Como deixar de agradar á xente (e aínda así ser bo)

Contido

• Recoñecendo os signos
• Ten unha opinión baixa de si mesmo
• Necesitas que outros che gusten
• É difícil para ti dicir "non"
• Pides desculpas ou aceptas a culpa cando non tes culpa
• Axiña estás de acordo, aínda que non esteas de acordo
• Loitas coa autenticidade
• Es un dador
• Non tes tempo libre
• Os argumentos e os conflitos molestáronte
• Como che afecta
• Sénteste frustrado e resentido
• A xente aprovéitase de ti
• As túas relacións non che satisfán
• Estrés e agotamento
• Os socios e amigos vólvense frustrados contigo
• De onde vén?
• Trauma pasado
• Problemas de autoestima
• Medo ao rexeitamento
• Como superalo
• Mostrar amabilidade cando o digas
• Practica poñerte en primeiro lugar
• Aprende a establecer límites
• Agarda a que che soliciten axuda
• Fala cun terapeuta
• O punto de partida

A xente agradar pode non soar tan mal. Ao final, que hai de malo en ser agradable coa xente e tratar de axudalos ou facelos felices?

Pero o agradar á xente vai máis alá da simple amabilidade. Implica "editar ou alterar palabras e comportamentos en aras dos sentimentos ou reaccións doutra persoa", explica Erika Myers, terapeuta en Bend, Oregón.

Podes facer todo o posible por facer cousas para as persoas da túa vida, en función do que asumes que queren ou necesitan. Renuncia ao seu tempo e enerxía para que lles guste.

Myers di que así é como a xente agradar pode causar problemas. "O desexo de agradar aos demais pode ser prexudicial para nós mesmos e, potencialmente, para as nosas relacións cando permitimos que os desexos doutras persoas teñan máis importancia que as nosas propias necesidades", di Myers.

Recoñecendo os signos

¿Aínda non estás seguro de se es un personaxe agradable ou simplemente moi amable cos demais? Aquí tes unha ollada a algúns sinais reveladores de agradar á xente.

Ten unha opinión baixa de si mesmo

Os amantes da xente adoitan tratar con baixa autoestima e sacan a súa autoestima da aprobación dos demais.

"Só son digno de amor se lle dou todo a outra persoa" é unha das crenzas comúns asociadas a agradar ás persoas, di Myers.

Pode crer que a xente só se preocupa por vostede cando é útil e precisa os seus eloxios e agradecementos para sentirse ben consigo mesmo.

Necesitas que outros che gusten

Os amantes da xente adoitan pasar moito tempo preocupándose polo rexeitamento. Estas preocupacións adoitan levar a accións específicas deseñadas para manter a xente feliz contigo para que non te rexeiten.

Tamén podes ter un forte desexo de ser necesario, crendo que tes máis posibilidades de recibir cariño por parte das persoas que o precisan.

É difícil para ti dicir "non"

Quizais te preocupe que dicir a alguén "non" ou rexeitar unha solicitude de axuda fará que crea que non che importa. Poñerse de acordo en facer o que queren pode parecer unha opción máis segura, aínda que en realidade non teña tempo ou inclinación para axudar.

Moita xente acepta facer algo cando prefiren non, como axudar a alguén a moverse. Pero un patrón disto pode causar problemas, xa que indica ás persoas que as súas necesidades están antes que as súas.

É posible que algunhas persoas abusen disto ignorando os teus límites porque saben que farás o que queiran de todos os xeitos.

Pides desculpas ou aceptas a culpa cando non tes culpa

Sempre estás listo cun "perdón!" cando algo sae mal?

A satisfacción das persoas implica a disposición para asumir a culpa, incluso cando o que pasou non ten nada que ver contigo.

Digamos que o seu xefe lle pediu unha pizza para xantar, pero o restaurante mesturou o pedido. Non recibiches as dúas pizzas sen glute que pediches, polo que tres dos teus compañeiros de traballo non puideron comer.

