Guau, non podo crer que Steven me pedise que fose ao seu baile de graduación! O feito de que o meu mellor amigo lle enviase mensaxes de texto consecutivas preguntándolle a quen traía ao baile de graduación irrelevante porque funcionou e agora me trae. Supoño que debería cortar as miñas viaxes despois da escola ao comedor este mes. Pero, temos que camiñar para chegar alí. Camiñar é exercicio. E Podería ser voluntario partir unha chea de patacas fritas de queixo e salsa cos meus outros amigos que van ao baile de graduación. Estar sa non é tan difícil.

Dezanove

Doce señor, o comedor é o lugar máis glorioso que vin. Podo comer Cap'n Crunch, sushi, barras de hamburguesa con queixo e xeados de servizo suave ao mesmo tempo. Non vou gañar o cento por cento ao primeiro ano, porque o ximnasio do campus é absolutamente fermoso e penso gastar todo do meu tempo libre alí traballando.

Vinte un

Agora que finalmente loitei para que o aumento de peso de primeiro ano volvese a un número razoable, unha carreira de 30 minutos antes da clase definitivamente cancela toda a cervexa que vou tomar no mezclador SigmaSomethingOrOther máis tarde. Pero ir ao ximnasio significa levantarse da cama. Esta é a pregunta para quedar na cama ou parecer decente no vestido de neón que levei prestado a Lisa. Agarda. Non se conectou Lisa con Mike onte á noite? DESAPARRA LISA, APARRA O VESTIDO E APARRA A CARREIRA.

Vintecatro

Vaia, este é o meu quinto día consecutivo antes traballo. Este é o outro lado? Cheguei a ...idade adulta? Podo aínda ser maior se estou a xogar antes dunha xira de Harry Potter no Met a próxima semana? Pasos de bebé.

Vintenove

Vin un Instagram de Lo Bosworth usando Lululemon en Soul Cycle, así que creo Mercarei roupa de adestramento Lululemon e inscribireime en Soul Cycle. (Case) Trinta, coqueta e TRIVANTE. ¡Oh! Terei que renunciar á compra e ao aluguer deste mes para cubrir o custo de tres clases do Ciclo de Alma. Ben, unha carreira polo parque coa miña camiseta e pantalóns curtos Target. # Recurso> # Tendencia

Trinta e dous

#SudandoPorAvoda! Que non sexa a miña voda non significa que non teña que suar por iso. Pasei por esta tortura de dama de honra suficientes veces para darme conta de que se vou ter que levar algo que non me gusta, confía nun profesional que non coñeza o meu estilo. ou o tipo de pel para facerme o pelo e a maquillaxe, e desfilar diante de padrinos solteiros (con sorte), un conxunto de ombreiros esculpidos e brazos sexy son a miña única salvación.

Trinta e catro

Agora estou suando pola miña propia voda. Excepto que a maior parte da sudoración está a ter lugar na miña sala de estar, mirando o custo da miña voda, porque estou satisfeito co meu corpo e case cun tipo que pensa que son as tetas e que non quixera que teña un aspecto diferente o día facemos o nó. En fin, por que son tan caros as servilletas? LITERALMENTE EXISTEN PARA LIMPIAR A SUCIDADE.

Corenta e cinco

Nenos alimentados? Comproba. Cumpríronse os prazos de traballo? Comproba. Sogra consolada e actualizada sobre plans de vacacións? Comproba. Viño sen tapar? Doble comprobación. Roupa de adestramento? Dispoñido para mañá, porque hoxe foi axitado e a vida está en equilibrio.

Sesenta e dous

Esta clase de Zumba pode estar chea de mulleres da miña idade, pero estou aquí para suar o trasero e parecer fabuloso facelo (non todo o mundo pode tirar unha diadema de lentejuelas mentres fai exercicio, pero gústame considerarme a excepción, non a regra). Ademais, a mandíbula do meu marido aínda cae cada vez que lle mostro o meu último sashay de Shakira.

Revisión de