Non medicalizado: Redescubrindo a miña intuición ante o cancro de mama

Vivir sen médico é un luxo tan raro para min, especialmente agora que son a etapa 4. Entón, cando podo, iso é exactamente o que quero ser.

"Non sei se podo facelo", balbucei entre bágoas. O IV tiroume da man mentres agarraba o iPhone ao oído e escoitaba como o meu amigo tentaba atravesar o pánico e calmarme.

Asináronse os trámites e o reloxo marcaba.

A cortina de algodón que tiña tirada ao redor da miña cama pre-operativa non ofrecía protección sonora, polo que puiden escoitar ás enfermeiras falar sobre min, frustrado por aguantar o día.

Canto máis tempo pousaba alí sollozando, máis tempo permanecía baleiro e máis tardía cada cirurxía despois de min. Pero non puiden calmarme.

Xa pasara por esta cirurxía antes, e iso era parte do problema. Despois de pasar o ano anterior un tratamento extenuante para o cancro de mama en estadio 3, xa soportara unha única mastectomía, polo que coñecía un pouco o difícil que era esta cirurxía e recuperación.

Agora estaba libre de cancro (polo que sabiamos), pero decidira que quería eliminar preventivamente o peito saudable para minimizar as posibilidades de volver a padecer un novo cancro de mama primario, minimizando así as posibilidades de repetir o inferno que foi tratamento.

Entón aquí estaba eu, preparado e preparado para a miña segunda mastectomía.

Nunca foi "só un peito". Eu tiña 25 anos. Non quería perder toda a sensación, envellecer e esquecer o aspecto do meu corpo natural.

Mentres xa estaba baixo anestesia, o meu cirurxián tamén planeou rematar de reconstruír o meu lado canceríxeno. Aínda tiña o meu expansor de tecidos dentro, que estaba sentado baixo o músculo pectoral e estendera lentamente a pel e o músculo, creando finalmente unha cavidade suficientemente grande para un implante de silicona.

Estaba desesperado por desfacerme do expansor de formigón que se sentaba demasiado alto no meu peito. Por suposto, xa que tamén optaba por unha mastectomía profiláctica, entón tería que repetir o proceso de expansión por ese lado.

Finalmente, con todo, remataría todo o calvario con dous cómodos implantes de silicona que non contiñan células humanas que se agruparan nun tumor.

Aínda así, a noite antes de que se extinguise esta segunda mastectomía e expansor de tecido / implante, non durmira en absoluto: {textend} seguía mirando o reloxo pensando Só teño4 horas máis co meu peito saudable. 3 horas máis co peito.

Agora era hora de ir e, mentres as bágoas corrían polas miñas meixelas, loitei por recuperar o alento. Algo no fondo berraba non.

Non entendía como acabara alí, saloucando, incapaz de deixar que as enfermeiras me arrastrasen ao OR despois de pasar un ano xornalizando e buscando anima e falando sobre a decisión cos meus seres queridos.

De verdade crera que estaba en paz coa segunda mastectomía: {textend} que iso era o mellor, que iso era o que eu quería.

Simplemente non era o suficientemente forte como para seguir adiante cando o empuxe chegou a empurrar?

Decateime de que tomar boas decisións non sempre é facer o mellor no papel, é descubrir co que podo vivir, porque son o único que teño que deitarme e espertarme todos os días convivindo coas consecuencias diso. decisión.

No papel, unha mastectomía profiláctica tiña todo o sentido.

Reduciría - {textend} pero non eliminaría - {textend} o risco de desenvolver un novo cancro de mama primario. Pareceríame simétrico en lugar de ter un peito natural e outro reconstruído.

Non obstante, un novo cancro primario nunca foi o maior perigo para min.

Sería terrible pasar de novo o tratamento se eu desenvolvese un novo cancro, pero sería máis problemático que o meu cancro orixinal volvese a aparecer e metastatizarse ou se estendese máis alá do meu peito. Iso ameazaría a miña vida e unha mastectomía profiláctica non faría nada para reducir as probabilidades de que isto ocorra.

Ademais, a recuperación da mastectomía é difícil e dolorosa e, non importa o que alguén me dixera, o meu peito formaba parte de min. Nunca foi "só un peito".

Eu tiña 25 anos. Non quería perder toda a sensación, envellecer e esquecer o aspecto do meu corpo natural.