O recibo indica claramente "sen glute", polo que está claro que o erro ocorreu no restaurante. Aínda así, pides desculpas unha e outra vez, sentíndote terrible, crendo que os teus compañeiros de traballo te odiarán e nunca máis confiarás en ti para pedir o xantar de novo.

Axiña estás de acordo, aínda que non esteas de acordo

A aceptación a miúdo parece un xeito infalible de obter a aprobación.

Digamos que os seus compañeiros de traballo presentaron as súas ideas para un próximo proxecto nunha reunión de equipo. "Que boa idea!" podes dicirlle a un compañeiro de traballo mentres contas outro "plan fantástico!" Pero as súas ideas poden ser completamente diferentes e é posible que non estea de acordo con ningunha das dúas.

Se segues algo con que non estás de acordo só para que todos estean felices, prepararaste a ti mesmo (e aos demais) para a futura frustración. Se os dous plans teñen claros defectos, estás facendo un mal a todos por non falar.

Loitas coa autenticidade

Á xente que lle gusta a miúdo é máis difícil recoñecer o que realmente senten.

Continuar empurrando as súas propias necesidades cara ao lado fai que sexa máis difícil recoñecelas. Finalmente, pode que nin sequera estea seguro do que quere ou de como ser fiel a si mesmo.

É posible que tamén non sexas capaz de expresar os teus sentimentos son consciente diso, incluso cando quere falar por si mesmo.

Por exemplo, podes evitar dicirlle á túa parella que che fixeron sentir mal, pensando en algo así como: "Non o querían dicir, polo que se digo algo, só ferirei os seus sentimentos". Pero isto nega o feito clave da situación: Eles ferido o teu sentimentos.

Es un dador

¿Gústache regalar aos demais? O que é máis importante, ¿dá co obxectivo de gustar?

Myers explica aos gustos de xente que lles gusta dar. "Facer sacrificios pode alimentar o seu sentido de si mesmo, pero tamén pode levar a unha sensación de martirio". Podes dar e dar, coa esperanza de que a xente se corresponda co cariño e o amor que desexas.

Non tes tempo libre

Simplemente estar ocupado non significa que sexas un pracer para a xente. Pero mire como gasta o seu tempo libre.

Despois de coidar as responsabilidades esenciais, como o traballo, as tarefas e a gardería, que che queda? Tes tempo para pasatempos e relax?

Tenta precisar a última vez que fixeches algo só por ti. Tes moitos momentos así? Se non se che ocorren moitos (ou calquera) casos, poderías ter algunhas tendencias agradables á xente.

Os argumentos e os conflitos molestáronte

A xente agradable adoita implicar un medo á ira. Isto é bastante lóxico. A rabia significa: "Non estou feliz". Entón, se o teu obxectivo é manter a xente feliz, a rabia significa que fracasaches en agradalos.

Para evitar esta rabia, pode que te apresures a pedir perdón ou facer o que penses que os fará felices, incluso cando non están enfadados contigo.

Tamén podes temer un conflito que non teña nada que ver contigo. Se dous dos teus amigos están a discutir, por exemplo, podes tentar ofrecer consellos ou consellos para reparar a situación para que sexan amigos de novo, quizais incluso coa esperanza secreta de que pensarán positivamente cara a ti por axudalos a recuperarse.

Como che afecta

A satisfacción das persoas non é intrínsecamente negativa, segundo Myers. "Parte de manter relacións cos demais implica ter en conta os seus desexos, necesidades e sentimentos". Estas tendencias veñen a miúdo dun lugar de preocupación e agarimo.

Pero intentar gañar o respecto doutros normalmente significa que descoidas as túas propias necesidades e sentimentos. En certo xeito, estás a facer un acto. Estás a facer o que cres que a xente quere para que lle guste. Só pode finxir gozar axudando, xa que isto é parte de manter a xente feliz.

