¿É realmente tan malo que Google coincida coa túa aplicación antes dunha data?

Contido

• Por suposto, non hai resposta universal
• O principal beneficio dunha busca rápida: seguridade
• Pode axudarche a notar calquera incompatibilidades claras
• Pero hai un beneficio cero no exceso de destrutación
• Lembre: a súa busca non contará toda a historia
• Revisión de

Antes de atoparte con alguén dunha aplicación de citas, ¿sacas Google o bejesus vivo? Ou consulta os seus identificadores sociais, lamentando calquera partida que teña a súa configurada como privada? Se si, es a maioría. Segundo unha enquisa de Statista, o 55 por cento das persoas leva o nome dos seus partidos á barra de busca antes de coñecer IRL, mentres que o 60 por cento despraza as fontes sociais dos seus partidos. Só o 23 por cento das persoas enquisadas afirma que non ten en conta.

Pero como o vaporizador, o lubricante con aceite de coco e o carbón vexetal demostraron, só porque algo é común non o fai necesariamente bo. Se te preguntas se debes seguir ou non á xente neste caso, chegaches ao lugar axeitado. A continuación, tres expertos en relación abordan os pros e os contras de coñecer a túa data a través de URL antes de coñecelos IRL.

Por suposto, non hai resposta universal

Como ocorre coa maioría das enigmas sexuais e de citas, a resposta a "Debo buscar a Google a miña coincidencia?" non é un universal si ou non. É impreciso dicir que Google sempre é malo ou sempre bo, di Jesse Kahn, LCSW-R, directora e terapeuta sexual do Centro de Terapia de Xénero e Sexualidade de Nova York. "O que aquí importa é a túa motivación", din. Que emoción che está a enviar á barra de busca: é medo e escepticismo? Curiosidade e morriña? Emoción e nerviosismo?

Saber que é o que está a probar ou buscar antes de comezar a buscar é valioso, di o profesional da saúde mental Jor-El Caraballo M.Ed., un experto en relacións e co-creador de Viva Wellness. Deste xeito, saberás cando atopes o que buscas, di. (E podes evitar facer unha inmersión profunda unha vez que o atopes.)

O principal beneficio dunha busca rápida: seguridade

"As citas en liña medraron exponencialmente e, como tamén o foi, o número de siluros potencialmente perigosos", di Megan Harrison, terapeuta de relacións con sede en Tampa Bay e fundadora de Couples Candy. (Polo menos 18.000 persoas foron vítimas de "fraude romance" en 2018, segundo o FBI.) O google pode axudarche a evitar un destes silvestres axudándolle a verificar que alguén é quen di ser. Por exemplo, se aparece o seu plantel de fútbol, ​​realmente son a metade dereita do seu equipo local e, se un clip de xornal local sobre o seu negocio de limonada bota cara arriba, realmente son un empresario.

Aínda que estes rexistros poden axudarche a conseguir algo de tranquilidade, Caraballo pídelle que mires cara a dentro e avalies se tes ou non motivos para sospeitar desta persoa. "Hai algo en particular que che preocupe? Se é así, farás o que les en internet de verdade axudar a calmar os nervios?" Se hai algo en particular que che preocupa, "confía nos teus instintos", di Kahn. "Non aceptes reunirte con alguén a non ser que esteas absolutamente seguro de que son quen afirman. estar, e sénteste cómodo facéndoo ".

É unha boa idea pedirlle a alguén que coñeceches en liña que comparta contigo o seu Snap ou Instagram, para que teñas esa tranquilidade básica, di Caraballo. A palabra clave aquí: preguntar. En vez de xogar a detective, estás pedindo directamente a alguén as súas asas.

"Tamén podes pedirlle a alguén que faga un chat de vídeo rápido antes de aceptar reunirse en persoa", di. "Isto permítelle facer un control de vibración e tamén ofrece algunha confirmación visual directa de que a persoa é como e quen, inicialmente, representáronse a si mesmos para ser". (Ver: Fun nas primeiras datas a través do videochat durante a corentena COVID-19 - Aquí foi como foi)

E é importante lembrar que non hai ningunha forma de garantir a seguridade nunha cita. Para comezar, as persoas en liña de moitas persoas están coidadosamente seleccionadas para proxectar unha imaxe específica, "polo que desprazarse polas redes sociais non é a forma máis precisa de determinar unha persoa nin as súas características", di Harrison.