Xa perdera tanto durante o tratamento: o cancro de {textend} xa me quitara tanto. Non quería perder máis se non tiña que facelo.

Quedei paralizado coa confusión e a indecisión.

Ao final escoitei o familiar raiado de metal sobre metal cando se abría a cortina e o meu cirurxián plástico - {textend} unha muller cálida e amable cunha filla da miña idade - {textend} entrou.

"Falei co teu cirurxián de mama", anunciou, "e hoxe non nos sentimos cómodos facendo a mastectomía profiláctica. A túa curación podería verse comprometida se te sometes a unha cirurxía tan grande. Darémosche uns minutos para que te tranquilices e despois seguiremos substituíndo o teu expansor de tecidos por un implante - {textend} pero non faremos a mastectomía. Irás a casa esta noite ".

Unha onda de alivio atravesoume. Foi coma se con esas palabras o meu cirurxián me botara un balde de auga fría despois de estar metido nun incendio, as chamas subían polo meu corpo. Podería respirar de novo.

Nos días seguintes, no meu intestino quedou a certeza de que tomara a decisión correcta. Ben, que os meus médicos tomaran a decisión correcta para min.

Decateime de que tomar boas decisións non sempre é facer o mellor no papel, é descubrir co que podo vivir, porque son o único que teño que deitarme e espertarme todos os días convivindo coas consecuencias diso. decisión.

Trátase de peneirar todo o ruído exterior ata que poida volver a escoitar os silenciosos murmurios do que chamamos intuición: {textend} esa voz sutil que sabe o que é mellor para min, pero queda afogada polo medo e o trauma.

No ano da quimio e da radiación e das cirurxías e das citas interminables, perdera completamente o acceso á miña intuición.

Necesitaba tempo lonxe do mundo médico para atopalo de novo. É hora de descubrir quen era eu que non era un enfermo de cancro.

Así que rematei o calvario da etapa 3 cun peito reconstruído e un natural. Fixen o posible por reconstruír a miña vida. Comecei de novo a saír, coñecín e casei co meu marido e un día decateime de que a inacción era unha forma de acción.

Ao aprazar a toma da decisión, tomara a decisión.

Non quería a mastectomía profiláctica. Ao final resultou, se a miña intuición sabía o que estaba a vir ou non, acabei metastasizando uns dous anos despois.

Ao aprazar a segunda mastectomía, dábame case dous anos para subir con amigos e saltar polos ríos co meu agora marido. Non sería capaz de crear eses recordos se pasase o tempo entre o tratamento da etapa 3 e a etapa 4 pasando por máis cirurxías.

Estas decisións son tan individuais e nunca profesarei saber o que é mellor para outra persoa.

Para outra muller na mesma situación, unha mastectomía profiláctica podería ser un compoñente crítico da súa recuperación psicolóxica. Para min, substituír a crenza de que "Debo ter peitos simétricos e coincidentes para ser fermosa" coa confianza de que as miñas cicatrices son atractivas porque representan resistencia, forza e supervivencia axudoume a avanzar.

A miña recuperación dependía máis de aprender a vivir co risco e o descoñecido (un traballo en curso) que do aspecto do meu corpo despois do cancro. E nalgún momento deime conta de que se desenvolvo unha nova primaria, a superarei.

En verdade, consentiría case calquera cirurxía, procedemento e tratamento para sobrevivir.

Pero cando a miña vida non está en xogo - {textend} cando teño a oportunidade de ser outra cousa que un paciente - {textend} quero aproveitala. Vivir sen médico é un luxo tan raro para min, especialmente agora que son a etapa 4.

Entón, cando podo, iso é exactamente o que quero ser.

Non medicalizado.

Diagnosticada con cancro de mama en fase 3 aos 25 e cancro de mama metastásico na etapa 4 aos 29, Rebecca Hall converteuse nun defensor apaixonado da comunidade de cancro de mama metastásico, compartindo a súa propia historia e pedindo avances na investigación e maior concienciación. Rebecca segue compartindo as súas experiencias a través do seu blogue Cancer, You Can Suck It. Os seus escritos publicáronse en Glamour, Wildfire e The Underbelly. Foi unha oradora destacada en tres eventos literarios e entrevistada en varios podcasts e programas de radio. A súa escritura tamén foi adaptada a unha curtametraxe, espida. Ademais, Rebecca ofrece clases gratuítas de ioga a mulleres afectadas por cancro. Vive en Santa Cruz, California co seu marido e o seu can.