Isto non é exactamente honesto e, co paso do tempo, a xente pode agradarche e as túas relacións. Velaquí como.

Sénteste frustrado e resentido

Se pasas todo o tempo facendo cousas por outros, as persoas ás que axudas podería recoñece e valora os teus sacrificios. Pero é posible que non.

Co paso do tempo, poden aproveitarte de ti, aínda que esa non sexa a súa intención. É posible que tamén non se decaten de que estás a facer sacrificios por eles.

En calquera dos casos, ser agradable con motivos posteriores pode acabar provocando frustración e rancor. A miúdo isto xorde como un comportamento pasivo-agresivo, que pode confundir ou incluso molestar a persoas que realmente non entenden o que está a suceder.

A xente aprovéitase de ti

Algunhas persoas recoñecerán e aproveitarán rapidamente as tendencias que agradan ás persoas. É posible que non poidan nomear o comportamento. Pero saben que aceptarás o que pidan, polo que seguirán preguntando. E segues dicindo que si, porque queres que sexan felices.

Pero isto pode ter consecuencias graves. É posible que teña problemas económicos se a xente pide axuda monetaria. Tamén podería correr un maior risco de manipulación ou abuso mental ou emocional.

Se es pai, este comportamento pode ter outras consecuencias. Por exemplo, podes deixar ao teu fillo esquivar responsabilidades porque non queres perder o seu cariño. Pero isto impídelles aprender valiosas habilidades para a vida. Poden ser felices agora, pero no futuro terán algunhas leccións difíciles de aprender.

As túas relacións non che satisfán

As relacións saudables e fortes son equilibradas e implican unha toma e toma. Fas cousas agradables para os teus seres queridos e fan o mesmo por ti.

Probablemente non teñas relacións moi satisfactorias cando a xente coma ti só porque fas cousas agradables por eles.

O agarimo non é unha mercadoría. Cando o único que fas é presentarte como a persoa que pensas que os demais queren que sexas, non apareces na relación coma ti mesmo. É difícil manter relacións nas que non estás presente nin moito menos sentirte satisfeito.

Estrés e agotamento

Un enorme impacto de agradar ás persoas é o aumento do estrés. Isto pode ocorrer facilmente cando asume máis do que pode soportar para os demais.

Non só perdes a tempo por ti mesmo. Tamén te atopas con menos tempo para cousas que realmente necesitas facer. Para coidar os elementos esenciais, pode acabar traballando máis horas ou durmir sen durmir e, finalmente, afrontar consecuencias físicas de preocupación e estrés.

Os socios e amigos vólvense frustrados contigo

É posible que o teu compañeiro observe o xeito de estar de acordo con todos ou se pregunte por que desculpas as cousas que non fixeches. É doado caer no hábito de axudar aos demais a costa de poñer tempo e enerxía nunha relación.

A xente agradábel tamén pode producirse de novo cando fas tanto por outros que quitas a súa axencia para facer cousas por si mesmos.

Os seres queridos tamén poden molestarse cando menten ou din unha versión modificada da verdade para aforrar os seus sentimentos.

De onde vén?

"A xente, por favor, por moitas razóns", di Myers.

Non hai unha única causa subxacente de tendencias agradables ás persoas. Pola contra, tenden a desenvolverse a partir dunha combinación de factores, incluídos os seguintes.

Trauma pasado

Segundo Myers, as condutas agradables ás persoas xorden ás veces como resposta ao medo asociado ao trauma.

Se experimentou un trauma, como o abuso infantil ou de parella, ao mesmo tempo pode que non se sentise seguro mantendo certos límites. Quizais aprendera que era máis seguro facer o que outras persoas querían e coidar as súas necesidades primeiro.

Ao agradar, fíxeste simpático e, polo tanto, seguro.

Lea máis sobre a satisfacción das persoas como resposta de trauma.