Pola súa seguridade, tamén é unha boa idea proporcionar a polo menos dous amigos (locais) e membros da familia o itinerario da súa data, así como compartir a súa situación con alguén no seu teléfono, antes de atoparse cunha partida en liña. (Relacionado: 5 cousas que todos deben saber sobre o sexo e as citas, segundo un terapeuta de relacións)

Pode axudarche a notar calquera incompatibilidades claras

"Unha pequena cantidade de investigación en liña pode axudar a dar unha idea dos valores ou puntos de vista políticos e relixiosos dunha persoa", di Harrison. Pode que desexe saber se teñen actitudes coas que non está de acordo, afirma, especialmente no caso de que non ofrezan moita información no seu perfil.

Por exemplo, quizais só saias con persoas que votan azul e a túa parella leva un sombreiro "Make America Great Again" en todas as súas fotos de Facebook. Ou aprendiches que son un comprometido con igrexas de Instagram cando es un ateo total. Aprender estas cousas antes dun hang IRL pode ser útil xa que che evita atopar alguén con quen nunca sairías.

Dito isto, hai formas de obter esta información sen unha barra de busca. Como? Conversa! É totalmente kosher preguntar ao seu partido cales son as súas filias políticas e as súas visións do mundo antes de atoparse. Por exemplo, pode dicir: "Antes de facer plans para reunirnos en persoa, ¿moléstache se pregunto a quen votou para as últimas eleccións? Aprendín que son máis compatible coas persoas que tamén son demócratas". Ou: "Non sei como comentar isto de xeito casual, pero quería facerche saber que son a favor da elección. Te importaría compartir as túas propias opinións sobre o tema?" (Relacionado: O caso de estar á fronte sobre a túa sexualidade na primeira cita)

Como di Caraballo, "Citarse é aprender máis sobre alguén e deixarse ​​coñecer. Facer preguntas e ter curiosidade forma parte da dinámica".

Pero hai un beneficio cero no exceso de destrutación

Aínda que un pequeno rolo pode ser tranquilizador, "pode ​​ser francamente asustado se cavas demasiado profundo", di Harrison. "Se te atopas memorizando os destinos de vacacións anteriores dun posible pretendente ou os nomes de todos os seus amigos, entón iso é un sinal de que probablemente foi demasiado lonxe", di ela. (Se simplemente o estás facendo para xestionar os nervios anteriores á cita, considera unha destas meditacións de primeira cita creadas por Headspace e Hinge).

Aprender demasiado sobre alguén antes de coñecer a IRL tamén che priva a oportunidade de deixar que se presenten a ti. Non só iso, senón que tamén pode sobrepoñer significados, suposicións e narracións sobre o que aprende que poden ser ou non precisos, di Kahn. "E esas suposicións inexactas poden afectar a forma en que pensa, sente e fala coa persoa", din. Noutras palabras, podes acabar bloqueando a galo coa túa propia imaxinación.

Por experiencia persoal, sei que unha inmersión profunda tamén pode levar a unha dinámica de poder innecesaria (e incómoda) na que alguén sabe camiño máis sobre a outra persoa que viceversa. Unha vez, fun nunha cita con alguén que facía coma se me coñecese porque lera un ensaio en primeira persoa (ou cinco) que eu escribía. Como non me deron a oportunidade de coñecer información semellante sobre eles, sentínme desconcertado no mellor dos casos e acabei acortando a data.

Ademais, realmente non podes mostrar os detalles do que aprendiches a través da túa busca. "Poñer ao día algo que atopaches en liña pode ser un problema delicado", di Caraballo. Se compartiches mutuamente os teus perfís en liña, podes simplemente mencionar o que viu e preguntar sobre iso, di. Pero para a información obtida por outras fontes (por exemplo, a busca de Google, o escondite de LinkedIn ou a pista Venmo) pode ser bastante complicado. "Preguntarlle a alguén sobre algo que atopaches [nas túas buscas] pode facelo sentir un pouco protector ou máis nervioso", di. Xusto! (Relacionado: Por que o teu trastorno de ansiedade fai que a cita en liña sexa tan difícil)

Lembre: a súa busca non contará toda a historia

A non ser que aprendas algo que che fai dubidar da túa seguridade, "é importante levar o que atopes cun gran de sal", di Harrison. "Unha imaxe ou un chío só contan unha parte dunha historia e perdes unha gran peza do crebacabezas".

A súa suxestión: Mentres teña un bo instinto intestinal sobre a persoa, "realmente debería permitirlle a unha persoa facer a súa primeira impresión en persoa porque terás unha idea moito mellor de quen é alguén en persoa". (Ver máis: 5 xeitos sorprendentes que as redes sociais poden axudar a súa relación)

Esta estratexia aumentará o número de datas meh en que vai? Pode ser. Pero tamén podería levarte a namorar de alguén cuxa presenza nas redes sociais che fixo levantar as cellas. Porque en definitiva, fóra da película Ela, as citas ocorren entre dúas persoas, non unha persoa e o seu navegador de internet.

Revisión de