Problemas de autoestima

As mensaxes sobre a túa identidade das primeiras relacións cos coidadores poden ser difíciles de borrar.

Se aprendes, por exemplo, que o teu valor provén do que fas por outros, probablemente xogarás a repetir ao longo da túa vida a menos que traballes para desfacer a mensaxe.

Medo ao rexeitamento

As primeiras relacións tamén poden seguir contigo doutras formas.

Se o teu pai ou coidador che ofreceu aprobación e amor baseado en gran parte no teu comportamento, probablemente te decataches bastante rápido de que era mellor facelos felices.

Para evitar o rexeitamento en forma de críticas e castigos cando fixeches algo mal, aprendiches a facer sempre o que querían, quizais antes de que che preguntaran.

Como superalo

Se queres romper o patrón de agradar ás persoas, recoñecer como aparecen estes comportamentos na túa vida é un bo primeiro paso. Aumentar a conciencia sobre as formas en que tendes ás persoas, por favor, pode axudarche a facer cambios.

Mostrar amabilidade cando o digas

Está perfectamente ben - e incluso algo bo - practicar a bondade.Pero a bondade non provén do desexo de obter aprobación e, polo xeral, non implica ningún motivo máis alá de querer mellorar as cousas para outra persoa.

Antes de ofrecer axuda, ten en conta as túas intencións e como che fará sentir o acto. A oportunidade de axudar a alguén che trae alegría? Ou sentirás resentimento se o acto non se devolve?

Practica poñerte en primeiro lugar

Necesitas recursos enerxéticos e emocionais para axudar aos demais. Se non te coidas, non poderás facer nada por ninguén. Poñer as túas propias necesidades en primeiro lugar non é egoísta, é saudable.

"Está ben ser unha persoa que se preocupe e dá", di Myers. "Non obstante, tamén é importante honrar e atender ás nosas propias necesidades".

Teña presente que as necesidades poden implicar cousas como ofrecer a súa opinión nunha reunión de traballo, sentirse cómodo coas súas emocións e sentimentos e pedir o que precisa na súa relación.

Aprende a establecer límites

Segundo Myers, desenvolver límites saudables é un paso importante para superar comportamentos agradables ás persoas.

A próxima vez que alguén solicite axuda ou sexa tentado a intervir, considere:

• Como te sentes coa acción. É algo que queres facer ou estás temendo?
• Se primeiro tes tempo para atender ás túas propias necesidades. Terá que sacrificar o tempo libre limitado ou saltarse a unha tarefa necesaria?
• Que axuda che fará sentir. Faráche sentir feliz ou resentido?

Agarda a que che soliciten axuda

Non importa cal sexa o problema, sempre estás preparado cunha solución. Vólvese voluntario para tarefas de limpeza no traballo e salta con suxestións cando un amigo menciona algún tipo de problema.

A próxima vez, retádevos a esperar a que alguén pida axuda de xeito explícito.

Por exemplo, se o teu compañeiro está disputado o terrible que é o seu xefe, mostra o moito que che importa escoitando en lugar de enumerar consellos para xestionar a situación. É posible que queiran máis empatía e validación que calquera outra cousa.

Fala cun terapeuta

Non sempre é doado romper só patróns de longa data, especialmente os que se forman na infancia ou como resultado dun trauma.

Un terapeuta pode axudarche a explorar o que hai detrás da túa necesidade de manter a xente feliz. Aínda que non pareza haber unha causa clara, poden ofrecer orientacións sobre estratexias de afrontamento para axudarche a abordar formas específicas polas que tendes ás persoas, por favor.

Aquí tes cinco opcións de terapia accesibles para comezar.

O punto de partida

O agradar ás persoas pode parecer bo, pero non lle fai ningún favor a vostede nin aos seus seres queridos. Se te sentes agotado por tratar de manter a todos felices, considera falar cun terapeuta sobre como podes facelo ti mesmo feliz primeiro.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.